離別那我心好難過，我逃離的決心有多大不舍就有多深，所以從關上門的那一刻起我的眼淚就沒有停過，我狼狽得看不清沿途風景，慘狀惹得周圍的人都唏噓不已，我感到了來自他們或者人性本能的關照，心卻還是在害怕不已，前路茫茫，優雅，我們生命蘊藏的力道真的是有限，對於一個個性執拗的人來尤其處處受損。

    自從生了丘比之後，蘇奇已不僅僅是我一個人的問題。我苦役的糾纏讓很多原本積極的一麵跟著潰敗，但是，我沒法擺脫這種狀況，自始自終，我心的安全感都極度缺乏，不時就想將一切攪擾爆出它隱秘的內核，蘇奇應付得也很疲憊，對於像他那樣一個頭腦清晰、難也滿足的人來，我的戒備當是然存在。

    這一走，我不知我和他是否還有未來？那些細水長流的緣分也不是我希求的，對此優雅，你又有何高見呢？我已經沒有力量再去和曼晰一戰了，這半年來我時常恍惚往事停留，這次是安安把我叫醒了，他很負責任地告訴我：“他們要結婚了，從一開始他們就彼此迷戀，他們…“我感到安安嘴每一個字都狠狠地紮在我的心上，但我叫不出來，時光在那一刻變得好老，好虛無，幸好我在那一刻想到我和他的兒子丘比，必定他還那需要保護。

    總之不管蘇奇是否還會是老樣子，是否還有機緣屬於我（或我們），我都知道此生要什？愛是自私、迷幻的，它不由人！蘇奇不該為我的性情而覆滅種種！你能為他做的、改變的、堅持的，以及她能為他做的我都能做到，為什他不給我同等的機會？男人們有些地方真的比女人貪婪，而被他一慣無視的我又能為自己爭取到什？所以逃離是我目前唯一的選擇，優雅，你是不是為我新的麻木有所高興？

    這次離別首站我選擇了b市，一個種滿黑鬆的沿海城市，沿途的高速公路、國道建得比別的地方寬闊。時正仲秋，頭頂蒼穹流雲渙散，滿目灰色將地聯袂。我坐在靠窗的位置長時間地凝望外麵，反複想視線盡頭外的你們，起伏的曠野陪我流盡荒涼，稀釋了近旁喬木整體的詩意；地勢愈見偏狹，農舍愈顯孤獨，人類艱巨的俗世奮鬥將故園疏離，寂寞猶如深淵增長著我內心的惆悵；列車兀自呼嘯，車輪與鋼軌摩擦生發銳利的聲響，世界在等我探究，我茫然地一直坐著，和這個世界保持著隔閡。

    我知道我和蘇奇之間有許多東西早就在開始裂變，他或許早就在盼……妄想堆積，他隱藏的世界是那撲朔迷離！閉上眼，我知道自己已逃了100多地。