前序：這是我朋友真實的婚姻感受，太多的委屈，太多的身不由己，太多的無可奈何，太多的太多讓朋友瀕臨絕望。在她的陳述中我已然看不到她的痛苦，可是話句間都讓我感受到了透骨的寒冷。

    十二歲那年的梔子花沒有像往日那樣肆無忌憚的怒放，相反平日總是稀稀拉拉的胭脂紅開的分外妖嬈。我獨自一個人坐在大門口的門墩上癡癡得看著那一抹紅，在落日餘暉下紅的刺眼。我記得父親過，等來年的胭脂紅開了，我要給你把十個指頭都染紅。可是今年的胭脂紅開了，開的那燦爛，那個給我染指甲的人卻不在了。

    那一時刻，我不哭了，是不會哭了，甚至連微笑都是奢侈的。學會了隱忍，學會了堅強，心僅存的那點自尊都是廉價的，盡管廉價我從不輕易出賣自己。十五歲那年毅然決然的放棄了心中的夢想，和姐姐出來拚盡全力的供養大我四歲的哥哥學業，雖然這次選擇讓我付出了代價，但是我從不後悔。

    我自食其力，想用自己來贏得生活的青睞。麵對困難，麵對重重阻攔從不輕言放棄。生活讓我成長，歲月教會我堅強。也許生活就是厚待那些倔強不服輸的人，日子漸漸有了起色，生活在向好的趨勢發展，未來一片光明。

    都婚姻是女人的二次投胎，我想的是婚姻其實更像是一場賭博，一場盲目性的博弈。我是一個雙重性格的人，感性也理性。感性起來也是一塌糊塗，理性起來也是沒有任何拖泥帶水，是他們眼中的冷血人。無論生活給予我什，在婚姻麵前我從不將就。從來不屑相親，我向往的婚姻是琴瑟和諧，兩情相悅卻彼此獨立。盡管如此，我成了原生家庭的唯一籌碼，雖然我把自己一年到頭所掙的錢都如數交給了母親，終究是逃脫不了這場注定的浩劫。於是在母親軟硬兼施下我嫁給了那個母親認為的好男人。我們沒有愛情，我們的婚姻是倉促的，我沒能扛住母親的壓力，確切的我沒扛住自己的心軟。我試著和他溝通，試著交付心，努力迎合他，最終知道我們不是同一類型的人。我們話不在同一個頻道，兩個人之間的交流就像是自話自。男人大男子主義，除了在工地，家掃帚倒了都不扶一把，真真是十指不沾陽春水。而男人認為化錢取妻，總是化錢了，在他的眼看不到對妻子的重視，在家毫無地位。在母親的眼我的婚姻堪稱完美，與我而言就是萬劫不複。你能麵對一個對母親言聽計從，他媽一句輕輕鬆鬆地話就能激起他對你舉起拳頭，你能從容不迫地麵對一個男人極度的自私嗎？隻在乎自己的安危，你甚至什都不是。在這場喪偶式的婚姻苦苦掙紮，沒日沒夜。嫁就嫁了，我以為無法做到那個最親密的人那就做個婚姻上的朋友，可是婚姻這一輩子太長了，長的心都承受不起，承載不了一個身心都無法相容的世界。原來什都可以將就，唯獨心不能。於是我要釜底抽薪，想隨著心的意願而行，想讓自己的心有個踏實的安放處。可是有了牽絆，於是就熬，熬了一年又一年，卻也沒有得到自己所期待的。有的人這是命，你得認命。從不服輸的我就算至今也不放棄，因為我知道長久的陰雨總有陽光普照的時刻，黑夜會過去，白晝也會來臨，寒冷的冬來了，春也就不遠了。我要“買回”自己，“贖回”自己的人生，我知道這是一個漫長的路程，也是一段艱難的行程。我相信我的世界會春暖花開。當然至始至終我都不能原諒母親，雖然知道母親不管怎逼我，最終的決定是自己，但是我不能忍受別人拿我的善良來當做達到自己目地的籌碼。更何況這樣日子會腐蝕一個人，皮囊如舊，魂已枯幹。