“僕天與不厚，既乏全然之德，命與不遇，未遭可為之事，性與不惠，復無垂範之言”。

    完美和茫然，從不同角度解讀出了“全然”的溫和秉性，也別出心裁的含帶了不一樣的解讀方式。從我的認識和理解中，“全然”不僅僅是全新煥發的耳目一新，也是風雪華蓋內的飽經風霜。說，脫胎換骨、破繭成蝶，我覺的都不能用來形容我在經曆選擇和麵對之後重新獲得的生活麵對的豁然開朗。

    也許該去經曆些選擇之後需要的麵對才能真的解脫自我。也許真正嚐試過疼痛才能明白擁有是多的美好。總之，全然的生活是近乎完美的開啟模式……

    晦暗擁擠中尋得一束通亮之光，照亮了重新麵對生活的解讀方式和理解術語。全然，不相同，又相同的釋放著步入中年的衝刺與能量。在路上，一直都在，隻是歲月的痕跡不見了斑駁，輕微的記憶留在了需要承擔和付出的責任之上。

    走過了一段又一段既定故事，好像是在重複繼續，又好像是在繼續重複…………

    屬於我的生活故事，剛剛平靜下來，卻又掀開了早就知道的事實真相，有時想做個瞎子都由不得自己成為一個傻子。我想傻下去，可耳朵卻總是聞到了不該聽到的影像。於是，我隻能裝聾作啞的做個聰明的傻子……！

    一歲一年的成長曆程，好像沒有止盡，也好像沒有停下的意思。究其緣由，我發現，是自己太過天真和幼稚，即便我想以全然的方式重新麵對，我還是依舊的不成熟，隻是年輪和經曆賦予了一種本能的表述方式，讓人看上去好像還有點男人的樣子，其實，內心的孤獨和喜歡安靜的心思從來都沒有消失過。

    放開了金錢帶來的眼中自信，摒棄了銅臭味中的隨心所欲。帶著感恩和念念不忘，了心了些如願的心願。我想，活著不是屬於自己的使命，而是在需要幫助的時候，曾經的舍得可以挽救跌落深淵的自己。我好像看見了那個遺失在人群的自己，他的影子和我很像，就是，始終看不清楚麵容。那顆不甘的心告訴我，學會階段性的知足，才能遇見真實的自己……

    淩亂了一陣，重新回到生活，家庭和事業又把我拉回了按部就班。除了想要做事的心思之外，我來去的地方還走在原來的路上，隻是這一次，我重新感受到了和大多數城市奔波者一樣的等待和擁擠。現在來看，已經有很多年沒有乘坐過公交車了，那張很久沒用的公交卡盡然還有五十三元零五毛，欣喜之餘，仿佛回到了剛來省城的時候。可就是想不太起來具體經曆了些什，隻記得我一直都是一個憤世嫉俗的俗人，從來都不懂的務實尋路。該許，所有走的路都是必經之路，少走一步都不行……

    沒了車子，生活節奏好像慢了下來，生活也好像充實了許多。就是接送晨晨不方便了，原以為她會不適應，沒想到，她還挺喜歡坐公交。

    喜歡紮堆兒，好像沒什不好……！

    貼近生活的好像永遠都是離大多數人最近的距離。也隻有保持這樣的距離，自己才不會走的太遠、走的太偏。有時候真的應該感謝生活每一份本真的體會，總在我找不到自己的時候，給我一個小的提示。

    生活階段性的體會隨著不同的年齡和境遇，常常期盼的東西也會有所不同。我記得找不到方向的時候，一個人走在城市街區，能夠重拾希望的事情就是坐在馬路上觀察來往的豪車和有錢人的神態或是紅著臉尷尬的走進奢侈品消費商城。我現在還能感受到自己當時的心態。然而，現在實現了當初幻想中的故事情節，可心態卻反轉到了當初期盼的生活節奏。

    往前走的時候，習慣性的回回頭真不是什壞事兒，不僅能夠調整步伐和節奏，還能提醒自己不要忘了出發時候的信念……。

    另類的思維方式和生活理解，從“全然”中剖析出了一種信念和決心。在這趟不知道盡頭的人生路途中，現實和幻想承載著命運履行著內心世界最期盼的活法，至於是簡單還是幸福，都取決於自己想要成為的夢中想象……

