現在是淩晨11:32。

    我有一個願望，希望他能如願，也希望我能得償所願。可現在看來，此去經年，汲汲營營，為生命上色的途中，欲望與情緒已經吞噬了我的健康，我的夢想，以及我那一個人演繹的愛情。

    在淺藍色條紋的床鋪上，我由於疼痛蜷縮著，枯黃的手指緊緊攥住冰冷的掉色的護欄，褪色的記憶由於反複描摹，已經在歲月失真，可我還是如溺水之人一般，對此反複咀嚼，為這記憶添上一個結局。恍恍惚惚，我朦朧著睡去。夢中的一切又仿佛再次重演，這一次我能否自私的給它一個團圓呢。

    夢夢著我的團圓，可是我知道團圓從來都不是我一個人的團圓。現在是2022年。我許下如願這個願望，距離上次見你，已經過去了7年，在這七年我經曆了求職的坎坷，經曆了與世隔絕的疫情，經曆了各種感情的悲歡離合。仿佛人世間在這幾年光景被短短濃縮，在缺失你參與的時間，我好像在快速的成長著，年少不知愁的那些幼稚，不成熟，仿佛在我身上發生著脫胎換骨的變化。而唯一能夠證明著我還年輕的好像隻有一顆在緩慢跳動的心。

    我真想忘記你，真想不再愛你了。這句話說的可真矯情，這是我說過無數次的誓言，詛咒過無數次的奢望，說過無數次的夢中可求而不可得。斯人若彩虹，遇上方知有。我曾以放逐感情，肆意用化名寫下數封異國信件，在這些信麵我一一吐露了這些年你不在我身邊，我的所思所感所想。這些信件偶有一封，飄洋過海，也許來到了你的身邊。大抵也迷失在遙遠的路上。這恐怕又是我一個人的獨角戲。現在我再次動筆寫下我們的故事，好像從未開始，但卻早已結束。

    2018年那一年，我19歲，我在去籃球場的路上遇到了你。陽光清新而下，灑在操場上。我看到了在操場上揮汗如雨的你。如果說我以前從不相信愛，那那一刻，我的心就仿佛停滯了一秒。我隻求時間壓縮，空間折疊，能夠近一點，慢一點，讓我多看你一眼，因為我知道在我們的世界是不可能相遇的。就在那一刻，我貪婪的看著你的臉。我看見汗水從你兩側臉頰的頭發發稍滴下，我看見了你在投籃衣服翹起來而不輕易顯示的腹肌。被輾轉兼職折磨幹澀的眼睛，仿佛被這眼光刺痛，讓我忽然有一種流淚的感覺。從小自卑的我，從小太過平凡的我，怎可能會有太強烈的奢求得到你的留意，但也是人生第1次的心動，讓我幾乎被那種心動給刺激到失去了理智。我像是一個偷窺狂一樣找到了你的各種賬號，悄悄的留意著你的消息，我知道了你喜歡看書，我知道了你喜歡在晚上11:30喜歡唱歌發全民K歌，我知道了，你大概會在11:50左右開始入睡，要保持第2天的精力。我也知道了，你的聰明背後堅持的不懈，也知道了，你在實驗室一個人度過了春秋，也知道了你的愛情的發展的不順利。我像一個小偷一樣，靜靜的偷著屬於我的暗戀時光，我多想希望你能知道我，記得我並且喜歡我，但是我知道這種概率微乎其微，而我向來不是個幸運的人。

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