愛情很短，卻長過桑田by雲故

    有些話，我若不說，放在心，一輩子都會是一種遺憾；

    有些話，即便說了，也改變不了什；

    但，至少無悔也無憾了。

    ——雲故

    沒有遇見到她之前，我沒有名字，沒有姓氏，不知道自己叫什，是誰。

    除了一塊出生牌，我一無所有，活的還不如一堆垃圾。

    至少垃圾還有人去撿，但沒有人願意來拾撿我。

    認識她之後，我叫雲故，有著短短的柔軟的發，有一雙能看見的雙眸，有幹淨的臉龐和衣物，活的像是一個人。

    那年她17歲，我14歲。

    我一直都認為她是上帝派來拾撿我這個垃圾的天使。

    她一開始的頹靡不振，毫無活人氣息，在看到大屏幕上某些人的照片後突然好像睡醒了，積極的生活，積極的活。

    我不知道那些人是誰，但我知道，那些人對她而言一定很重要。

    她活了嗎？

    她好像隻是把自己的肉體當成機器，不停的找活兒幹，再苦再累再髒，她都不介意，為了那微薄的報酬，她可以一整天在垃圾堆幫人找被丟失的東西；為了活下去，她可以連續三年每天睡不到四個小時，拚命的存錢，一天一頓的吃，一件衣服都舍不得買，甚至去賣血，隻為能讓我開口說話。

    是從什時候開始喜歡上她的呢？

    不知道。

    知道自己喜歡她時，驚覺已經喜歡上很久很久了。

    可是我也知道，在她的心沒有我，她一直把我當弟弟看。

    在我們沒有遇見之前，她心就有一個很喜歡很喜歡的男人，我連一根針的縫隙都插不進去；在我們相遇之後，她喜歡上了伯爵，很愛很愛，我還是一根針的縫隙都沒有。

    她喜歡上的人都很優秀，很高貴，高貴的像是天上的太陽，而我呢？

    不過是地麵上一把抓不住的塵土，我連仰望的資格都沒有。

    她不會喜歡上像我這樣的人，我知道，一直都很清醒的知道，所以一直愛的很絕望。

    絕望到連麵對她這樣的事都快做不到了。

    不能開口說話之前，我不能告訴她，我愛她；在能開口說話時，我還是不能告訴她我愛你。

    那我究竟為何還要做手術，為什要開口說話。

    如果我開口說的不是那句“我愛你”，那我寧願不能開口說話。

    我曾經在一本書上看到一句話如果愛情需要語言，那啞巴該怎相愛。

    愛情是不需要言語，但需要相愛，她不愛我。

    不愛我，而已！

    ……

    沒有開口說話之前，我還能用手語與她聊天；能開口說話之後，我卻不知道該能和她聊什。

    眼睜睜的看著她愛上別人，看著她走進別人的世界，感覺就好像是自己手斷了線的風箏，再怎抓，也抓不住了。

    線斷了，風箏飛遠了，而她走了。

    那句“我可不可以不做你的弟弟，我可不可以愛你，以男人的方式”差點脫口而出。

    沒有說出來，是因為我知道，這一句話一旦說了，我不但失去了愛情，也失去了她。

    我從來都沒有想過要傷害她，我想要給她最好的，想要保護她，可是我太笨了，笨拙的連為她付出這樣的事都做不好。

    讓她擔心，讓她失望，甚至最後讓她連唯一的親人，信任的人都失去了。

    我恨那個讓她來巴黎的男人，擁有那大那多的權利卻無法保護她，讓她經曆那不堪的事情，放任著她被生活逼的快沒了人形。

    我恨路易·英寡，恨他從我的生命搶走唯一的光芒和溫暖，卻不能好好的保護她，不能免她苦難，免她流離，許她溫暖安寧。

    我沒想過最終自己也成為曾經最該恨的那種人。

    我到底做了什，竟然逼得她悄無聲息的走了。

    ……

    殺了那個害得她身敗名裂的紅夫人，是我唯一能為她做的事。

    我都想好了，犧牲掉這一條爛命，反正我本來就是一條賤命，要是沒有遇見她，我到現在還是街頭無人拾撿的垃圾。

    我還是失敗了。

    這多年我好像沒有什事做對過，也沒什事是做好過。

    就連最後都還需要路易·英寡出手相救。

    在三萬英尺的高空上，聽著於揚說著那些話，終究忍不住淚如雨下。

    不過23歲，忽然之間覺得自己已經老去了。

    ……

    許是上帝在懲罰我沒有好好的珍惜他派到塵世間解救我的天使，於是他收回了我說話的能力。

    於揚帶我去了看很多醫生，結果都是一樣的。

    我讓於揚不必留在這，在我這個爛人身上浪費時間，我知道這個時候路易·英寡更需要他。

    至於未來的路，我知道該怎走。

    我不會再辜負，他們賜予我的這第二次重生的機會。

    ……

    我在一家慈善機構做手語老師，教一些小朋友手語。

    我不再叫雲故，有一個很普通的名字宋新。

    比我年紀大的都叫我小宋。

    比我年紀小的都叫我宋哥。

    與我差不多年紀叫我小新（與《蠟筆小新》的小新重名）