瘋子的一生

    瘋子的一生很無趣，瘋子的一生平淡而無奇。曆經一生，發現，手心之間連空氣也無法緊握。回往的人生，也許離奇，可到死也無法獲得辛福，就連自己的感情也是如此。

    瘋子已經無法分清誰是誰了，對於瘋子來是我還是“我”，都已經不重要了。瘋子想不起自己的追求，因為打從一開始就不曾存在過。

    瘋子依靠著發黃的牆體，無助的閉上雙眼，他終於放棄了，放棄了思考，放棄了一切，就差呼吸也忘卻！

    熱鬧的氣氛傳到巷子深處，棉花般的大雪從而降，光亮通紅的色彩渲染了整條大街，人們正和自己的朋友、情人、家人一起，一起享受過年的喜慶……

    深巷的瘋子已經兩沒了動靜，大雪把他掩埋成雪人狀……倒記時開始了，隨著跨年的煙火響起，空中綻放出無數的色彩，令人溫暖。

    熱鬧的氣氛吵醒了瘋子，他微微地張開雙眼。他看上去對什都一無所知，他抬頭看著，看著那將他從睡夢中拉出的煙火，心中五味參雜。他的眼淚打濕了覆蓋身上的雪，一滴兩滴………不斷的落下。

    許久之後，眼角不再落淚，瘋子也不再抵抗。瘋子一直站立的身軀，終於垮下來了，覆蓋在他身驅的大雪紛紛落下，發出沉悶的聲響。

    瘋子的回憶

    我，“我”。都是我？

    現在先下我吧！這比較容易理解。

    從有意識起，也就懂事時大概歲吧！我和普通的孩一樣，很會哭很會鬧，隻要一有不順心的事就哭。那時，我不想上幼兒園，一直哭不停，因為這樣大人就會遷就我。

    我很任性，我認為所有人都應該對我好，如果對我不好，我就哭，煩到他(她)怕為止。這是歲時的我，很真。

    大概4歲時，我發現哭漸漸不管用了，不管怎哭大人都不理會，有時還會笑話你，周圍的人也因大人的帶動，也笑話你，這時如果突然不哭了，大人反而安慰你，給你東西吃。

    漸漸的我學會了不哭。

    5歲時我一直認為人人都是和我一樣，隻要有的玩、吃、喝、開心就好，沒有什煩惱。

    我錯了，因為我發現有一種人的快樂，是來自別人的痛苦之上建立的。他和歲的我很像又不像，我認為不順的事，可以靠哭來解決。而他認為不順的事，哭解決不了地，就用暴力來使人屈服。

    他欺負同齡人，當然包括我，隻不過我從4歲的事情，學會了有時哭沒用時隻能忍耐。

    可忍耐並不能解決任何問題，當時我真的以為，以為可以等他明白像我這樣也會快樂，沒有必要用這種令人不開心的做法，來獲取快樂。

    我的容忍使他越來越張狂。終於，在我端著盛滿開水的杯子下樓時，他在背後推了我一把，理由是我走的太慢了，我不單隻是摔了一跤，熱水把我的下巴嚴重燙傷。我嚎啕大哭，老師發現不對勁聞聲趕來，見狀趕緊帶我去醫院，在醫院我縫了針，在醫院縫完針之後，回來見到爸媽時已經1點了。

    在家療養一段時間後，回到了幼兒園，發現他已經走了。聽因為他，他的家人賠不起醫藥費，搬家走了。

    之後我上了學，剛開始一切都還好，大家也一樣，還算相處的好。我認識了新的人，新的事物。在那我發現不管是哪都有像他一樣存在的人，哪都有！一開始並沒有什摩擦，我覺得就這樣度過學時期也不錯。這扮演著他的主要有(王姓、潘姓)當然這是之後的事了，我們稍後再。現在我們講下我學發生的大轉變吧！

