事世該此是，如是該世事。

    隨影卓絕與身追尋的理想信念契合著坦途，顛沛在人生高點。平凡的軀體落地生根依舊隻是塵埃一粟。

    該是這般際遇，想要掙脫改變還會回原本真，心所向往也會求實遇見。

    好些人，好多事，走過又路過然後錯過，是天意，也該是！

    成人的過程總因世事調整思維和方向，期望的結果和個性要強之間總是衝突出現，如何麵對選擇又成了生活不得不去麵對的事實。

    生活該是命運歸宿當中的早已安排，一切已經發生的過去、還未發生的以後和正在發生的現在，無疑是重演人生遺憾。就算有顆不甘的心，也得俯首帖耳聽命於天……！

    意外像似錯覺般不可思議的左右著接下來的每一秒鍾，有時不願相信，卻該是生活的部分。

    伴隨著成長年輪，早該順應定數變化，可就是不能接受原本該是存在的事實。想安生做個裝傻充愣的愚者，天命賦予的責任和使命卻要你成為“翹楚”。還是“精一”才是救贖迷茫之旅的要點。

    每一段人生節點都是成人蛻變的過程，每一次角色變換都需要專注麵對。無論是學習，還是工作，或是生活，都該是當下經曆。

    該做什的時候做什，該幹什的時候幹什，該成為什樣人就成為什樣的人……

    好像延續下來的就是最符合常態的倫理，一旦沒有做到，或者和別人不同，你就會成為一個異類。

    活著不該是這樣的，該是活出自己的樣子和價值來的，可往往是事與願違，隻能委曲求全，惜保穩定。

    平息處世的後果在家庭還是在工作中並不奏效，相反出現的是矛盾加深和不思進取。想要求個安穩並沒有錯，錯就錯在“將就”二字。

    活自己，還是活別人。做自己，還是做別人。是自己，還是是別人。帶著疑問不停反思，結果和答案各有其理。對與錯，其實根本不存在。參照物的不同給出的見識也大不相同，唯有真心才是獨家秘訣！

    該是最初的樣子，做怎樣的調整都沒辦法改變。所以，在一開始就要做好改變自己的準備。

    和秦語從開始到現在，我都在調整自己，我曾試圖通過自己的改變，改變些什。事實上一開始就有了私心，以至於長期以來就是這一種狀況，或者說現在的狀況該是它原本的情形……

    好些事情從不適應慢慢的都會變成一種習慣，習慣了所有的事情之後，心，莫名其妙的就變寬了。這是好事，也是弊端……

    和秦語走到現在，本身存在的問題有很多，如果非要追究對錯，我覺得，各半各半。

    各取所需，是影響我和秦語之間最主要的根源。隻是現在還不清楚答案，但是我感覺離答案越來越近了……

    結症需良醫，藥性逐病症。身強力不虧，自複心為主。

    情感裂痕，修複起來還會舊疾複發，同在屋簷下，還需自省查複。

    該是發生的已成事實，日子還要過下去，睜一隻眼閉一隻眼，也許是婚姻穩定的基礎。

    到目前為止，我並不願意和秦語走到終點。有承諾的原因，也有孩子的緣故，還有感恩的了心。

    我特別希望秦語有一天告訴我她累了，想踏踏實實的過日子。等了很久，她都沒有累的樣子，反而精神倍增。

    每當她出門，我既難受又理解。隻是不知道讓她不知疲倦的原因到底是什。

    想過多些了解，可又怕了解的多了最後的情分也沒了。於是選擇了一種自我承受的安慰。不管什時候，我都不願意失去家庭。因為，這意味著失敗。

    還沒有真正嚐到成功的滋味，失敗已經無處不在了。在我的經曆當中失敗一直都伴隨著我的成長。雖然沒有嚇趴下，可內心卻不想再見失敗。

    帶有這樣的恐懼，無所顧忌盼望著了此一生，可該是最終的結果，以無力回天……

    期望的生活情感沒有讓我失去耐心，我想化解矛盾回到安靜的生活。

    維係家庭最重要的是有效溝通，忘心重複。我已經不在乎什頭頂的顏色，隻想歸時等待安排，可命運再一次開了個玩笑……

    昨夜的疲憊已經消除，回家的心情提升到了佳狀。開門走進家，房子黑漆麻烏的，順手開了燈，喊秦語的名字，卻沒人應答。我以為她還在和我較真兒，就去她的房間看她，可臥室不在。