    寧靜下來的生活知覺沒有因為靜芸的回歸讓我重新考量個人感受，畢竟成人的世界有些事情是不允許再次做出深感背叛的舉動，不為別的，隻為彼此心底那份值得信賴的相識……！

    愛是什？

    什是愛？

    沒有答案。

    答案沒有。

    不知，

    留在心最幹淨地方的疑問或許就是衝動的解釋。

    多少個日日夜夜，就算相隔萬之遙，微波也能互通有無，可我和靜芸都選擇了心靈對話，好像誰都沒有離開，而且離的很近，就連感觸都還是相識時的心跳。也許這就是命運安排的最好結果，也是我們還能夠如初相欠的不舍。我喜歡這種感受，沒有夾雜任何，幹幹淨淨，明明白白……！

    了心的牽盼隨心如了願，生活還是要回到自己需要承擔起的責任心上。擱下因種埋下的使然，一切又回到了原來的平靜，雖然工作上有些變化，可生活還是原點時候想要的安靜。

    似乎安靜的太久總會小起波瀾，或許命運的故事一旦發生就不會消停。本是處於本真的相助，沒想到成了點燃導火索的引信。全都在考慮範圍，卻不在計劃之內……

    靜芸爸爸術後康複良好，在醫生的建議下回了家休養，靜芸因為離開的時間有些長，安頓好他爸爸，她又回了上海。

    靜芸走後，我莫名的為了避嫌就沒再去看過靜芸爸爸。誰知秦語回來後不知道從哪聽到了我接濟靜芸的事情，盡然找到了靜芸家的住址上門聲討了一番。好在是靜芸爸爸見過大風大浪，沒有因此舊疾複發。倒是我，從此成了秦語的敵人。和秦語之間的“戰爭”愈演愈烈，一度要離婚的架勢。

    這是我最不願意看到的結果，可我無法預控事情的始末。為了安穩的生活，我沒有上綱上線。也為了孩子成長的環境，我沒有借口解釋。我選擇了不語認錯，以一個想要過日子的丈夫名義承擔起了家的責任。可對於秦語卻於事無補，她依舊不依不饒。我不知道自己除了選擇沉默，還有什更好的辦法。

    夫妻之間就算沒有前因後果，說實話任憑誰都無法接受我事出有因的事實。所以，我用理解秦語的方式，沒有狡辯，也沒有解釋，任憑她無休止的叫囂和謾罵。

    突然，我覺得自己度量大了很多，多到我可以接受和忍受任何事情，即便秦語給我來一刀我也不會有任何怨憤和反抗。因為，我心一直以來對她都有種歉疚，要不是她，也許我還在馬路邊上看別人遊戲人生……

    家的安定永遠都是事業的前提，近期家一團糟，我連工作的心思都沒有了，整天渾渾噩噩的，不知道白天是黑夜，還是黑夜才是黑夜……

    拖著疲憊的身心往返於家址和店址之間，每天還要用不同的臉麵和心情處理生活的責任，我感覺特別的累，累的想躺下再也不要起來。可是，堅強從來都是那樣的脆弱，稍有懈怠就很可能會消失。恍惚間，我都不知道自己是活著呢，還是已經死去了……？

    太多的壓抑即便想要通過強顏偽裝若無其事，也難掩沉悶的心情。

    在店，慧敏好像能看透的我心思一樣，她透過敏感界限給予了我無微不至的關心和舒解。這個小姑娘再也不是剛來時候一流大學的畢業生了，而今她已經成了餐飲圈的職業經理人。我知道的就有好個大老板想挖她，可她還是選擇了留下來。這是她做人的根基和原則，也是對我最好的回報。隻是，好像她已經到了適婚的年齡，卻一直獨來獨往。不知怎得，突然，覺得對她陌生了很多。或許是平日疏忽了關心下屬，以至於產生了這種理解。

    對於店員的關心，有好長一段時間沒有談話了，也有好長一段時間沒有根據市場變化調整店況了。雖然慧敏和幾個管理層的大家做了很多工作，可我還是覺得有很多還能再完善些。

    想到這些，壓抑的心情瞬間變的有了精神。人還是得有事情做，有了做事情的動作，煩惱也就忘記了。

    調整了一下思緒，在辦公室對近期發生的事情做了書麵性總結，並且製定了一份接下來需要我去做的工作計劃表。

    我想，總結一下近期的工作不僅有利於後續的工作開展，也能讓我端正工作態度。另外，計劃表的內容主要是有關店員的溝通互動和需要調整的工作重點和方向，還有該組織安排一次外出放鬆的活動了。

    馬上又到國慶節了，忙完這陣子，也該讓大家調整調整自己了。

    店的工作都上了軌道，好多事情安排起來也都很順暢。新成立的部門就沒那容易了，本來計劃讓老周安組織一次旅行活動的，可他卻不同意，陸一可也不讚成。他們的理由是，全部驗證結果出來後，再行組織。作為老板，下屬有這樣的工作態度，我就不好另行一套了，於是，我還和以前一樣不插手他們這個部門，一切都委托老周和陸一可去協調進展，我幹脆做起了甩手掌櫃。

