子偉渾身僵硬而又酸痛，他不得不在蓄水池旁的樹上過了一夜，他很累，身心疲憊。

    子偉小心翼翼的用麻木的身體下了樹，觀察四下還有沒有野獸出沒的跡象，爾後癱坐在蓄水池邊。他打開挎包，終於拿出那封從家帶出來的、阿堅寫給自己的信。

    他拆開信封：

    寫給李子偉的信

    鐵偉：

    阿偉，你最近還好嗎？

    想和你說說話，但是我不想讓任何人見到我的樣子，這個地方就好像人間地獄一般。所以，請不要預約探視。

    對於判罰的結果，我想你應該也知道了，至少他們沒有判我死刑和無期，不過我估計還要在麵呆上十幾年的時間。

    根據我的狀態和供詞，他們安排了精神鑒定。這個精神科醫師姓袁，人民醫院的，是個小女人。她說我應該是嚴重的創傷後應激，造成心理障礙導致的精神疾病。事情發生時，我大概是沒法控製自己的。

    其實她不告訴我，我都不知道自己的抑鬱和焦慮已經到達了病態的程度。

    你知道我前幾年，總是很消極，媽走後，更是終日的低沉，每天都睡不著覺。反倒是狂躁，我自覺是最明顯的，我時常控製不了情緒，對任何人和事都缺乏耐心，更是常常為了一點小事情，比如一些裝修噪音、在路上遭人壓道別車，一些小小的口角等等，我就想置人於死地！

    我可能給自己太多壓力了，又或許我的腦子有很多我不知道的潛移默化的東西？我沒有地方、甚至於不知道要去發泄，這才想起，前些年自己的一些異常行為：自殺、自虐、半夜的自言自語、突然間的放聲大笑......甚至於變態，這令我十分膽寒，因為那時是那的不自覺、不自知！

    很長一段時間，我已經盡可能的封閉自己，不與社會外界接觸，不和陌生人說話，有時我站在人行道中央，都覺得自己與這個世界格格不入。但是把自己關起來好像並沒有什用，我還是不能控製情緒，亦是沒法鎮壓我內心的“魔鬼”。

    我真的覺得有另一個或者是幾個自己也在這具軀體麵，他們的靈魂像是另一個人，又好像已經是魔鬼的傀儡，發生那些事情的時候，為什我是那不知不覺？但是記憶卻好像是共用的？因為某些原因我也能記起那些事情發生時的場景，回顧那些記憶的感覺是一種尖銳的刺激和生冷的刀割，我常常打寒戰和倒吸涼氣，我像是在用第一人稱看別人主演的恐怖電影。

    你放心，阿偉，現在和你寫信的，我想應該是正常的我，不過我不確定你能不能看到這封信，這的管教很少，醫生和護理員都隻拿我們的話當笑料。

    哎，再跟你說說那天的事情吧：

    那天我和家敏剛剛準備出門，剛打開門就見到一個男人在門口吐了口痰，要說這樓上下的鄰都算熟識，但我從未見過他。

    我不太開心，就問他什意思，他沒有理會我，很不屑，繼續上樓的同時又回過頭來吐了一口痰，我再沒忍住朝著他吐著口水、破口大罵，家敏把我拽回了家，但是那個男的居然折回來肆無忌憚的敲打著我的門！

    也許我這幾年太消瘦了，看上去很羸弱，他一定不知道我們當年，你鐵偉加上我阿堅是有多讓人“聞風喪膽”的組合，不過現在江湖上提起我們，也隻有叱吒一時這幾個字了。

    你知道我一定不會當縮頭烏龜，雖然我現在寧願當時家敏把我攔在家。

    我打開門把家敏關在家，那男人看我出來又想往樓上跑去，想也是個欺軟怕硬的人罷。

    我一步越上樓梯，從後麵繞過他的肩膀抓住他的衣角，把他翻轉拎下來、踹到樓下水表箱旁邊的過道，他躺倒在地上哀聲叫喚，公文包的東西散落一地，也盡是些烏七八糟的東西，他雙手撐著，背往牆上靠去，還是不停嘴碎的罵著，我感覺心有一股氣頂上腦門，整個脖子抑製不住的顫抖，我跳過去騎在他的身上，拚命的用拳頭砸向他的腦袋......

    你知道我的右手手掌多角骨有過骨裂，但是後來打的我的手沒有知覺了，沾到手上的液體有部分已經凝固，我雙眼模糊，他也不會再動彈，我站起身來呆滯了一會，我走上樓想讓家敏收拾東西，可當我回過頭來的時候，已經有兩名警察站在了那男人的屍體旁邊，我下意識的低頭看向自己白色襯衫上的紅色印跡，我在想，發生了什？我逃不過去了！

    警察封鎖了單元，樓上的大媽下來在我家門口攙扶著家敏，走之前我跟她說不會有事的，我不想看見她的眼神，或是她在流淚。

    對了，家敏和我爸現在應該還好吧？你要是有空，也去我丈母娘那邊看看，我不想寫信給他們，不知道該說些什，不能陪在他們身邊盡責，任何都顯得蒼白無力，哎。

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