    1年級時我結交了一對兄弟，一個唐，一個進(名字最後一字)，唐與進是表兄弟，他們就住樓上樓下的距離。我們的父母都在學校門口接人，所以很快就認識了。他們經常吵架，然而我總夾在中間，每次我都做和事佬一樣在幫忙。可這種事吃力不討好，我發現每次他們和好後，他們都好像在排擠我一樣，幾乎不理我。當時我並沒察覺到什，他們每次吵架都在背後對方的壞話和不好，我聽多了也會有點煩。可誰叫我們是朋友呢？每次都好言相勸。二年級時開始有了考試這種事，唐和進的家長很在意我們的分數，經常拿來比拚，如果比贏誰，誰還有獎勵。我媽見狀也把我拉了進去，然後我們變競爭對手了。

    這段時間一切如此詳和快樂。

    直到三年級時我認識到了死亡。死亡即是遙遠又貼近，我第一次了解了死亡的意義，在了解之前我很真的認為我可以一直快樂的活下去。我不明白事物為何非要死。

    我害怕，害怕我的父母突然離我而去。

    我在家哭了一晚，因為我無法接受這沉重的現實，我不斷在想，人為何要死，既要死，誰也逃不過，為何活，有何意義。我像所有人一樣思考著死亡，像所有人一樣，沒有答案。

    如果一開始就知道了結局的人生，那多沒意思。

    我很早就知道了我的結局，是死亡來迎接著我。很多人選擇了回避，而我的視線無法從死亡上離開，我拋不開這沉重的現實，雖然知道這還很遙遠。

    從那起，我的想法和心情再也無法活躍了，我開始覺得這一切都無所謂了。

    成績不斷下滑，什都不想幹，因為到頭還是死，我在等死。

    我找不到一絲行動的意義。回到家父母知道了成績，不斷地打罵，雖然打的時候嘴上，“下次會考好，”可還是逃不了心理的一關。

    後來我想了一個不挨打的方法，就是竄通唐和進，讓他們不告訴我父母，成績。順便在他們父母麵前，把我分數高一點。

    想想真是可憐，以前都是我幫他們的，現在是他們幫我。

    可是他們並沒有做到。

    他們開心的在他們父母麵前炫耀分數，討要獎勵。當他們父母問我的成績時，他們大聲的出來了。

    我的父母也在場。

    他們在我父母和他們父母之間討要獎勵。

    我對朋友一詞有了深深被欺騙的感覺。回去等我的又是一頓打罵。

    後來因我成績差，他們不跟我玩了，他們的父母還不斷：“不要跟他玩了，玩多了以後就會跟他一樣。”

    我們斷了關係。那是四年級。

    蒼白的五年級，老師態度已經是不想管了，家長也沒多大想管我了。之後就是遠離人群吧！基本是一人，也是這時感覺最容易吸引那些遊手好閑的人吧！我也算一個吧！班上的王和潘也從這時不斷挑釁我，王個子高大我拿他沒辦法，而潘因為人比較矮一直跟著王，做弟一樣，不停給錢請東西吃，然後狐假虎威，一開始我選擇退一步海闊空也就被欺負下沒事了。

    在荒廢的一年我懂的了，如何觀察人。人是醜惡的，無一例外。孔子過：“人之初，性本善。”而我比較認同，荀子的：“人之初，性本惡。”或許正因為在最角落與最落魄時才懂得，人是怎樣的生物。就算是一個班級也是社會的一個縮影。

    六年級的我有很長一段時間沒上學了，在家長的陪同下我進入了班級。我原本是角落的位子，班主任卻叫個成績較好的人跟我換位，我看得出她當時笑起來很尷尬，她心很不情願，她其實麵露難色。我：“不用了，我坐回原來的位置。”她突然對我家長大笑:“什呢？你就坐著吧！”我：“真不用了。”她不斷的笑嘻嘻對著我家長，硬把我拉了過去。就這樣三言兩語後把我家長送走了。她繼續上課，等課一上完她提高嗓門：“你給我坐回去。”全班一動不動的，看著我慢慢的把書搬了回去。換完後，她問剛才的女同學：“聽懂了？”等她回答“懂”後。她才下課。她很虛偽，身為老師。從這一次起我不再想認真觀察，不在與人對視，畢竟我害怕，害怕看到人是多醜惡。

