於是，讓我後悔一輩子的事情發生了，本應該阻止這一切的我，卻成了貝爾納多的共犯，那深夜，我仿佛惡魔附身一樣，和另一個惡魔一起，輪流的在那兩個女孩身上發泄著自己的欲望，甚至在其中一個女孩已經失去意識全身開始抽搐之後依然沒有停下動作。亮之後，我們離開了那個巷子，在離開前，貝爾納多給她們兩個穿好了衣服（此時，這兩個女孩都已經失去了意識），並且給她們蓋上了我們的厚外套，讓她們看起來就像是隻是太疲憊而睡在街上而已，還在她們的衣服下麵塞了足夠多的錢，那些錢，足夠這兩個女孩過上一年的好日子了，然後我們就各自離開了，相互之間沒有一句話。

    那之後，我後悔極了，雖然我不認為自己是一個多偉大的人，但是像這樣下流的事情，絕對不是我應該做出來的，可事實確是，我成了我這輩子最討厭的那種人，我後悔極了，真的是後悔極了，在接下來的幾（也可能是幾個月，我記不清了，在那段日子，時間的這個概念變得十分的模糊）時間，我試過割腕，也試過上吊，但是都失敗了，每次我都是在自己馬上就要結束生命前的最後一刻，選擇了自救，我恨我自己，不光是因為自己做了這樣的事情，更是因為我連給自己應有的懲罰的勇氣都沒有，這件事我沒有和任何人，也沒有選擇自首什的，隻是渾渾噩噩的在家或者是在療養院發呆。

    從那以後，我再也沒有和貝爾納多見麵，雖然他每次休假回來都試著找過我，但是都被我以各種理由拒絕了，我不想見他，也不知道該怎麵對他，我崩潰了，是的，我的全部世界，整個生命都崩潰了，一切的一切，都被毀了，但是他，他卻和我完全不一樣，我曾經向朋友打聽過他的情況，他似乎完全沒有受到這件事的影響，相比之下，他要比以前玩的更瘋狂了，從朋友那，我知道他從能源勘探部隊退役然後轉業到了要給不錯的單位，這可能是利用了他父母的關係，現在的他工作很好很清閑，待遇也很好，還交了女朋友，不止一個的女朋友。他的生活變成了每在各種女人間遊走，他從有一些女人那拿錢，然後會拿出其中一部分花在另外一個或者一些女人身上，我不知道他到底想做什。

    大概半個月之後，我在新聞上看到了那兩個女孩的死訊，盡管新聞上的照片不是很清楚，但是我還是一眼就認出了那兩個女孩，畢竟有過那深刻的經曆，我是不會認錯的，新聞上給出的解釋是因為抑鬱症而自殺，雖然沒有明造成抑鬱症的病因所在，但是我知道，這一切都很可能是因為那晚上我和貝爾納多對她們做的事情，我把這條新聞剪輯了下來，然後編輯成郵件發給了貝爾納多，但是他的回複卻隻是勸我忘記那件事情，還給了我一大筆錢，讓我自己找地方放鬆放鬆，換一換腦子，這徹底的激怒了我，我不明白為什一個人可以無恥到這個地步。

    後來，我又試著暗中觀察了他一段時間，我發現長時間在各種女人身上徘徊已經基本讓他作為士兵的警覺力大大減弱了，他似乎完全沒有發現我，而是將全部的注意力都放在了女人升上，他的肌肉開始變得鬆弛，不過臉卻越來越好看了，這或許就是他能這做的本錢把，本來，他做的這些事情其實都和我無關，即便是他不為做過的事情產生一絲一毫的懺悔，我也沒有資格對他指手畫腳的，但是，後來一次偶然的機會，我發現他完全不滿足於這些女人給他的性，他開始像之前強奸那兩個女孩一樣，在午夜的時候捕獵形單影隻的少女，而且他不是一個人作案，還有同伴，而且還是一個中年的老女人，這個女人我之前見過一次，不，是在我觀察貝爾納多的時候見過她，她是，怎呢，她算是貝爾納多的一個客戶吧，她很有錢，而且貝爾納多應該也從她身上拿了不少錢，這兩個人之所以這做，我猜可能是處於某種變態的心理和難於啟齒的欲望吧。

    所以，我決定殺了貝爾納多，並且開始為之指定計劃。就像我之前和您的那樣，這是一個十分嚴密的計劃，一旦開始，貝爾納多必死無疑，而我將全身而退，但在準備計劃的過程中，我卻越發的感受到生活的可愛和生命的珍貴，而且我也十分的確信，雖然這個計劃不會對我產生什影響，但是我早晚有一會遭到報應，我犯了罪，並且殺了貝爾納多，所以總有一我也會死於譴，實話，如果我的母親先我而去還好，但是一旦我的報應來的要早一些，那

    我舍不得我的母親露琪亞，她是一個善良的人，我不想讓她遭受失去我的痛苦，她為我做了那多，而且不光是我，我知道她曾經在第三次世界大戰中服役，她是為整個人類做出過貢獻的，她的生活應該是幸福的，充滿快樂的，我不能因為自己的自私而毀掉她的生活。但是，但是我真的已經無法自拔了，我控製不住對貝爾納多的恨，每我都不得不逼迫著自己帶著虛偽的麵具去應對各種各樣的人，但是當夜深人靜的時候，我會一個人發了瘋一樣的折磨自己，傷害自己，現在我的身上被自己折磨的已經很少有一大塊完整的皮膚了，可即便是這樣，我還是沒有辦法走出那陰影，我害怕睡覺，隻要一睡著我就會做夢夢到那兩個女孩來向我索命，我不敢去見心理醫生，我怕一旦心理醫生知道了我的犯罪行為後會揭發我，如果因為這樣的事情被判入獄的話，我的母親肯定會更加痛苦，而且我也絕對不允許自己成為一個罪犯。