    秦語的房間我很少進來，都不記得這扇門我推開過幾次，好像我從來沒有推開過……？

    站在門口我沒繼續往進窺探，隻見房間幹幹淨淨的，飄窗的窗戶還開著，外頭的風吹動著白色紗簾舞動著幽靈舞曲。房間並沒有什特別，就是像人剛離開的感覺。

    門口站著愣了愣，然後關了燈就合上了門。

    秦語也不知道去了哪，想來想去也想不出個地方。

    從認識秦語到現在，她在省城有什朋友我沒有聽說。每次她出門，我最先想到的地方就是秦語媽媽那兒，可秦語媽媽前段時間出國了，所以，她去的地方我隻能胡想了……

    也許還是因為太在乎，心一直都沒放下過她，哪怕發生了正常男女無法忍受的事情，我還是持理解的態度。

    孤靜的家突然有點淩亂，大概是想多了，我這樣安慰自己。

    站在地上，不由的點了支煙，突然手機響了起來。一看是妹妹的號碼，我趕緊接了起來。電話不是妹妹的聲音，是晨晨。她說

    “爸爸，你怎還不來呀？是不是不要晨晨了？”

    說著說著，晨晨就在電話哭了起來。我趕緊安慰著說

    “爸爸就來，晨晨不哭。”

    她委屈的說

    “都一個星期沒見著你了，我想回家。”

    孩子的話總是那純真，那的紮心。我突然覺得自己連一個父親都沒有做好。真的特別失敗。

    聽了晨晨的話，我笑著說

    “嗯，晨晨記的沒錯，爸爸呀是想看看晨晨有沒有長大，有沒有獨立生活的勇氣。看來晨晨長大了，懂事了。是不是呀？”

    她酸著鼻子，咳嗽了一下，說

    “嗯，我是長大了，可那也不能離開爸爸呀，你說是不是”

    我笑著，說

    “爸爸怎會離開你呢。爸爸馬上就到。你陪奶奶說說話好不好”

    她說

    “知道了，你快點來，路上慢點，別坐公交車了，打個車來”

    我說

    “爸爸聽晨晨的”

    說完，她在那頭親了一下，說

    “晨晨愛你”

    我也親了她一下，說

    “爸爸也愛晨晨”

    說完掛了電話。心情突然有輕鬆了很多。好像沒有秦語，隻要有晨晨我就足夠了。

    晨晨就是上天賜給我的禮物，讓我在孤獨中看到了生活的希望，該是幸福的感覺……

    瞅了瞅牆上的表，都快八點了，我抽了最後一口煙，然後進衛生間小解，順便滅煙頭。煙頭扔進馬桶，小解完正要衝水，低頭看見馬桶有兩個煙頭。

    要說平時也不會在意，可另外一個煙頭卻是白色細煙蒂。我從來都不抽細煙，抽也不會抽白色的。

    看著泡在馬桶的煙頭，我慢慢按下衝水按鈕，馬桶抽水的聲音卷著尿液和煙頭進入了下水道，新的水源又出現在了馬桶頭。

    我納悶的洗了把臉，然後沒在想這事兒，關了燈就出了門兒。

    有車和沒車對我來說並沒有太大影響，唯一覺得沒車不行的時候大概就是談生意見客戶。畢竟這個世界多數人都是用眼睛看人的………

    庸俗也好、理性也罷，在城市生活，離不開某種讓人可以很快進入角色的信心“補充劑”。車子，僅是其中一種。

    我一直不清楚“唯物主義”和“唯心主義”的區別，隻知道兩者是對立存在的哲學理論信仰。過去我一直覺得自己是個“唯心主義”者，後來慢慢發現“唯物主義”才是我對世界存在的認識。

    生活中很多時候物質提供的精神需求很容易提升個性改變，也很容易滿足心需求。現在駕駛這輛轎車，從內心湧出來的自信，甜甜的，特別舒心。

    避開讓我想太多的家庭，駕車獨行在城市夜晚。

    城市夜晚總是透著白天感覺不到的炫燦，這樣的感覺始終不太真實，有種害怕失去的感覺。有時甚至不希望有白天……

    腦子想太多時候，常常是空白記憶，特想回歸自然，享受生活的幸福。

    小小的願望在平常不過，對我來說卻是奢望。好像，注定該是個孤獨的人……

    靜芸的關愛沒有任何理由，她所給予的我都欣然接受，和她之間永遠都是簡單隨心。

    不知道什原因，也不知道是因為什，我的感情世界特別淩亂。想放手擁抱，卻要顧慮很多。總感覺少點什東西讓我做決定，好像很渴望，又特別想逃避……。

    車子緩行在城市街區，夜色遮住了車子內斂的張揚。這台低調不失奢華的車子，在城市繁華中算不得鮮亮。沒人願意在乎和自己不相幹的存在，也不會有誰願意焦點誰的自炫。隻有有夢想的人還在努力著自己心中的理想。在不久的以後，每個人都可以是自己的王者榮耀……

    從我住的地方到妹妹家要橫跨城市東西街區。生活在城市半個小時的車程不算太遠。現在的省城，快速路、高架橋、再建地鐵，都在拉近時間距離，但與此同時高房價的漲幅卻讓很多人迷茫在了城市。很多人喜歡把房價歸結於無良開發商，可事實上導致眾多人望而卻步的卻是收支失衡。我一直在想，國家大力度的政府職能改革和房價宏觀調控等一係列政策背景下為什房價依然這堅挺？我想最主要的問題還是收入不均衡的原因。要是大家都有穩定的收入，夠房並不是多大的困難。可，就業和收入不該是政府主導之下的意見，也該是部分私營企業該做的事情。我在想，如果有一天自己有那樣的能力，一定要去做些事情……

