蛋生雞解體與主角意識完美融合。也即是，蛋生雞正式，重生！

    哎，這多年了，找個融合體咋就這難呢，怎現在的人類社會會變成這個樣子，主那可是包容，正義，善良，光明，希望的向征，為什他意識碎片氣息所形成的這些所謂人類形態的意識會變得這殘暴冷血勢利自私？不應該啊，？難道是暗界那位做的手腳？它不是在上一次與主的大戰中被徹底封印了嗎？連主都因為那一次的戰鬥而陷入沉睡不知道什時候才能蘇醒，隻留下我這個意識鏡像體，隻有一次選擇融合的機會。哎，難啊。西邊這兒看來是真的沒什希望了。之前看走眼了，差點釀成大禍，阿彌陀佛。一個仙風道骨的長白胡子老頭滿頭白發搖頭歎息。不知道是在歎息他自己的什失誤還是在歎息人類社會的如此變遷（怕有人變遷的是地方吧？所以這解釋一下，在這老頭眼人類和山石無異，都是主的化身如果他覺得哪個山精鬼魅或者奇異山石比較順眼的話也一樣會選擇去融合）。先去東邊看看那子怎樣了，要不要再折騰一下他，嘿嘿，啊欠！臭子，你敢罵我，不知道我給了你多大好處嗎？。……

    我靠，這子看來是快頂不住了，不就是單身了三十年，至於嘛。看我老頭兒這都單身多少個年月了，還不是一樣的舉重若輕風平浪靜，泰山崩於前而色不變，！老頭兒觀察人類這久也學了幾句成語，不過不怎會用，可能也是不屑於去管對錯。隻見他一手捋著胡須一邊慢悠悠得向東邊飄去，也不想想這世間就他這一個意識鏡像體他上哪去找個對像，再了，以他存在的悠久歲月，估計比人類的進化史還要長得多得多，豈會介意區區三十年。

    現實篇：（現實篇都是自己的一些真實經曆和想法，看起來可能有些無味，喜歡看穿越玄幻科幻類的可以跳過）

    現在時刻018年1月號淩晨點18分，剛從一種奇怪的夢中醒來。到現在為止，依舊覺得很是不可思議。從昨晚上下決定開始寫這本前無古人的的時候，就感覺有什地方好像不同了。從的自我壓抑，雖然言語上沒有表達出來，但我的內心世界確實會比別人豐富一些。不知道從幾年前開始，我就一直試著讓自己在夢中清醒。經過很多次，偶爾間巧合般的嚐試。慢慢發現，在夢醒但卻未醒的那一段時間極有可能會有這種事發生。雖然現實中從一直很平凡，但我一直認為自己很與眾不同。我不知道別人是什感覺。但在我看來，既然我的靈魂在這具肉體上，那我就要按照靈魂深處的指引，去把這具肉體活得像個樣子。上一篇（估計要跑到後麵去了）的確是我昨一的切身經曆。本來我隻是想著和平時一樣，發到微信朋友圈和qq空間。最後發現，一時之間寫得太長了，怎發都發不出去，刪了一節不行，再刪一節還是不行。發了半發不出去，辛辛苦苦寫了這久也不可能因為發不出去就扔了吧，想縮又覺得哪哪都不能再刪了。

    這段時間發現自己突然想法多了很多。有時想法一來感覺就無窮無盡。本來我打算是用十年時間來構思一部的，然後用一生去完成它。我沒想過要拿它賺錢或怎著？我總是在若隱若無間覺得：

    我們赤裸裸的來到這個綺麗的世界，若對社會沒有絲毫貢獻，沒有絲毫成就，就這樣渾渾噩噩赤裸裸得離開。那我們何必來這走一趟呢？這樣毫無意義的人生值得我們停留數十載嗎？

    我很清楚得記得這是我上高一或高二（好吧，貌似不是那肯定-_-）時候第二次課前演講時的，那是一個教政治課的老師，人很好。我很清楚得記得（這次真的很清楚00），他每一次寫勞動的勞總是把勞字寶蓋頭左邊的那一撇忘記寫（估計不是忘，是已經養成習慣了）。

    他你們以後走上社會，肯定需要與人接觸，需要表達能力。你所站的舞台月光（我就是看這兩個字比較順眼00）大下麵的觀眾就越多，所以你們不能膽怯，現在就給你們一個鍛煉的機會。從今開始，在每一節上課前花幾分鍾給你們一個當老師的機會。你們有五分鍾時間去表達自己的想法或是什，你看到的精彩的值得大家學習的文章，就從第一排第一個位置的同學開始。每一個人都有機會的喲。

