林素穩定了一下情緒，點開郵件。卻原來，是寫給她和陳滄海的。

    於晨自動回避，走到一邊，讓他們細看。

    “素素、滄海：

    我在想，你們多久會看到這封信呢？三個月、五個月？總不會拖到三年五年吧？（林素想，她真正低估了我們的愚蠢，我們足足等了八年多！）

    那我可真是要嘲笑你們了。人生很短暫的，我現在很有資格說這句話，也很有把握。

    因為我，你們已經互不理睬了，這真真可笑。我想了很久，才想到這一個笨辦法，你們不會怪我吧？

    嗯，你們可能還是會怪我，不為這件事，也會為我的……不辭而別。

    請不要怪我。我真的有點太累了。你們知道的，我很怕痛，但是，我現在每天都很痛，時時刻刻，每時每刻，都很痛。

    素素，你記不記得，有一次，你跑三千米，因為鞋子不合腳，跑下來，半隻鞋子已經被血浸透，你麵不改色的脫下來，哼都沒哼一聲，還有心情說笑話“哇，這就是血染的風采！”我當時就哭了，我和你說，我受不了這種痛，我吃不了這種苦。

    我不想吃藥，藥物讓我變成另外一個人。我說的，不光是外貌，還有性格，我變得古怪而多疑，自私又自憐。我漸漸變得不像我自己了。

    滄海，對不起！在那一段日子，一直是你在照顧我，讓你看到我最不堪的一麵，真不是我的本意。感謝你，給我的耐心和溫暖。

    所以，你不要怪自己，你去北京，對你，對我，都是好事。

    你走之後，我才能靜下心來把所有的事情想想清楚。

    如果一輩子這樣下去，我不知道我最終會變成誰。我有時候覺得，是病魔侵占了我的身體，它正在慢慢把原來的我一點點驅逐出去。

    我不能讓它得逞。我要贏一把。

    我活了二十歲，才知道，生活不容易。素素，你以前常常跟我講這句話，我一直沒有懂，現在，我真的全懂了。人性複雜，我並不失望，我隻是覺得大大出於我意料之外。好的、壞的，都是其中的一份子，也許不應該用好壞來形容。

    我以前沉迷於愛情，沉迷於愛而不得的痛苦，沉迷於要祈求一點肯定的奢望，我現在不了。在生死麵前，其他的一切，都是小事。

    千萬不要以為，我是因你們才走這條路，，恕我直言，你們要這樣想，就是把自己看得太重要了。

    哦，對了，我還談了一場網戀，是不是很可笑？人對於自己未知的東西，總覺得好奇，真正嚐試一下，也就明白不過如此。

    我很對不起他，對於他，我真正隻能不告而別了。我自己一時發神經，卻導致無辜的人痛苦不堪，這是我做過的最壞的事。

    不過呢，這一次嚐試讓我明白，世界上未知的事情永遠數不勝數，沒有辦法、也沒有必要非要一一親身體驗。

    能看到一部分就已經很好很好了。因此，我計劃中的見麵、聚會，其實也都不必要了。

    我很早就有了這個念頭，從知道永遠不可能痊愈之後，我就有了這個念頭。素素，我要是有你的堅強就好了，可惜我沒有。

    我也不知道自己要說什，寫了刪刪了寫，總是詞不達意。

    今年三月，我好好看了這一場櫻花。今年多雨，許多花骨朵兒來不及綻放就被風雨打落，有時候，你不得不信，真有命運這回事。素素，你沒有看過，你不知道，滄海是知道的，他會告訴你，那種粉嫩的顏色，最經不起摧殘。