終於來到年底的考試時刻。大家緊張焦慮了大半年，一朝定成敗。

    這一年的考生不僅是選拔考試，更考的是意誌和心理。很多人陽了也依然堅守奮戰到底，沒陽的就提心吊膽，想著自己千萬別陽一麵影響發揮。

    天顧惜我，我確實在考試當天平靜度過，沒有碰見他。

    全神貫注地度過這一天的考試，才是當下應該做的。

    前一年晚上，我緊張到11點多才合眼，第二天早上5點半就起床開始收拾東西，趕著7點半到達遠在城市郊外的考場，8點半準時開考。我向來能熬最深的夜，卻無力起大早，這一天考試全憑意誌力強撐著。

    一天過去，我緊張的神經放鬆下來。回想著這個難度，上岸應該不成問題。

    我對自己隻有一個核心訴求，英語免修。

    大家也開始在群對著答案，預估著自己的分數。

    不管考的好不好，大家心態還不錯，反正也考完了，包袱卸下，組織一場聚餐好好放鬆下。

    能張羅的同學約了大家的時間，他因為在外地就要特意趕回來跟大家聚一聚，誠意滿滿。

    這次聚會大家都特別放鬆地喝高了，做遊戲時候難免問了一些私密性很高的問題，比如在座的同學中，哪個算是你的理想型。這個尺度也是在安全範圍之內。

    這一天女生不多，問到他哪個是他的理想型。他習慣性地頓了頓。眼神徘徊在我們幾個女生之間。

    如果問我我會不會有期待他回答出來是我，我是會的。“會”這個答案，是滿足於我壓抑的情感？還是滿足於久違浮現的虛榮心？我好希望他會說是我，但又希望說不是我。

    期待又逃避，兩答案在我的心交戰，哪個會勝利，取決於他。

    “總不能一直反複反複試探。。。”這首我的專屬歌曲，這句歌詞每次都刺穿我的耳膜，紮進酸澀的心。

    不是我。他的答案的理想型，不是我。

    他那天鎮定地補充遮掩著：“這個問題我肯定要說我的理想型是一個已婚的，說單身的會尷尬。。。。”

    一如往常地合理，好理解。

    答案公布之後，我明白那遊移的眼神，並不是在思考答案，更像是在思考如何對了然於胸的答案做解釋。

    而我，好像突然醉了。那一刻隻想放逐自己、大醉一場、不再克製。在酒精的作用下，佯裝鎮定的能力也失威，笑容漸漸從臉上消失，杯子的酒由甜變為苦，自己的腦子也開始混沌起來。

    大家也都以為我喝醉了。我確實是醉了。好久沒有出現的感覺也隨之出現，竟然是心痛。

    失去的記憶突然開始攻擊我，我想起過去我的落寞，埋藏在每一個聊天對話中，是他沒有秒回消息中間的一個世紀的折磨。

    那時的我竟然會擔心每一句話說的是不是合適，我這樣講，他會怎想。

    自尋煩惱，自我折磨。真是無意義。

    我是討厭這樣的自己的。

    我甚至默默的在心無數次地跟他說“對不起”。也許我的行為對他造成困擾、讓他覺得莫名其妙。

    我知道他對我來自朋友的欣賞，但是我真的不知道如何回應和表達，我太希望他對我有不一樣。

    不敢再想。

    我們本來可以自然而然地和他成為很好的朋友，可以聊的很深的那種。

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