    我覺得掩耳盜鈴也是不錯的一件事。

    現在下“我”吧！

    “我”不是我，好像也是我。“我”，我都已經分不清了。我也不記得“我”是什時候的事了，我隻能片語的描述記憶中“我”得記憶碎片。“我”大概是明白生與死之間那段時間出現的，“我”那時隻有很淺的意識！“我”不斷的替我重複思考，生與死的意義。不斷的從腦子述給我，這也是我不能擺脫和回避死亡所帶來的痛苦之一。“我”因為各種副麵情緒而成長。

    如果人格分裂能盡快的發現，就能治好的話。我想不可能有人會及時獲得幫助，如果你對患者本人出這種事，患者是不可能相信的。

    “我”更像是一種情緒，就好像人會生氣，會鬱悶，不開心，興奮一樣。患者也隻是覺得這是心情所帶來的一種影響。

    “我”在五年級時開始喜歡在月光下，用鏡子來觀察自己。

    “我”的思想，想法不斷影響我。可能因為“我”的存在我明白了很多事，知道了很多極端，無法想像的事和很多道理。比如：“法律，它隻是一張白紙，並不讓人害怕，人們怕的是製定法律者，因為他有強大的武力。如果想逃避有兩種，一大過他的武力，二讓製定法律得人無法知道你的違規。”

    思想，道德，人生觀，價值觀。等等都由“我”在敘述著。

    五年級下半到六年級時，“我”想體驗生的感覺，“我”開始抽煙，喝酒，髒話也是出口成章。放學總四處逛，主要地點有巷口，人少的地方，遊戲機室，大半夜也總跑出去溜達。

    自然結識了一群有趣的人，就連路姿也改變了，“我”越來越老道，他明白在那人群混，就應該不能出懦弱一麵，如果有人招惹你，你不應該表現出膽怯。而是不管如何，放縱自己心情，隻要記住下步因該如何盡快殺死一人就好。

    “我”在被人用威脅語氣談話時，通常很直接地一凳子往頭上砸，用最大力氣。

    不然他爬起來反擊就不好了，如果還能動，不要猶豫果斷再砸，直到讓人記住你不好惹。當然如果是些大人物就隻能先回避。

    如果有人報複或者叫人？

    那明你弄的不夠狠，每個人都是自私的，誰會想讓自己在醫院躺幾個月呢？這也是“我”從他們身上學來的道理。

    “我”不斷發泄和體驗越規的快感。“我”喜歡玩弄人，跟他們一樣喜歡讓人害怕，“我”體驗過毒品帶來的快感，令人著迷，體驗過在大街上成群而走，體驗過從一對情侶上把錢全拿走的快樂，“我”還體驗過偷與搶，那差不多一年的時間“我”體驗了很多很多，“我”活的很快樂，很開心。

    可是“我”在一次事件被抓了，被關了三個月。

    等出來時所謂的朋友都遠離了。猶如陌生人。

    “我”覺得玩夠了，想讓我來表演，而“我”則負責看戲。

    我在六年下半時，重回校園？

    我打算重新開始，畢竟因為“我”的原因玩夠了，這陣子想安靜下來，我坐回角落獨自一人安靜的待著。

    因為沒事可做隻好看看書，打發下時間。之後在一次模擬考中，考了接近滿分，我挺驚訝的，因為還是班前十。唐和進貌似不信，過來打探下，問我分數，問完後他們離開了，他們聲的著我是不是作弊。然後把自己的觀點告訴其他人，然後他們包括她們得出了結論。

