10月15日星期日多雲轉陰

    今天我就二十四歲了，現實的青春已然一去不複返。

    而在完全擬真的虛擬世界中，什是我最想實現的生活呢。

    在內心深處，無時不刻想被柔軟與溫暖包裹全身，但是四周的布偶和抱枕都隻是軟，溫度總由我的身體發出。

    所以，我的選擇定會是一場注定勝利卻從頭到尾都隻有折磨和絕望的冒險。

    黑幕

    雖然激烈程度不亞於驚慌中的心跳，但我隻能感受到按捺不住的憧憬。

    眼前是模糊而熟悉的背影，我不斷練習清醒夢，就隻能停留在這一步。

    無數次想要從背後抱住她的衝動都會讓夢也立刻結束。

    荒謬至極。

    當我懷著全部的愛欲想與她接觸時，我堅信總會被拒絕。

    但想要得到她，就隻有把她視為目的，然後竭盡理性的力量去思考。這時，愛早已無影無蹤。

    質料是必要的，但我們所意欲，從不是實在無比的元素，而是豐富多彩的形式。這句廢話與在強調物質重要性時把形式拋在了腦後的權威產生鮮明對比。

    世界因科技的存在愈發美好。現實充滿得過且過和不了了之，經由科技模擬的世界則會使所有人真正成為主角，他們將在自己的故事中扮演主人公。

    我所生活的時代尚未如此發達，在看到那真正包含無限可能的未來後，心中生出些許寬慰。站在這個時點上，我頓覺此生所碰到的與世界所發生的事是那微不足道，它們隻是那個達到最終必然前的流光背景。

    每個人都有屬於自己的英雄之旅，再無淪為背景板的悲劇。獲取新生後，所有自己熱愛的，都可以一次次為之付出生命再重新來過，或背叛後想方設法逃之夭夭。所有想要輕浮的，都可以盡情遊戲再逃避後果，或甘願承受，浪子回頭。沒有什劇情與反轉是不能親自體驗的。

    多光明的前景，我知道以上抽象的描述會令人感到隱隱不適。但當人生成為真正的無限遊戲時，每個人都會欣然前往。

    在這個糾結年代中生活的，一直被期待奴役著的我，可以暫且放下他人帶來的雜念嗎。

    破除心中的阻力，放下所有負擔，於是活著的道路一並消失不見。

    所以，是這世界，尚不值得。

    按照佛教的說法，人死前會將一生中重要的場麵飛速回顧一遍。我擔心在那時留下遺憾，所以我要把那些記憶提前整理，確保自己的靈魂能在臨終前改掉躁動不安的壞毛病。

    白幕

    悲傷時的我，枯寂時的我，暗淡時的我，深灰色的我。

    欣喜時的我，活潑時的我，明亮時的我，乳白色的我。

    這兩種我，是一個人嗎，都是我嗎？

    細胞更新使我在物質層麵隻需數月就能擺脫過去的自己，無需知道特修斯之船就能發出如此驚訝——上一秒性情大變的我，和現在思考著上一秒之我的我，是同一個東西嗎？

    人總會有情緒變化，喜怒哀懼間的轉換稀鬆平常。然而曾幾何時，對生命與關係漠然到極點的我，與現在整理思緒企圖找到人生閃光點的我，果真是同一個人嗎？

    如果沒有多巴胺的分泌，任何激勵都不能使我振作。

    沒有杏仁核的運轉與催產素的分泌，我將升不起一絲由衷的信任，即使麵對深愛自己的人。嗯，盡管現在不存在這個人。

    受激素左右的我與真切覺知到其影響結果的我，是同一個人嗎？

    任何有限事物都證明不了其自身，那誰來確認我的存在呢？自證其明的勇氣又從何而來呢？

    這些愚昧提問也是某種激素紊亂帶來的秩序喪失吧。

    黑幕

    如果那個曾經拯救你於深淵的愛，在這一刻會讓你感受到極度的悲哀與無能，那你會放棄那份愛。

    與她共赴即使催生出恐懼的未知，這才是浪漫的。

    在那時，在告白被拒絕的時候，我開始瘋狂的自語起來，我知道那意味著什，不是出於嫉妒，不是出於憤怒，而是試著用一句句話來證明自己還存在。

    我會隨時審視我的文字，包括這一句。我會懷疑我懷疑的，貶低我貶低的，最終無所適從。

    如果沒有對世界的極端絕望，我大概不會動筆寫下一個字吧，因為自卑至極，害羞至極，心中亦不乏諷刺與否定的聲音。

    這令我想起提醒寫作練習者的一句話“初稿堪比排泄物，但有了初稿才能繼續修改打磨。”這話比無力的鼓勵有效些，不過對於這自娛自樂的日記，修改的事就放在一邊吧。

    生而為人，我無法確認自己眼前這些形象是否能稱為人，我隻能在世間建立的關係中瞥見他人，從未踏入關係。

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