    當時我心中就為這個老師的想法點了個讚。然後每次的政治課前都會有一個同學先上去演講。他們大多數都是拿著稿子在讀。那幾剛好有好幾次我出去跟平時和我比較熟的男生話的時候，他們都一次兩次的裝作沒聽到，故作高姿態，讓我看得心很是不爽。剛好旁邊還有個女孩子。我暗戀的女孩子。也不算暗戀吧，因為那個女孩子貌似也喜歡我，可能吧（你好自戀-_-）。那時我同桌是個，嗯，性格比較豪爽的女漢子（看到別打我，大姐）。所以被她感染之下，我跟她話也會比較輕鬆自在。比如什腦急轉彎。為什先看見閃電後聽到雷聲？不準用物理現象解釋。你這還用猜，。光速比聲速快唄。你豬啊，沒看清題嗎？……想不出來。那你輸了，下一周幫我擦桌子。那你答案，不然我不服。因為女士優先啊！哈哈哈哈。好吧，我服了。還記得有一次她拿了一首詩我不敢念。前麵兩句不記得了，隻記得後麵兩句是：要問臥似誰，臥似大春魚。我思前想後看了半也沒覺得有啥。於是就這有啥不敢的，我念了一遍。然後她就笑前仰後合。我雖然當時沒看出來但心也知道肯定有古怪。但，從我的家庭環境就給人一種很壓抑的氣氛，壓得我在家都不也大聲話。不是我爸媽太嚴厲，反而是他們把我們管得很鬆。根本沒時間管。我還有兩個哥，一個平常農村家庭三個男孩子上學你可以想像，又不是有女孩子可以偏這向那，反正遲早是別人家的。能貢得起我們三個上學就已經是不錯了。但也正因為如此，加之我爸媽都是那種不太愛話，沉默本分的人。很而無形中讓我和他們之間建立起了一堵無形的牆，難以靠近。第一次看到別人家孩子可以在家歡聲笑語或是在電視劇看到大孩回到家抱著爸媽。（爸）媽，我想死你們了，然後在臉上親一下。在家，在爸媽身邊可以隨心所欲得想唱就唱，想跳就跳，想笑就笑，我心中就羨慕得不得了。但我心中那時幾乎已經肯定。這種事在我身上這輩子估計是無望了……

    所以那時我同桌對我的這種戲弄，反而讓我覺得很是親近。跟她可以隨心所欲得想什就什，毫無壓力。我一直很珍惜這份感情（真的與愛情無關）。這多年過去了，在此聲謝謝。真的，非常感謝！

    記得有一次在和我同桌話時，她突然把嘴往前邊努了努。示意我跟前排的那個女孩子話。我知道她的誰，不知道為什，除了和我同桌外我也就和隻有和這個女孩子話時覺得覺得比較輕鬆。別的女孩子我輕易是沒膽子接近的。於是我就問。靜靜，怎了？她沒理我，我也沒生氣。我同桌，人家剛才跟你話你沒聽到，現在生氣不理你了。（然後悄悄趴到我耳朵跟前：她喜歡你，我看得出來的，嘻嘻），。？！我一下子蒙了。再仔細回想一下以前，好你是有點，一下覺得自己好像也有點喜歡上她了。我這個人在感情上一直很是被動，一是沒那個膽子去主動追哪個女孩子，另外一個就是怕受到傷害。再一個那時也好像已經高二了吧。還有一個重要原因就是：那時我大哥考得大學也不怎樣。我二哥在高三又跟別人打架（肯定不是他先惹事），學習上耽擱了，覺得自己沒信心考好想再複讀一年。爸在我去年過年回家時起過，他：（陝西話）我時候貢你借上學都被蛾貢幾習息幾列，你二哥哈弄格我事（打架），再複讀一年蛾估計也好布到達噠氣，蛾奏設，你哈好先考一喝，考布好咱再設，你二哥一聽這話，設耐蛾奏布上列，蛾設泥自己想好，以後剝後悔。你二哥格我也收過列。現在就剩我一個，爸媽辛辛苦苦貢我們三個人上學，要是到頭來一個有出息得都沒，那還不讓村的人笑死。所以我那時也不敢有談戀愛的心思。也可以能是因為時候電視劇《神雕俠侶》等等看多了（金庸大神寫得多是癡情男女）吧？我理想中的感情一直都是這一生隻愛一次，隻愛一個。寧缺毋濫，寧願孤單。所以我從來都不敢去主動追求誰，覺得隻要將來能有一個女孩子真心對我。那我絕對會同樣十倍真心的對她。我同桌聲音雖然放了，但是確是個大嗓門。她也聽到了。但她竟然還轉過頭來看了我一眼，臉有點紅。

    好啦好啦，好像是扯太遠了，不過反正我又沒打算賺錢，瞎玩的。現在是淩晨五點，還要睡一會兒，明八點還要上班呢。她的事以後如果有人願意聽再扯吧。

    我去，我先去前麵找找看哪了。issrry

    回來了，從那以後我也就慢慢喜歡上這個女孩子了，雖然知道不是時候。所以這些男生明顯是故意讓我在她麵前難堪。但我也沒理由怪別人什，是你跑著熱臉湊冷屁股怪誰？所以在那演講的時候我就第一個空手走了上去。大家的目光都挺意外的。（這膽還敢空手不拿稿子？）

    我，我……我。我我我，我我……我。我竟然一時結巴不出話來了。從第一次麵對著全班這多人講話。真的是有些緊張。能直接走上去，是經過這多給自己打氣。雖然生活的外界條件很壓抑。但我內心卻越壓抑，越想爆發。當時在講台上真的真的是恨不得有個地縫鑽下去。全班笑聲一片。當時真的肯定是臉漲成豬肝色。心當時就在想。媽的，此生估計沒有再比這更丟人的事了。想直接跑下講台，但內心卻強烈不甘，直愣愣的站了五分鍾（因為我知道這樣跑下去隻會更丟人）。還好有老師一直在旁邊微笑，示意，鼓勵。低著頭一直看腳下，不甘心，就這樣下去。忽然看見半截粉筆。對了，寫。然後撿起粉筆轉身在黑板上寫了幾個字。、

    以降低別人尊嚴來抬高自己的人最可恥、