第018章

    家冷的一批，作為一個生在北方的狼，沒有暖氣的存在，就像是沒了水的魚，時候最喜歡的就是冬過年的幾可以去二大爺家住，他們家暖氣燒得很熱，完全可以一邊吃著冰棍一邊看電視。

    後來到了不知道第幾年，我家也終於可以自己燒暖氣，但是由於房子空落落的，所以我這間房間，穿著羽絨服手腳還是冰的。隻有坐在火炕上，蓋著被子才是最好的去處。

    所以，每起不來也真的不是不想起，真的是我的根就生在床上。

    隻有正午的陽光透過巨大的窗戶照射進來才會有種暖和的錯覺。

    媽媽每次都，你把空調打開，我都要暫時保持沉默。

    我這間房間前幾年裝了空調，想想那巨大的耗電量，想想每次充完手機或者關掉電腦也要被念叨趕緊把充電器拔下來，我還是寧願優哉遊哉躺到中午也不願意早點起來。

    冷是一回事，懶是一回事。

    我看著時間一分一秒的走過，心情不是度日如年的惆悵，而是長大之後卻樣樣不如兒時的悵然。

    前幾我刪微博的時候，發現以前跟朋友的互動，感覺那個時候的自己好像還是真實的……e……怎呢？可能就是還是有好好活著的念頭的，那個時候我們之間的互動都是有愛的，都是搞怪可愛的。

    後來，漸漸的，朋友們的互動少了許多許多，可能也是對我的無奈，或者，想什，又不知道要什。

    在鬆鼠和雨出國之前，我就在荔枝f專門做了一期節目（當然那個時候沒什經驗，就隨便打開個音樂了話，沒有剪輯，也沒有好好準備稿，全部都是我即興的言，一個“然後”出現了好多好多次。），具體都了什我已經完全不記得了，我隻記得那個時候我們剛從原來的寢室搬到現在的寢室。

    聽她們要出國了，剛得知這個的心情是什樣子的呢？

    她們要拋棄我了，我的第一念頭。

    可是轉眼又想，她倆的私交本來就要比我好些，於是我又開導自己，人家是交流的頻繁所以對彼此的行徑比較了解，加上又都有那個能力出國，又都有這個念頭出國，所以才一起去開會什的。

    我清晰記得我當時在節目，不知道你們回來之後我會變成什樣，或許會跟現在一樣，也或許會變得更好亦或是更不好……

    一個月後，下學期開始，我再沒見到他們，也再沒怎聯係，但是雨冬回來的時候，還給我帶了禮物。

    那個時候的我剛剛簽約了這本，努力的寫，拚命的寫，沒有劇情也要強行寫到一萬。

    那個時候一起寫的人，我還隻認識一個，就是曾經一起追的一個友。

    她當時已經寫了一本後不再寫了。

    專心學習專業課準備今年的考研。

    我當時想，我要好好賺錢，我也要考研，我絕對不能放任自己在這樣的學校畢業，然後回家一輩子碌碌無為，一輩子跟爸爸一樣的無能，一輩子從來沒觸碰過夢想……我不能，絕對不能。

    然而，這一年，又發生了什？

    我感覺我的人生不知是從高中起還是初中起，開始走向脫軌的不歸路。

    也許，我就不該上學的，我想。

    我依稀記得我過，我的人生總是在不斷的背決定，，有的時候想找個人分享總是被決定的心情。

    學沒法子，離家近的地方上的，初中是離親戚家上的，那個時候家人開玩笑我媽的孩子是給別人生的，想想似乎也沒有什過分，姐姐因為我的出生送去了姥姥家後來因為跟大姨投緣又去了大姨家，然後是我，學一二年級的時候中午都是去二姐家吃飯、午休。高中本來沒有意願上的，想為了友情自斷前途還是被硬逼著去上了，大學，就更甚，我他們將我置於這個位置，一點都不過分。

