如果我的消失真的會讓大家都舒服，那就讓我成全所有的人吧！

    聽著窗外教室唯一朗朗的讀書聲，整個校園寂靜的沒有任何聲音，所以我能清晰的聽見心底一個幽幽的聲音想起“死了就解脫了！”這個聲音就那一直縈繞在我的耳邊，我拚命的用手捂住耳朵還是不行。

    我隻好掙紮著起床，打開床頭的書桌櫃，那麵有一大袋感冒藥，每包藥都有半片安眠藥，因為之前心情不好，總是借口出去看醫生，開的感冒藥！

    我把每包都拆開來，心翼翼的把半片安眠藥挑出來，細細數來也有七八片。

    我又扶著床邊去寢室門口的飲水機接了一杯熱水回來，坐在在床上，隻覺得整個人很累，不是身體累，是心累！

    臉上的淚痕濕答答的半幹未幹的沾著一些碎發，想起了這十幾年人生的點點滴滴，好想沒有什值得讓我可以牽腸掛肚的事和人。

    我以為我我回到這個家了，總歸是要享福了，你看有爸爸媽媽，爺爺奶奶，弟弟妹妹，多完美的一個家啊！可是我就是那個多餘的人，無論我怎樣努力，還是不能融入這個家庭，爺爺奶奶的偏心，我還記得剛回家那年第一次在家過年，爺爺在堂屋給每個人發壓歲錢，我和三姨在廚房烤火，爺爺給了妹妹五元錢讓給我，而爺爺卻給了五十元給妹妹。

    我看著妹妹手遞過來的錢，堅決不要，妹妹硬塞到我手，我轉手就把錢仍進了正燒的劈啪啦的火堆，我再缺錢也絕不接受別人的施舍。幸好三姨手快錢隻被燒了一個角，從此之後，我當著三姨的麵決絕的：“以後她若去世，不必通知我！”

    這些年我雖還是叫他爺爺，但是每次回家買禮物，真的沒有給他買過任何東西。也從沒有和他講過幾句話，若非必要。不是我不懂仁孝，我這人向來是別人待我五分好，我便十分待之，若是讓我痛一分，我必十分還之！

    爸爸媽媽他們總為我付出了很多，可是我真的沒有感受到，外公外婆告訴我，我是在剛出生不滿一個月就被送出去了，然後就一直在外流浪著。那些嚶嚶學語的時期我不知道，也不想去探尋！但在我的記憶都是鞭打，責罵的不同畫麵！

    他們從來沒有相信過我，就因為我從在外邊長大，確實是有些壞習慣，脾氣也不好，所以很多時候隻要但凡別人我做錯了什，他們不管三七二十一，先訓我一頓再！

    每次在家無論妹妹還是弟弟犯錯了，本來是在責罵她（他）們的，可是要不了多久就全部轉移到我身上，我不聽話，不爭氣！

    我隻能受著，若有反對，隻會越來越被罵的厲害，有時候趁著三姨心情好的時候我也問三姨，為什明明不是我的錯，卻最後一定要帶上我一起責罵？“因為你是家的老大！”這就是我作為長女應該要承受的責任嗎？可是這不是我想要的，如果可以選擇，我也想做被護的那個人！

    妹妹，原本最沒有年齡代溝的人，卻是最討厭我的人，她一直以為我的到來，讓這個家對她的愛都分走了，她認為我是一個入侵者，會搶走原本屬於她的一切，其實我要的並不多。

    有次我我無意間聽到她在教唆弟弟。告訴他我不是她（他）們的姐姐，我是來和他（她）們爭奪家產的。那一刻，我心痛的滴血，她不過才十二三歲的年紀，竟會想到如此的深刻，她教才八歲的弟弟不要叫我姐姐，直到如今他也沒有改口喊我一聲姐姐，大概已經習慣了直呼我的名字了！

    想著這些點滴，心越發難過，越發覺得累了，需要好好的睡覺一番，我含著淚一口氣吞下了手已經被汗水沁潤了的藥片。那苦澀的滋味，我今生都不想再試一遍了！趕緊端起水杯一咕嚕的把整杯水都喝幹淨了，才放心的躺在床上，這一個感覺心跳的特別快。

    放假了的校園太寂靜，我不喜歡這樣的氛圍，我喜歡熱鬧的氣氛，這樣不會讓我覺得孤獨！