    我的位置很偏，作弊的話老師看不到。

    我不以為然，覺得下次也高分就不會有人質疑了。再一次雖然沒有上一次高分可也算蠻高的了，我認為大家都會信我了，我發現並沒有。

    甚至上課時有人大喊老師，我作弊。

    下課我去了辦公室，老師直接問我作弊沒。我自然沒，她又問了：那你怎一下子就這高分？

    我不想作聲。

    她沒辦法就：“如果還有下次，被我抓到你就死。”

    我徹底的明白了“我”對我述的所有關於人性的事情。

    我居然抱有希望，希望這群人理解我。

    “多數表決”這也是“我”的一個觀點，很多時候不管是，是與否，正確與對錯，還是有無道理。隻要大多數人認同的觀點，通常都會變成正確。不管這答案是否，對錯。道路，是否正確。人類醜惡的一麵由它真實的反應。我不打算幹任何事了，就這樣，直到初中再吧！

    初中以為新的開始？

    不如新的噩夢吧！

    我跟學的王和潘同一學校還同一班。沒多久我考試作弊之類的事情，還有憑空捏造的事情迅速傳開。多得身為功勞者的他們，他們不斷打壓我。

    我對這些已經不想理會了，我更想安靜的休息，我挑了個窗口邊。上課下課都靜靜的在眺望遠處，不斷思考。人在這世界是以什存在？意義呢？就算沒有答案，我也一樣思考著。

    平靜的“我”開始了它的述。

    人們認為宇宙的形成是由一個純能量子，不斷壓縮的一個點，這點無限，沒有人知道這點怎來，這點為何存在。

    時間在這點上並不存在，我們所認知的時間，是這點運動的那一刻。

    奇點有一突然不穩定，一場爆炸開始了，沒人知道為什靜止的奇點，突然開始運動。大爆炸開始，時間流動，物質，空間，能量全由這場大爆炸形成。

    不覺得有趣？

    一個純能量，可以形成我們現在的物質。

    是啊！一個無限的點，居然形成浩瀚的宇宙，宇宙中有無數像地球一樣的行星。單單星河係就有億萬的單位，地球就如同沙粒的一顆。

    不覺得神奇？

    爆炸之後的物質幾乎都形成圓體，所有的行星幾乎都以圓體存在。

    不覺得很奇跡？

    這是多渺的幾率。

    這個時候的一切，都如同死物，一個無機的世界。沒有任何生命，有的隻是元素。

    地球的生命可以又是一個奇跡。

    氣候，溫度，穩定。以這些為前提，生命開始形成了，在一個什都沒有的世界中形成，自己形成。

    這好比是密封的純淨水一樣，你想讓它自己形成新物質，這不管花多少，時間流逝多少，也不可能有新的物質形成一般。

    我們難以想象，這樣的環境中會出現有機物，還出現細菌、病毒。最後還形成，有自我意識的人。

    多不可思議，沒有任何意識的分子，原子為單位的元素，可以自我形成生命。

    這多奇跡的發生，你不覺得有點不可思議？

    畢竟這隻是人們自以為是的認為，你不懷疑？

    不懷疑這其中的真實性？畢竟沒人知道真相。

    一切都隻是推測。

    有部電影曾過。

    也許你隻是剛出生，你的記憶不過是剛形成的數據。你對你的出生到長成如今，現在的記憶是模糊的，你覺得你經曆的時光很漫長，其實隻不過是上一秒編出來的程序。

    人無法合理的解釋這種種奇跡的引發，有人認為有神，是神創造了我們，我們的一切都是神安排的。

    不然無法找到合理的理由，去明一個科學無法解釋的東西。

    宗教以這為基礎誕生了。

    現在你是否覺得每個以生命存在的東西都很偉大？

    畢竟每個生命都以無數種奇跡才產生的。

    也有人認為這隻是一種幾率，所以宇宙中也有其他生命。

    如果科學是追求真理，那這真理恐怕是人存在的意義。

    這真是無解的難題。

    了這多，自然其實和我們，隻不過是像組成一顆沙粒中的粒子。

    很客觀，很無趣。

    沒有什值得在意的，就算人死絕了，世界也不會發生改變，也不會悲傷。

    因為你見過石頭會哭？

    你認為石頭有感情？

    人隻能用僅僅，存在，兩字形容。

    你是否覺得你很特殊呢？

    認為這世上就隻有你一人，隻有你是真實的，其餘都是虛假的幻像，引用一句話形容：“世人皆醉，唯我獨醒。”

