昏暗的室內，除了充斥著一股難聞的血腥味，還有就是不時傳來的慘叫聲。

    你很難想象那叫聲是從五六歲的孩子口中喊出來的。

    我叫無憂，正如我的名字一樣，我從來沒有什憂慮的，或者，我並不將任何人任何事放在心，甚至是眼。

    我是這二十多個五六歲孩子中的一員，可也是最獨特的一員，因為我是所有人當中最強的。

    這也是為什別的孩子被打的慘叫求饒，我卻能抄著手好整以暇的看著，嘴角習慣性的彎起一抹嘲弄和不屑的冷笑。

    這是我慣有的態度，所以我沒有朋友，當‘師傅’因什事離開之後，所有的孩子會三兩個抱作一團，或哭訴的，或憤憤的，抑或是計劃逃走的。

    我就像個凸出來的棱角，無法融入其他孩子當中，不僅如此，他們更像是看待仇人似的看待我，可是我無所謂，因為我知道自己將來會有什樣的命運。

    我不與這些人交好，甚至是刻意的疏遠，因為我知道，總有一，能從這個黑屋走出去的，隻有一人，而我，毫無疑問的要成為那一個人。

    作為從培養的殺手，我知道自己最不該有的就是情，我對所有人都無情而冷淡，包括我自己。

    五歲的我，記不得更早之前的事，似乎從醒過來，就在這個黑暗的世界。

    我不知道自己從何而來，也不知道自己是否有親人，隻是偶爾聽到有人哭訴，自己是被拐來的，所以我也認為，自己是被拐來的。

    或許在這個世上，我是有親人的，父母兄弟姐妹，我心翼翼的藏著這樣的期盼，一麵越發的將自己偽裝的冷血。

    許是心懷著某種強大的信念吧，我從那二十多人中脫穎而出，成為了唯一一個走出黑屋的人。

    那年我七歲，在黑屋待了整整四年之久。

    我打敗了所有的同齡孩子，每一個人最後看我的眼神都不一樣，有不甘的、不敢置信的、害怕的、惶恐的等等，可是總有一種情緒是一樣的，那就是怨恨。

    是的，活到七歲，我手刃了二十一個與我一般大的孩子，有些很羸弱，有些則很難纏。

    雖然在這個過程中，我也受了很多傷，甚至幾次都是徘徊在生死邊緣之上，可是，最終我活下來了，並且將那個將我重傷的家夥打的皮開肉綻。

    當我走出黑屋的那一刻，那明亮刺眼的光，讓我心頭一陣激動，看著那遼闊無邊的空，我暗暗發誓，自己總有一能走出那個禁錮的牢籠。

    我的眼睛從未看到過外麵的風景，我從未聽過除了哭喊吼叫求饒以外的聲音，所以即便離開了黑屋，我也不知道何為笑。

    雖然後來也漸漸的知道，這世上還有一種表情叫做“幸福”，可是看到那些人笑的那般幸福開心，我的心，隻有百般的厭惡。

    我不明白為什有人會為了雞下了一隻雞蛋，牛生了一頭牛仔，男人娶了媳婦，女人嫁了丈夫而開心。

    而這些不解，終於在我十四歲那年的一次任務中，有了答案。

    雖然隻是個模糊的概念，可是那一年，在那個並不富裕的村子，我對“幸福”有了些了解，甚至有了我自己都未曾察覺到的向往感。

    那是很奇怪的兩個家庭，沒有什血緣關係，他們卻能那快樂的相處，這與我的認知是相悖的，因為我所看到的，哪怕是親人兄弟之間，也能勾心鬥角弄的你死我活。

    我記得那是個中秋夜晚，男人女人在廚房做飯，而一男一女兩個孩子，則在院子擺著桌椅。

    男的看上去似乎比我大上一點，女的則是個不點兒。

    我的注意力並沒有放在男的身上，而是全被那個女孩吸引了過去。

    明明隻是個十一二歲的女娃，卻要做出一副老成的模樣，我心很是不屑和鄙夷，可這些都比不上我對那女孩一臉的燦爛笑容來的更討厭。

    我看過太多的人臨死之前的驚恐之狀，也隻有看到他們露出這樣表情的時候，我才會冷笑一聲。

    恐懼才是人類最原始的最該有的表情，而其他衍變出來的情緒，似乎都是不該有的。

    但是憑什她能笑的那開心，憑什能笑的那---好看，好看的讓我想要摧毀呢。

    我是個到做到的人，於是我潛伏在那房子的周圍，我等待著機會，想要看看那樣笑容的人，露出驚恐又會是怎樣的表情。

    老還是眷顧我的，我並沒有等太久，夜深的時候，那女孩竟然一個人披著薄衫走出來。

    坐在月光下的她，滿眼的憂傷愁緒，完全不像是之前看到的那開心。