我站在中心大廈頂樓，俯視整個魔都。

    我的名字是子午，你沒聽錯，我姓子，這兩個字代表南北或者子夜午時。

    我是大學四年級學生，剛剛經曆過強製失戀這種人間荒唐事兒。

    若不是夜晚彩色的燈光迷離我的眼睛，我可能根本不知道下麵多遠才是陸地。

    並不是多喜歡登高望遠，現在的我可沒有閑情雅致，我來到這隻有一個目的——求死。

    我在考慮要不要推開窗跳下去，死亡對於我來說，是一種再好不過的解脫。

    為什要選擇在這跳下去，我不知道，這不是我計劃中的一環，可能隻是想死的時候恰好來這散心，又恰好發現這正好可以滿足這個微不足道的願望。

    我望著整個城市發呆，死一般的黑暗巍然不動，霓虹車燈流竄不止，沉寂的角落悄然吞噬一切，光鮮的事物忘卻我綻放。

    我突然記起來，如果在這跳下去很可能會隨機砸死一名幸運兒，不行，生前不給別人添麻煩，死後更不行！

    也許在很多人眼，選擇死亡當做解脫，是懦夫的行為，是可恥的行為，是對生命的極大漠視。

    我之前也這樣想，覺得那些自我了斷的人，心理承受能力都太差了，甚至和樓底看熱鬧的眾人一起嬉笑怒罵那些跳樓的人，連死亡都不怕，還怕周圍的危險不成？

    世道好輪回，今晚，自詡從不會向任何壓力妥協的我，站在了魔都的最高處，成為了他們當中的一份子。

    我這才感悟到，能活到少年以及中年，經過社會上的沸水洗禮青年人每一寸肌膚，雖不至於百毒不侵，但心的表麵確是披上了一層重甲，所以心理承受能力都不弱。之所以選擇死亡，是那根箭矢恰好射中了唯一沒被保護的地方，這種軟弱，每個人都有，隻是這根箭矢能不能找準罷了。

    多年以前，我感覺周圍人似乎都對自己感興趣，我一開始認為是在人前太想表現自己，以至於過於看重別人的眼光，所以出現了心理上的錯覺。

    這幾年，這種錯覺越來越厲害，好像周圍人都在關注我，我能感覺到這些人在自己麵前刻意顯現出一些多餘的表情和話語。

    我感覺自己就像是一顆石子，不管投到哪片社會的水窪，都能激起層層漣漪。

    無論怎樣變換周圍的環境，周圍人似乎已經認識自己很久了，但都心照不宣。我不看向周圍人，卻能感覺到他們在盯著他，等我轉頭看向周圍人時，陌生人們卻都低著頭各忙各的。

    我靜下心來思考，自己也許是病了。

    今天早上鼓起勇氣，去當成一種心理疾病去看醫生，很遺憾，心理醫生告知我的確存在自戀型人格障礙，聽到結果我心非常不服氣，於是又換了一家醫院，同樣的結論，隻是又加了一項“被害妄想症”，隻好束手就擒。

    有心理疾病這種小事兒，不足以讓我求死，這不過是壓垮我這匹瘦駱駝的最後一根稻草，前麵的千鈞重物早就讓我喘不過氣。

    我推開窗戶，六百多米的高度，冷卻了夏日的炙風，沒準備好迎接這團自由氣息的我，不禁打了個寒戰。

    周圍觀光的人不多，說說笑笑，真是美好的夜晚。

    做好事兒都講究良辰吉時，死亡對我來說也是一件好事兒，不能耽誤了時辰。

    我趕緊乘坐電梯下樓，隨後急忙打了個出租車，二十分鍾後，我站在長江入海口，專門找了一個人少的地方。

    淹死？可以！

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