我的人生就這樣改變了，我的一切生活呀，沒有了你，怎過呢。

    我無法思考，我每不分黑夜白的哭泣，我在我的眼淚尋找依靠，我越來越不安，我越來越害怕，為什這一來的怎快，我上麵也沒有準備。我關著窗扉拉著窗簾，我把每一個透光的縫隙堵住，我白和黑夜一樣的黑，我躲在角落，裹著被子，抱著腿，埋著頭。

    我驚慌失措，我很無助。我思念母親，沒有人可以瞞的了我，我知道母親不可能回來了，她不可能再愛我了，不可能了。

    也不知過了多久，我開始餓，我想吃東西吃那些美味的新鮮的，很好吃的東西，比如油滋滋的肉，放在烤架上，冒著香氣，我的肚子開始叫喚，然後變成低吟，再然後開始痙攣，我開始肚子疼，一陣一陣的抽搐，這種疼使我不在有任何多餘的時間去思考別的事情，我開始尋找食物，我可以吃的食物。

    我表露出最原始的貪，我滿腦子多是餓，都是食物，我在洗碗池舔著長滿黴菌的盤子，在垃圾桶翻找沒有完全腐爛的菜葉子，我喝掉了半桶油，那種大桶的大豆油，我們平常炒菜用的，還是生的，我隻是忍不住，我很渴望那些油脂，我的身體控製不住的想要喝它，和的時候是什味道，我隻知道很好喝，甘甜美味。

    我滿肚子的植物油，我的瘋狂的想法沒有了，我開始正常，我自己一些迷糊，我不知道我是不是真的怎野蠻，這讓我有些詫異，我突然想到行屍走肉，為什會想起這個東西呢。

    我依舊躲在角落，裹著被子，卻不在哭泣，可能是沒有了眼淚，隻是悲傷夾雜著痛苦。

    我聽著我的肚子緩緩地咕嚕聲，我想我可能是世界上最無能的人吧，我連死的勇氣都沒有，不是好和母親呆在一起的嗎，她走了我卻不敢走了，我那多年的覺悟呢。

    我看透了我自己，我看不起我自己，越來越覺得我比普通人還要苟且。

    我憤恨我自己，我討厭我的任何行為，任何思想。

    我告訴我自己，死吧，你不配活著。

    我開始迷迷糊糊的想要睡覺，我每的作息時間很亂，想睡就睡，睡醒就哭，有時候哭著哭著就睡著了，睡著睡著就哭出聲來。我睡著，想著會不會遇到母親，然後告訴他我的不堪，我肚子疼，很痛，所有東西開始翻滾，不停的擰巴，我感到我整個內髒都在喊，她們擰巴成一團，我很痛，我滿身的冒汗，我卻感到冷，那種很刺痛的冷，我的整個被子都是冰，包裹著我，我愈發的難受，我開始肚子疼，很疼，咕嚕嚕的，像開了鍋的水，我大概是喝了生油的關係，我知道那個東西不能生吃。

    我在地板上翻滾，我嚎叫著，我抓住我能抓到的東西，我用光了我所有的力氣去掙紮。

    後來的事情我就不記得了。

    我醒過來的時候，我躺在一片棉花糖，很軟很軟，想要輕輕地陷下去了一樣，我很喜歡這種感覺，我可能在微笑，在享受。因為我睜開眼的時候，看到了一張無比享受的臉。那個是我自己的臉，我猛然的害怕。

    這太陌生了，碩大的床，碩大的鏡子，碩大的衣櫃，碩大的桌子，碩大的空間，我觀察這我周圍的所以東西，他們太美了，精美絕倫，一定很貴，也一定很有價值，整個房間很大，比我家的整個麵積都大，很高，房頂很高，吊著一個碩大的水晶燈，抬頭看著這燈，數不清有多少，隻是這太璀璨，有些眩暈，全部的落地窗，那美麗華麗的窗簾刺繡著精美的花，我喜歡整個色調，灰綠色的帶點暗粉色，沉重而明亮。

    我知道這樣美的像城堡的房間是我不能待的地方，我知道我會有麻煩，比死更棘手的麻煩。

    我欣賞著並且警惕著這個房間，沒有想到，這居然有人。

    我恍惚見看見一個男人，一個著裝華麗的美人，他很美，美的不可挑剔，我好像在哪見過他，不，我不可能見過他，因為見過他的人是不會忘記是否見過他的，我應該在夢，在情竇初開的年紀，在粉紅色的回憶。他隻會出現在哪，他也隻能出現在哪，那種完美的幻想。

    我看著他，他看著我，我錯愕的看著他，他一直溫柔的看著我，可能一直這樣看著我吧，在我的睡夢了，我感覺的額到，一個溫柔的眼光，一直這樣看著我，我以為是我媽媽，像極了她疼我時的眼光。

    應該是他吧。

    我不知道他是誰。

    我很快的移開我的目光，我不想跟他的眼神相對，有些我不能明白的感覺。