那年是我在學的最後一年，也是我和奶奶在一起生活的最後一年。如果不是奶奶的一席話，我早已遺忘她們的約定。不論現在，還是未來亦或是過去，對於我來，有奶奶的那段日子是我此生最幸福的時光。雖然那時候的我沒有玩具，沒有很多零花錢，哪怕自己被拋棄，但是因為有奶奶，我的整個世界都亮了。哪怕現在每每想起，心還是暖暖的幸福，謝謝有你，我最愛的奶奶。

    那年姑無意懷上了二胎，為了躲避計劃生育。姑和姑父去了深圳打工。家剩下了67歲的奶奶和11歲半的我還有4歲的表妹。臨走前，姑千叮嚀萬囑咐“你奶奶年齡大了，你要好好照顧她，不要讓我在遠方擔心，還有表妹還，你也要幫奶奶一起帶她，你現在可是家的大人了，不能再任性了”。姑離出發的日子還有一個禮拜，那幾姑隻要路過學校都會來學校看我，順便塞給我零花錢，平日嚴肅的姑突然溺愛起來，我確實有點不習慣，有點丈二和尚摸不著頭腦。

    隻是現在才想來，那個禮拜是我和姑在一起的最後禮拜，離開的時候姑還沒回來。隻是當時的我從未想過我有一會離開她們，隻是奶奶和姑姑都明白，那是最後的日子，一起生活的10多年，奶奶也好，姑也罷，我在她們心一直把我視為己出，我早已把她們當作生命中的最愛，隻是家家有本難念的經，各有各的言不由衷，我一直都理解並心懷感恩。

    姑和姑父不在的日子，家平靜了許多，沒有了平日的爭吵，更多的是家再也沒有奶奶和姑的吵架聲，奶奶的氣色也好了很多，每個月姑都會給奶奶借錢回來，雖然不多，卻足夠養活我們仨，生活在農村的我們，需要買的東西很少，吃的都是自己種的，所以需要花錢的地方很少。那時的我每上學奶奶都會給零花錢，所以我放學都會給表妹帶零食，放學後，我們仨一起去地幹活。看似普通心卻很幸福，不像現在的生活在大都市的我，穿的人模人樣，臉蛋也化的漂漂亮亮的，可是心堵的慌，就像火山隨時都有可能爆發，就算笑容滿麵，可是心依舊沒有陽光。

    那年夏，我總是像一個初孕的孕婦，永遠一副睡不醒的樣子，吃飯沒胃口，還經常不餓，哪怕就是餓了也不想吃，就喜歡喝一些湯湯水水的，那個時候我就這樣特別矯情，所以奶奶就用茶葉和大米和在一起，用磨粉機磨成粉，想吃的時候，在鍋放點油，加點水燒開，放入磨好的粉再放點鹽，燒開後即可食用，方便又簡單。最主要的是很香的，那年我最愛這個。

    南方的春，是一年四季最繁忙的季節，也是一年最缺乏食物的季節，春種秋收，在播種的季節，到處一片荒廢的景象，毫無生機，所以奶奶每年都會為次年的春季儲備盤餐，冬的白菜，奶奶會把它曬幹或者放到罐子做泡菜，夏的土地切成片，用開水過濾後曬幹，使用時用油炸，非常的美味，奶奶會做的還有很多很多。奶奶是一位很賢惠的女人，就一種菜到她手她會做出很多花樣出來，離開她的這些年，我吃過很多的美食，很多菜看起來和奶奶做的一模一樣，可是卻再也吃不出奶奶的味道。

    人生中有太多的意想不到，就像我永遠不知道那年春節是我和奶奶在一起過的最後一個年，那年奶奶做了很多好吃的，比如把湯圓曬幹後，用豬油炸，用糯米粉做的緹餃，還有粑，綠豆粉，等等，奶奶會做的東西很多很多，隻是現在的我隻記得當初的味道，卻忘記了它的名字，隨著時間的流逝，人的記憶總是在不經意的退化，有些被刻意埋藏在自己的潛意識，有些被自己給淡忘或者遺忘，有些人隨著時間的流逝漸漸被我們遺忘，有些人隨著時間流逝記憶越來越清晰。

    姑姑考慮到我們仨在家也做不了農活，所以她把土地的租給了鄰居，家的牛也變賣了出去，隻留下離家很近的一塊土地給奶奶種種菜，那年日子過的特別舒適，我從就愛動，不喜歡家蹲，所以我常常到上山去采集藥材曬幹後拿到集市去***如金銀花，老家有很多我叫不出名的藥草，曬幹後都可以拿到集市去賣，那時候的我雖然賣不了多少錢，可我很享受自己賺錢的那種感覺和樂趣。就是那時候，我有生以來第一次給奶奶買了一件衣服，奶奶見人就笑著：這是我家安安買的。或者對奶奶來，這就是她的幸福，奶奶的那種幸福感，真的此生難忘。隻是我明白得太遲，已經來不及再讓奶奶燦爛的笑一次。

    就在這樣快樂的時光，我已經忘記了，我已經學畢業，我也在期盼著初中的開始，我還幻想著和夥伴們一起上學放學，一起打打鬧鬧，就像學那樣美好，直到離開前的最後一次趕集，我和奶奶在回來的路上，奶奶喊了我幾次卻都欲言又止，最後奶奶支支吾吾道：你看我今年都70了，你姑又有了兩個孩，你上初中不比學，初中生活費又高學費又貴，我是沒辦法供你讀書了，你姑也有那重的負擔，萬一我要是生病了，你姑還要贍養我，還有兩個孩要撫養，我們就靠種點莊稼一年也賣不了幾個錢。奶奶早已淚流滿麵，我早已紅了眼眶，我仰起頭看著空卻始終沒讓眼淚掉下來。