    恢複了工作心情，回到家的心情也慢慢有了回轉。晨晨還是那懂事，秦語的表妹靈兒還是有空就會過來。也是因為她們兩個的存在，秦語對我的不休止，時常也會有所收斂，隻是這樣的安靜時刻特別短暫，即便是很安靜，屋內的空氣也總是特別凝重壓抑。倒不至於窒息，但也差不多。

    和秦語之間我估計就是這樣了，畢竟兩個人都有了傷疤，很難在好了，除非時光倒流，在也沒有任何回旋餘地了……

    假的夫妻名義，也是夫妻，雖沒有夫妻之實，可畢竟當初有過感情，所以再鬧，其實還是因為在乎。無論到什時候，我都想遵守承諾。隻是這樣的承諾，秦語媽媽開始不放心了，最近她也總是隔三差五的主動過來找我說道說道。雖然還是老生常談，可我依然用心扮演著聆聽者的角色。

    家的內部矛盾也許還需要很長一段時間才能消盡，這個時間，我很願意等待。因為，到目前為止，我還不能夠說服自己做出決定。

    其實，我的父母親不止一次的問起過有關的情況。每當他們關心我的生活時，我大多避而不答，或者讓妹妹幫我轉移話題。安守本分的父親和母親，不願意看我這樣生活，他們用他們的理解方式勸過我好好過日子，也勸過我離開。我很清楚自己的處境，也能明白作為父母的關切。隻是，這一切都是我的選擇，我必須要有個男人的樣子……

    忍著所有一切自己選擇的誠若代價，不得放寬心去麵對壓抑的心情。然而，老天並沒有睡著，它用它的方式均衡給出了別樣的故事安排……

    暈走在城市奔波區域，腦袋已經眩暈的無法控製了，就好像這個世界隻有我一個人似的，其他的存在好像都不是我要關心的一樣。

    悶悶的坐在公交車上，和剛來城市時一樣，看不懂人群、也看不懂城市、更不知道自己在幹什。除了增加減少的二十四小時格式時間變動之外，就連坐公交每天同行的人都一樣。

    乘坐公交，我總是習慣性的往後走，這是一種城市生活經驗，也是慵懶的上班前奏。因為最後麵總會有座，即便沒有，也很快能夠沉下屁股，而且有老弱病殘孕也不需要起身奉獻。更重要的是可以沉浸在一個人的世界不被打擾。

    喜歡觀察周圍細節的習慣，你會發現乘坐公交或者等公交的獨行人都有一樣的通病，喜歡沉浸，又害怕孤獨，哪怕身邊稍有動靜，都能吸引目光注視，或者希望被人理解。

    被人理解的時候，一切都是明亮的，也是全然的。就好比，手機永遠都不響，突然在人群響了，就想在電話告訴很多人自己是個有用的人，遲早有一天會坐在豪車不用焦急的等待紅綠燈，也不用害怕遲到被扣錢。可第二天，還是得一樣的重複這種一個人的孤獨……

    我的情況大概是不需要再和以前一樣的沉浸，因為坐公交是我擁有以後的選擇。每早打車送了晨晨，我再乘坐公交到店，一路上我都很享受片刻的孤獨。可是，一切都不允許我多做停留……

    這一天，送晨晨去了幼兒園後，在公交站牌緊隨人群擠上公交，我習慣性的從夾縫中擠到後頭，卻發現我的辦法已經失效了，因為後頭已經擠滿了比我還會坐公交的乘客，於是，我隻好被夾在人背中，都動彈不得。

    擁擠的感覺，心情特別不好，想掙紮一下卻不好意，隻好老老實實一動也不動的等待到站後可以寬容一點。

    被夾在中間，腦海浮現出很多想法，我在想：公交車如何能夠設計成不擁擠的乘車環境？公交車箱內彌漫的人體臭味如何能有效的換成新鮮空氣？乘坐公交車如何能形成統一文明乘車的共識？想了半天，也沒有想出結果。因為，現在的乘車環境和文明意識已經好了很多。如今乘坐的公交車全部都是寬敞的新能源大箱體車型，全智能化的設備，就連公交打卡器都可以手機支付。想想看，要是真有需要改進的，自己的想象是該有多多餘……？

    隨著公交不斷的前進，過站的乘客陸陸續續的有了可以動彈的空間，我舒展了一下身僵硬的身子，剛換了個站姿，手機卻響了，從口袋摸出手機，盯著來電屏幕，想了想，我才接通。

    “喂”

    “你在哪呢？”

    “我在路上”

    “去哪兒？”

    “店”

