現在的網絡上，到處都在說著女子的不容易，女子的難，可是有變嗎？沒有，往往都是女人為難女人，我不懂這是為什，我的工作沒了，不讓帶孩子也是以為女人從中間的作為。

    嘴上說著女人的不易，為難女人的確是女人，雖說不能一杆子打死一船人，每個人都不一樣，有好有壞，但是現在社會大部分都是這樣的吧，我有一次人很累，心有說不出來難受的事，聽到這一句一句，就那一句話我就哭了，很好笑吧，“你隻是做媽媽了，不是變成超人了”是啊“媽媽、媽媽”為什以前的媽媽和現在的媽媽不一樣了，有人說都是一樣的，一樣的嗎？我不知道，我感覺好像不太一樣吧！

    有時候我總在想是不是隻有我把生活過的這糟糕，可能吧。我會PS可是不厲害，會AI也不厲害，會CAD也不是高手，啥都會做點，啥都不精通，做起來用起來都沒問題，可是人家要的是大師級別的，像我這樣現在能幹，還一把年紀了。

    以前穩定的時侯想起過往少，現在煩時，迷茫時總會想起過往，不知道該怎做，該怎辦，孩子我沒時間去管了，工作也沒著落，天天提心吊膽的活著，啥事都沒做好。

    看著哪些想做什就做什的人，我真的很羨慕她們有人陪著有人支持著，有時看到那些厲害的人，勇敢的人，我都是羨慕著，想著真厲害，真好，她不和我一樣真好。

    我都是想到哪就寫到哪，沒我順序沒有計劃，可能有許多錯誤的字，不管有沒有人看，我隻是沒有地方發泄情緒了，沒有地方述說了，心悶著難受著，所以才有今天這話。

    我剛剛生完孩子有一段時間，家一堆的事，孩子一堆的事，天天吵架，我就是一個怎做怎也融入不進去的外人，一發生矛盾就是我的不對，一吵架也是我的不對，事後都是不了了知過了，，他們過了，我沒過啊！因為不是我的錯，我沒做錯什事啊！就一件事一件事的壓著我心，我抑鬱了，我怎知道的，因為我有好多次不好的想法，在一次我差一點點火準備把房子給燒了時，我突然反應過來自己在幹嘛呢！我為什會變成這樣了，我就去網上搜查了，才知道自己抑鬱了，我那時就慶幸自己沒做去做那些不好的事。

    再事後我對著孩子他爸說，我好像抑鬱了，我話還沒說完，他就恥笑我，說了許多刺我的話，那些話就像一把把刀似的插進我身體和心，我就一邊告誡自己一邊把那些刀拔出來，一邊默默的安慰自己和罵他，等他說完走了，在那一段時間我一句話也沒說，怕自己失控發瘋傷了孩子，因為原先是有過的，一遍一遍的告誡自己忍著，忍著，生孩子的痛還記得嗎？這是你拿命換來的，是你的，不是他的，忍著，忍著。

>>章節報錯<<