從我記事起，我便與母妃生活在鬼氣森森的冷宮中。那沒有人會在乎我與母妃的生死，若是有，也一定是想至我們於死地。

    從，母妃便告訴我各種生存之道。也告訴我，想要活下去，想要走出冷宮，就必須學會剜心。隻有沒有心的人，才沒有弱點，才可以在爾虞我詐的後宮之中活下去。

    可我不信，結果卻是永無翻身之地。從那以後，我相信母妃了。

    我學會了隱忍，學會了生存，學會了利用。因為我在眾皇子中實在太弱了，所以隻能忍辱負重，隻能借力打力，甚至為達目的可以到達卑鄙無恥的地步。

    霍承歡是我在奪嫡路上選定的第一個捷徑，我不能輕易的放過她，隻是我的計劃中多了一個林婉。

    其實我與父皇很像，生性多疑。這不是生的，而是環境所致，沒有人生便是惡人。

    我對霍承歡一直保持理性的頭腦，對她幾乎步步為營。我覺得自己沒有心，所以也不需要對她負責。

    若我有一日登上皇位，她應該為自己能成為我的棋子感到高興才對。

    可她實在太幹淨了。她的眼中沒有灰暗，永遠都是那般純潔無暇的樣子。

    我心中糾結。一邊厭惡她總是一副不諳世事的樣子，一邊又羨慕她的世界是光明的，不用像我一般的暗黑，邪惡。

    有時候看到她，會讓我痛恨我自己。因為她的上當受騙，在一遍一遍的提醒我是多的卑鄙。

    我討厭自己的軟弱，也討厭自己需要利用一個女人來達成自己的目標，所以我更願意選擇同樣單純而又不需要利用的林婉。

    我想把對霍承歡不能彌補的虧欠，轉移到她身上，所以我一直以為，自己愛著的是林婉那樣的女子。

    她真的很傻。至少在我麵前，她傻的可憐。

    她第一次讓我改觀的時候，是她親手所畫的那張戰略圖。第二次讓我心動的是她讓我此生隻娶她一人為妻。第三次讓我震感的是她不顧生死的替我擋刀。

    她的聰慧，堅韌，倔強，無一不讓我動搖，甚至願意用性命與她共擔蠱毒。

    我知道自己一直以來如磐石般堅硬的心，已經漸漸對她柔軟了起來。哪怕是背負著殺母之仇，我也無法再平靜的對她。

    我登基為帝，按照約定娶她為妻，這本該是一場交易，可我卻莫名的想要給她盛世婚禮。

    我一邊幻想著她幸福的模樣，一邊安慰自己不過是為了讓她踏入雲端，再鐵落地獄。

    我許她三年之約，卻沒想到被林婉破壞了。

    我自知辜負了林婉，便也沒有與她計較，卻沒想到因此害死了我們之間的第一個孩子，也因此讓我們之間原本的一條裂縫，便成了無法修複的鴻溝。

    我自責的同時，也氣惱她對我的不信任。而她的囂張跋扈，也讓我越加不能理解她。

    我覺得她隻是個在嫉妒林婉，容不下她。無奈，我隻能答應封林婉為皇妹。本想著這樣便能讓她消除疑慮，可不想她更加變本加厲的對付林婉，出手狠毒，步步緊逼。

    我每日忙著朝堂之事，下朝後還要因她嫉妒林婉而將後宮惹的一團糟。我越發覺得她不可理喻，更可氣的是，她竟然膽敢拒絕我，嫌棄我。

    她成功的惹怒了我，在楚國沒有那個女子膽敢拒絕自己的夫君，而她隻因空穴來風，便將我拒之門外，我覺得她是因為我對她太好了。

    我冷淡她，禁足她，好讓她知道什叫以夫為。可不論我怎生氣，她反而過的逍遙自在，還與曲靖蕭密切來往，完全不將我這個夫君放在眼。

    若是換做別人，她哪還坐的穩皇後之位？

    我覺得我對她已經容忍至極，仁至義盡，可她卻還不肯罷休。在宮中處處為難林婉也就罷了，她還逼迫林婉遠嫁西域。

    我當時氣瘋了，以為她隻是嫉妒，直到林婉走後，許多事情慢慢冷靜下來。我開始回想以前的她，還有現在的她。