    可是，在他們眼睛，我的埋怨是不對的。

    k，話不投機半句多，我不爭執這個問題了。

    如今，我買件衣服也是各種不給我自主的機會，非要我給這個看給那個看……我。

    行吧，我選了比較好話的二姐。

    二姐把唯會推薦給我，我內心微微有些拒絕，因為我記得誰告訴我來著，唯會上都是仿，整個站都是仿造的。

    我內心對這種變相的抄襲很是不恥。

    可還是耐著性子去看了，嗯，果不其然，入目的“韓都衣舍”、“樂町”等等，這難道不都是淘寶貓常見的牌子……

    行吧，我看了二姐的一個推薦，發現那個衣服的大跟我的身高比較合適，可是那顏色居然是粉色，額……

    我道也不是穿不了粉的，更多的是我不太好意思穿粉的，感覺那個顏色好嫩，我穿著……e……太裝嫩了的感覺。

    可媽媽覺得不錯，她很滿意修身的款式之類的。

    見我十分的猶豫，她，你不喜歡這顏色，我嗯，它要是個紅色，隨便哪種的紅，我都分分鍾不帶猶豫的買下它。

    於是，最後一個晚上過去了，等到我媽睡覺，還是沒能有個定論，二姐讓我好好學習，她給我看……

    我……

    e，我要，我其實根本沒怎學習的？

    主要也不能賴我，誰讓我就找不到跟法律相關的視頻呢……

    得了，做了一下普通的隨機訓練，十五個題錯了四個好像。

    有兩個是沒有選的，還有兩個完全是因為舊知識完全忘記，大腦混論所以選錯的。

    大姐今也問道我學習的事情，有不會的，可以找我那個神奇的外甥問，我……

    好吧，我這樣回答。也隻能這樣回答了。

    今的夜晚似乎就沒有月亮了，星星還是在的，黑漆漆的，蒙著紗衣一樣，看不真切，我看了一個摩羯的運勢。

    頓時心就更亂了。

    【摩羯座 aprirn

    ?年度關鍵詞：毅力堅持，平常心，閃光

    ?求職運勢：雖然摩羯座在018年可能會麵臨許多的挑戰與困難，壓力大於動力，在18年的求職過程中，摩羯會迎來一段長時間的創造選擇期，因為要在黑暗中探索道路，所以你必須一步一個腳印的穩紮穩打，才能在充滿不確定的可能中尋求機遇。在這一年你在公司或在求職人群中都會成為閃亮的存在。從春招開始就為自己發力，探索未知是很好的選擇。

    ?重點關注：摩羯注定是帶來變革的星座，生就在心埋著一顆不安躁動的種子。對於求職的摩羯學生來，18年正是你的學業和求職的轉折點，麵對海量的信息，你可以有焦慮、有緊張，也可以有興奮，打雞血，但一定要確保要有一顆沉穩、放得下的大心髒才行。】

    e，所以，我現在不安得要命……

    我過我前幾查到考研的成績了，我想要堂堂正正去peking的方式隻剩下一個，就是明年二戰再去考一次。

    其實這次考試我本來就是沒有負擔的考的，也沒怎複習，買的也都幹幹淨淨沒有記錄的痕跡。所以敗北是必然的，注定的事情，我心態也好的很，尤其是經曆了這一次之後，我感覺其實過國家線並不那難，至於學校的線，那就得完全憑本事了。

    但是我媽你必須先有工作，嗯，對，這個想法我不得不讚成，但是其實我一都不想在萊州呆。

    我怕這養老的生活會一點一點的蠶食我好不容易起來的積極向上的因子。

    可是，我好像也沒那積極向上，也許人總是這樣怕什來什，總是討厭什來什，所以就這樣的，我討厭如此懶惰的我，如此不上進的我，結果，我也變成了現在這副人不是人鬼不像鬼的鬼樣子。

    我幾乎討厭自己討厭到要死要死的。

    我比任何人都要更討厭這個自己。

    可怕的是，我討厭她又有的時候理解她，心疼她，因為當我以上帝視角去看待她，將她從我的靈魂意識剝離成完全不同的第二個我的時候，那些經曆和感受又都一分一毫未曾減少過。

    我渴望好好生活，努力生活的樣子，渴望能有一在大城市留下自己的印跡。

    起碼，我沒在那段等量的青春輸得那徹底。