第01章

    我也不曉得我是怎了，中邪一樣的又下坡路，室友1暑假開始前的那句：唉，我真的不知道你在想什，你以前可是個學霸啊。

    嗯，以前？以前沒有想過錢跟自己會產生那大的衝突，以前的高中要求每穿校服，倡導平等。所以我也沒有買東西的欲望，後來發現雖然我無比仇恨錢的存在，但我不得不屈服於一條真理：有錢能使鬼推磨。

    而當我有了這個苦惱的時候，我就開始變得沒那容易靜下心來學習了。

    我不想讓家長每一次都看著我，人家誰誰誰自己在外麵打工掙生活費，或者你看看，我都給你買這個了，你還不好好地學，或者，你看看，你都多大了，花錢不知道有個計劃……

    我計算了一下，我在大學四年，最後一年沒問家要錢，然後平均每個學期……撐死三千。

    我想出去隨便找個工作，隻要我力所能及就可以，我好歹韓語有4級證，英語也過了四級六級，我們院係一大批人還都沒過呢，所以我總不至於是被剩下的沒有工作的哪一個吧？！

    我很不喜歡家人這種畢業回來一定要守著父母的思想。感覺回來的話，上了的大學都白上了。因為你要考的全部都不是你大學接觸的東西，完全就是另一種完全陌生的東西，很沒安全感的。

    可是他們不知又或者是知道，隻是想折斷我拚命去接觸夢想的翅膀。唉，算了，不想什，我隻希望告訴我的讀者兩點：一、任何時候都要好好學習，二、不管別人怎都要勇敢的去追逐自己的夢想。

    人生是自己的，就算是輸得一敗塗地哪有怎樣呢？我們要的是不後悔在世界上來這一遭。

    ——

    018年月8日晚上我去了姐姐家，順帶著去剪了剪頭發。

    我從來沒試過這樣的剪發，沒洗頭就開始剪，扯得我頭皮都在發麻，而且，話，我剪頭發……e，花錢不就是為了享受的？為何，頭發是我自己洗的，也是我自己擦幹話吹幹的。

    心塞。

    更心塞的時候在姐姐家最冷的屋子跟我媽一起蓋著兩床被子，半夜十二點半睡的，清晨四點半被我媽弄醒，然後就再也睡不著了，並且悲催的發現，我好像也感冒了，不知道是我媽給我傳染的，還是我……就是那悲催的不知怎就ah了這個ld。:-(

    月9日也就是今，我牽著外甥的手下樓梯，我一邊走，一邊跟他慢點，一點點的下，聲音是我自己都控製不住的溫柔，我也不知道我明明以為我自己已經沒了對孩子的耐性，但是看到外甥的時候就是忍不住變成最溫暖的模樣。

    可能我歸，其實，內心還是很喜歡孩子，很喜歡很喜歡我的外甥，畢竟親生的，又這可愛，這的惹人愛。

    他也很喜歡我，總出現在我腿邊問我，姨，你在做什？

    媽媽，以前他不會話的時候急得要死，就希望他有一能學會話，沒想到現在倒是停不下來了，一直一直，什都。

    雖然，的話隻有我姐能精準的翻譯……

    走到三層的時候，我看到一個姑娘的身影出現在樓梯拐角，我，你看看這個姐姐。

    我忽然想起來我初三的化學老師就住在我姐姐樓下。

    我還在想，以前幾乎每一次來都會碰見，不知道這個姑娘是不是就是老師家的姑娘。

    這想著，拾級而下，可能是聽到外甥嘀嘀咕咕得話，我老師停在樓梯讓我們先過去，我笑容滿麵的叫老師。

    我以為她會跟以前一樣頓一下，可是沒有，她點頭問我，“現在幹什了？”

    ()…我頓時內心有些尷尬。

    “沒幹什，還沒畢業，今年就剛好畢業，”著，她向上走，我往下走，老師哦，然後聽見外甥嘀嘀咕咕，問我，他在什？

    我笑著回答，我也聽不懂。

    外甥是真的長大了，一隻手抓不過

    我也不知道我是怎拖著這樣昏昏沉沉的腦子和身體穿過萊州的一條條街的。

    中午吃了略鹹的東西，感冒後遺症出現了。分分鍾暈過去的樣子，我媽也一點都不關心我，因為在並不喜歡我的大姨家麵，所以我也不好意思作妖，擔心二姐不知道什時候會過來，我也沒想進去睡覺，就一直懶洋洋得開著手機的全民k歌提神。

    大約四點多的時候，二姐才來，我悔得腸子都青了，應該多睡一會兒的。

    我記得以前總聽老師，休息不好的人，脾氣就不怎樣。

    我的脾氣是真不好，加上基因又差——我媽，不，我家一致認為我是繼承了我爸媽所有的不好點。

    今我媽還“如數家珍”般，一一的列明：大手大腳隨你爸個子隨我，眼睛又腫又下垂隨你爸，鼻子塌隨我，汗毛長隨你爸，臉上的痣隨我，脾氣性格又隨你爸，沒耐性學習不下去隨我……

    我：“……”那什，親媽的diss果然是最要命的哈？

    我還能什？

    算了，我隻希望我以後獨自一個人能過得豐衣足食很愉快就行。

    我喜歡孩，卻是不婚主義者。

    （嗯，除非有，我愛豆願意娶我……喂，醒醒，醒醒，別做夢了……）

    我知道我的性格，不是一般人能受得了的，尤其是越是親近的人，越會肆無忌憚的在她麵前暴露缺點。

    所以，我覺得，我以後還是獨自一個比較好，不想去禍害別人，也不想被別人禍害。

    回家之前，大姨又開始跟我們宣揚迷信，從來沒有過好運氣的我覺得，這就是個人心理問題罷了。

    二姐來了我們就收拾東西走了，我圍著以前要送給祝，始終沒送出去的那條粉色圍巾，越看越覺得，我手真巧。（嗯，就是這自戀。畢竟那用心織的。）

    提著柚子的我覺得手要斷了，氣喘不過來，我上去靠著我家最帥的王子，然後一行人浩浩湯湯回來。

    路上我二姐問，你們去逛街了，我媽嗯。

    二姐又問：“買的什？”

    “什也沒買。”

    我忽然想起逛街的時候，我媽跟我大姨，我把錢把得可緊了，一般人想從我手掙錢那是不可能的。

    我：“……”

    我大姨比我媽更疼錢，她附議得點頭，“沒錯，有個好幾年前的能穿就行。”

    我：“……”

    莫不是你們這對女人忘了，你們出來的其中一個任務是給我買衣服？

    好吧，新年衣服拖到現在買，我也很無奈?_?

    我真不知道是不是因為我媽從六十年代走來，所以對於他來超過十塊錢的東西都算貴？

    得得得，我不該出生還不行。

    我今還跟我媽，她就不該生我，都高齡產婦了。

    我媽她那時還不算高齡。

    我：“……”重點不是這個，而是你生了又不想負責任。

    我故意，你就應該把第二個生下來，不該省下我。要不然，你第二個孩子研究生都已經畢業。