每個人的家庭不一樣，對我而言，我姥爺是我的父母，老師，朋友，玩伴。

    但是他死了。

    我從來不知道我能哭成這個樣子。

    我以為我忍住了，但是寫上麵第二段字的時候我還是沒忍住。我以為我能把情緒啊、大腦啊、神經元啊什的都想明白了，我就可以不把自己當成一個人了。然後我也就沒有那些感情了，但是我不知道我會這樣哭的。

    工位對麵有個打遊戲大呼小叫的煞筆，我好想殺了他。

    我對自己的所有親人都沒什感情，我父母對我不好，不過那是因為他們是瘸子和瘋子的緣故，所以我不怪他們，甚至我想了想，如果我是我父母，在那種情況下，他們不但把我生下來，甚至還讓我上了小學和中學（我的姥爺花錢供我上了一年大學，剩下的是我做家教賺的錢），我覺得父母能把我生下來，已經是個了不起的奇跡，他們對我不好，不過這理所應當。

    當然了，我對我父母確實沒什感情。

    我對我的老師也沒什感情。

    從小學開始我就比我的老師厲害了，老師覺得我不服管教，不寫作業，然後因為老師不喜歡我，我也沒什朋友。我那時很難受，但是好在我姥爺的基因很好，我隨便學學就上了區重點，現在想來在網文算打了我們小學老師的臉？到了初中的時候我學聰明了，我們語文老師是個大煞筆，我們所有人都管她外號叫做“魔”她姓吳。我忍了她三年，在中考之前她做中考總動員的那天下午，在她依舊鬧騰的時候，我突然站起來，在全班麵前懟了她大概五分鍾吧。具體說的什我現在想不起來了，不過為了那大概五分鍾，我在私底下準備了很久很久。然後我罵完她以後我記得我當時全班所有人的表情都震驚了。想想挺有意思的，現在我們寫裝逼打臉文，最常用的就是所有人都震驚了。可是當時就是這樣，因為我把班人所有想罵她的話都罵出來了，然後感覺特別舒爽。那會好像是6月二十號來著，中考是272829，然後考試之前放假一星期。可能是因為我終於罵了我們的老師，而且我知道她再也不能還嘴，所以我心情很好，考試也不錯，上的我們市最好的高中吧。我高中，也罵過老師，不過那會我又學聰明了，我害怕老師會報複我，所以我下課以後去找老師承認錯誤了。總而言之，我瞧不起老師，懂的還沒我多，也配當老師？

    總之，我對什老師都沒什感情，但是對我姥爺不一樣，我姥爺懂的比我多。我有很長一段時間以為我隻是崇拜知識，但我後來知道我不是，我隻是崇拜我姥爺。但是他死了。

    我姥爺是我從小到高中以前，唯一我認為的朋友。

    實際情況不一樣，我有發小，有兄弟，有玩的好的同學，但是我那會對他們都沒有興趣。我隻對和他們玩的東西有興趣，我和他們玩，是因為我想玩《吞食天地》，我想玩魂鬥羅人間兵器，我想玩仙劍，我想玩dota，我想看書，我想看書，想看書，想出去探險，想旅遊，才和他們一起玩，但是沒有人，我自己一樣也能玩的很好。我後來漸漸明白，我隻是想和自己玩。而且我也挺自得其樂的，我隻是喜歡和自己玩。

    但是和姥爺玩不一樣，我姥爺和我下棋，我三四歲吧，而且我姥爺下棋比我好，我記得我剛開始下圍棋的時候，我姥爺讓我九個子。就是在九個星位上都擺上子，然後我是黑棋，也就是說還是我先走，然後我還是輸了。我就不開心，我說讓十個子，就是在一個角上再加一個小飛。然後很意外的，我竟然贏了。當時開心的不行。我姥爺就跟我吵架，那可能是我玩的最開心的一次，後麵再怎贏別人，都沒有那次開心了。真的。

    我最喜歡看書。但那時因為我姥爺也喜歡看。

    我姥爺有多少書呢？我記得從我七八歲開始，他就鬧著要整理書，但是拖延了七八年，還是沒整理好，在現在流行的詞語看，叫拖延症吧，不過當時還沒有這個詞兒。後來他真的下決心要把書都賣了，我幫他整理書，他說，這些書都不要了。大部分都是比較殘破的，準備賣廢品，少部分覺得留著有用，就打算捐給圖書館。然後後來我才知道，我們區（我們市有六個區）的區圖書館，他一個人捐的書就占了整個館藏的四分之一。

    我從小就以為，家麵有二十多本大不列顛百科全書，還有七八十本的中國大百科全書，還有大概500多本新華文摘，從（七幾年一直到九幾年）是很正常的，後來我才知道這些都是不正常的。是的，那個區圖書館沒有，但是我姥爺那都有。我也一直都不覺得自己看書多，因為和我姥爺相比我看的太少了，但是我發現我出去轉了一圈，沒什人看書比我多的。

    其實現在想想，我姥爺也沒怎陪我玩過。

    他大部分時間就是自己拿本書看，然後給我也拿一本。

    我們在屋也不說話。