    巧了所有人都有這想過。既然所有人都這想，那是不是所有人都活在幻像，既然都在幻像，是誰把我們困住，怎逃出這困境呢？

    以這些為要點。

    佛，誕生了。

    人對世界的理解形成了各種宗教信仰。

    科學反應的，隻是客觀存在的事物。

    人隻是這個世界的過客。沒人知道答案，如果有。那可能是死人吧！

    我聽著“我”的敘述並思考著，我不由的感到悲傷，因為人太無知。什都還不了解，連自身的存在都不了解。

    我們如同“豬”一般存在，然後死亡。

    也許隻有死一次才知道更多的答案，死也許是解脫。

    我們或許活在夢，可誰知道真實呢？

    什是真實呢？

    莊周：到底是蝴蝶夢我，還是我夢蝴蝶？

    思考這種沒有答案的事，就是我的一。

    物以類聚，人以群分。

    無所事事的我，吸引了無所事事的人。

    王與潘在放學後把我強留，等人走光了，當我麵把我的書全往窗外甩去。

    軟弱的我哭了，我的哭引起了他們的大笑。

    “我”在暴躁，我感覺心率異常的跳動，跳動聲覆蓋了周圍，如果這時靜下來，我想不用聽診器就可以聽到了。

    在我眼前，滿腦子是他們的死相。

    如果是“我”，可不會管打不打贏的問題，在他眼隻有生和死的區別。

    即使再柔弱的人，也可以獻出生命。

    真正可怕的人是不畏懼死亡的人。

    “我”從某點做到了，如果當時我沒有克製“我”最少也能和他們兩一起死。

    畢竟有很多武器，周圍全是台凳，而且受“我”的影響，我口袋有一把，外形詭異的刀子。

    這種刀起碼有三把。

    可能是我的懦弱大於了“我”的憤怒。我最終選擇了原地不動，等他們嘲笑與侮辱過後，離開後。

    我默默的撿回了書。

    哭著離開了。

    “我”：有人想打你老弟我啊！你不幫幫的嗎？

    “誰這叼？”

    “我”去叫過來。

    然後以王領頭的被警告了。第二，王當著我麵挑釁：“有種單挑啊！沒種叫他打我啊！笨。”

    我沒理會。

    過了一陣子，王在學校門口被幾個人圍著毆打，在被眾多人盯著下，被人踹、踢、踩。

    這次並不是我或“我”貌似惹了其他人。

    之後很長一段時間收斂了很多。班上的人在那時，都在背後談論，基本都是活該之類的。後來我與他也沒多太大接觸。

    這時空白的三月吧！因為“我”引發的事吧！“我”因為白時被人挑釁而動手捅傷與毆打他人，導致三人進院，然後被抓。其實很不講理，畢竟“我”也被弄成重傷在醫院躺了幾個月。

    躺完還要被關，他們貌似因為有關係沒有受到處罰。“我”早預料到這種事，畢竟他是知道這社會陰暗的一麵。

    可“我”控製不住，在他眼哪怕死了，其實也無所謂，畢竟死可能是一種解脫，或許還能知道些，一直沒能解開的謎題。

    “我”過，如果一個人想要自殺成功，這需要莫大的勇氣。

    我嚐試了，把刀尖對準了自己的心髒，想刺下去時。

    我發現，我無論如何，都沒能擁有刺下的勇氣。