    “噢，怎那吵，你沒開車？”

    我用餘光瞟了瞟了左右，說

    “在路邊，等紅燈，沒關車窗。”

    “噢，那你搖起車窗，聽不見你說話”

    我有點尷尬的，挪了挪腿腳，站穩後，我雙手捂著手機話筒，說

    “靜芸，你什時候回來的？有什事兒嗎？要是沒什兒，我一回兒打給你，現在開車呢，不方便說話”

    她說

    “回來幾天了。我沒什事兒，看你幹嘛呢。那你專心開車吧，路上慢點，一會兒到了店記得打給我。”

    說完，她就掛了電話。我別扭的左右看了看，見沒人注意我，然後裝了手機，握住扶手，繼續跟隨公交前進。

    另類的舉動總是帶著在乎的思維遊蕩，我始終不能放開脫離自我的隨意，總是安靜在自己對事物的理解當中。其實，這樣真的很累……

    沒有那種打工時上班的緊迫感，乘坐公交倒成了一種享受，隻是這樣享受不能成為城市生活的常性，畢竟奔波從來都需要時間觀念。

    也許是一個環境呆的太久就會想去感受不同的環境，也或許生活原本就是如此，隻是自己不能很好的麵對和理解。現在的感受，隻想在安靜之後回到精神振作的狀態……。

    隨著公交車到站提醒，我從自己的世界驚快醒來。習慣性的透過車窗瞅了瞅沿路的建築和街道，然後站到後門等帶停車以後開門的下車動作。

    城市發展之快總是超乎想象，如不常出來走動，猛然間會覺得自己浪費了很多時間，甚至對自己所在的城市根本了解的太少。好在是，出行方便，城市的主體並沒有太多變化。除了新建的樓群和主幹道之外，城市格局還是原本的樣子。

    “再回樓·相守”初建時，所在位置周圍還是舊城區的麵貌，短短幾年周圍就建成了全然的城市麵貌。

    在這塊區域建店，算是壓對了注。想想都後怕，如不是順應了城市發展，真不知道當初的設想會是什狀況……

    選址加運氣成就了“再回樓·相守”的發展，周圍的配套和便捷的交通為我們帶來了機遇。可不知道為什，我心總是不踏實，莫名的總會擔心如果有一天之後的結果。我不知道是不是每個生意人都會有危機感，我麵對的危機感從來沒有消失過……

    從晨晨的幼兒園門口乘坐公交到店，大約四十分鍾，這是一條由北往南的路線。每天來時，乘車相對方便。回時，就要等些時間。原因是，此處是新建區域，居住人口還沒有行成規模，相應的公交發車時間和公交線路不像主城區那樣密集。所以，回家的時候，我通常不選擇乘坐公交車。

    公交車站就在酒店東側，隔著一條馬路。公交車到站後，盯著開開的車門，我走下公交車。這站下車的人不是很多，基本上到這站，車上的人也就很少了。

    下了公交，離開站牌，步入人行道，正準備過馬路，對麵的一個身影卻上我止住了腳步。我在這頭，她在那頭，耳邊嘟嘟嘟的同步紅綠燈提示樁發著聲響。原本模糊的眼睛，卻能看見對麵站著的靜芸臉上的笑容。我愣了愣神，用餘光重新看了看紅綠燈信號提示器，然後左右看了看，跟著又一波人群湊步走向對麵。

    我一直有個過馬路的疑問始終不理解，不知道為什過斑馬線的時候車子還可以正常右拐？不知道為什過斑馬線不是專屬通道？不知道為什還沒走過斑馬線，倒數的數字就紅了？我隻知道不夠人性化的城市設施，也是“中國式過馬路”存在的一個原因！

    腦子快速閃過每次過斑馬線的疑問，快步小心翼翼的來到靜芸跟前，還沒等我開口，靜芸就抱住了我。大街上，這個動作並不多見，除了在電影和電視劇，生活中我幾乎沒有見過，即使是有，那也是年輕戀人的專屬。而我一個已婚男人和一個已婚女人這樣的行為，準時有些別扭，可是我卻沒有拒絕，顯的很自然，也很享受。

    靜芸的思想偏知性，也偏可愛，有點像剛出閨閣的大小姐，見過世麵，卻又很孩子氣。

    和靜芸在紅綠燈提示樁下擁抱著，她的臉貼著我的臉，下巴挨著我的脖子，她的嘴在我耳邊輕乖的說

    “你什時候會開公交了”

    我一隻手放在她腰間，一支手提著文件包，全身麻麻的、熱熱的、還有點尷尬的，說

    “一直想學來著，沒有機會”

    她從我的手中站直身體，拍了我一下胳膊，看著我，說