    想法跟理想總是衝突互補出現在生活頭，可為和有為，是否可行，成了一步一步接著走下去的天意安排……

    總想改變不願白活一世的自己隨著滿懷希望的願想繼續在不堪的生活找尋著不甘的心，那個遺失的另一個自己，好像讀懂了我的期盼……！

    妹妹家住的地方在城東，靠近環路，但位置相對較偏。當初妹夫家選擇在這買房，還是因為房價的緣故。可現在這的房價也已經上萬了，位置好像也就不怎感覺偏了，他們房子也因此翻了倍。

    生活好像一直都是這個樣子，先到先得。有過一段房產銷售的經曆，可謂是感同身受。

    能在城市安家，是很多人的夢想，也是值得炫耀的資本。妹妹和妹夫住的房子雖然不大，可也算是在城市落腳了。

    幸福的感覺所簡單也簡單，有套房子並不過分，卻成了現下適婚男女的最大障礙。所以，我和妹妹是該慶幸的。

    妹妹因為是個女人可以有條件去選擇，而我是因為選擇了現在的代價。好像有點相似，又好像不太一樣……

    好賴在城市有了家，對父母而言，是值得他們驕傲的。過去總是羨慕別人家的孩子，現在父母也可以時不長的來省城住上一住。隻是，我沒把父母接到過家……。

    想到這，心真不是滋味，所以現在隻能多接濟妹妹和妹夫，讓她們替我敬孝。

    有錢，有事業，好像就可以不一樣，就連家的對待方式都會在潛意識表露無疑。妹夫就總是點頭哈腰的，怪不好意思，又不能直言。我隻希望他和妹妹幸福生活到白頭！

    車停在妹妹她們小區外頭，步行進了她們小區。

    來的時候趕的急，兩手空空，又隻能銅臭交待了。

    剛進妹妹家，晨晨就飛撲了過來，抱起她，一陣矯情。

    孩子的快樂簡單到可以勾起大人童真的快樂。生活的幸福來的就是這純淨……。

    父母臉上的溫馨笑容，好久都沒有看到過了。每次看到他們，都會讓我想起，找不到方向時的自己。好像也沒幾年的事兒，可就是感覺過了很久。

    喜歡多愁善感是我和家人內在的性格缺陷，這樣的性格讓我和家人總有種特殊的自卑感存在，即便是現在有了不需要惆悵的改變，家人還是會有新的焦慮。說不上來的感覺，特不順暢，好像心堵著什似的……。

    此時和家人聚在一起，還少哥哥一家，吃飯間有意無意的會涉及到哥哥他們的生活情況。聽到父母口中一切都好，我才安心。

    過去，家一直沒有一個突破瓶頸的契機。直到我的生活有了轉機，一切才有了好轉。那個鬱鬱寡歡的家庭氛圍，現在沒了往日的氣餒，可還是不能夠像我們羨慕的家庭那樣輕鬆。我知道，還是我的原因。我沒有讓父母全心放下惆悵，他們心中對我的掛念也從未消失過。

    原來是我沒有工作方向，沒有成家，沒有孩子。現在是成家了，有事業了，有條件了。他們又操心我和秦語之間的感情。雖然沒有過多談及，可我知道，他們已經從孩子嘴聽到了不完整的轉述。

    家多半是這樣的，換作我到這個年齡，也該是如此一般焦心……

    小家承載著大家的幸福，大家負擔著小家的寄托。家的每一分鍾都是珍貴的，總感覺還沒呆夠就又要離開。生活，從來都是有情的，也從來都是無情的。為了生活，失去了很多，也擁有了很多。生活，沒有盡頭，卻有希望！

    一家人說說笑笑直到深夜都沒有睡意，唯獨晨晨呼呼的睡著了。

    和家人在一塊，好多心傷都痊愈了，不在懷疑了、也不在怨恨了，我的心又安靜了。

    家人們的說笑，時常會延伸到自家之外的家庭，這是我和家人常會聊到的話題。

    父母各自都有兄弟姐妹，叔叔、姑姑，舅舅、姨姨，堂妹，表哥、表弟、表妹、表姐。親戚家的境遇和情況，在和父母的說話中總被談起。是親才會關念，不親的外人，想聊都聊不起興致。

    父親和母親關聯的親戚都也上了歲數，他們都早父母好幾年當了爺爺奶奶、外公外婆，他們的家庭情況也較我們家好很多。也就是這幾年，家才漸好轉。

    親戚們之間的來往，父母那輩人還念點情分，到分支下來和我同輩的就幾乎沒什往來。要不是這幾年，我有了轉變，估計幾個兄弟姐妹都不會認的我，那些舅舅、姨姨、叔叔、姑姑也不會想起我來。

    “窮不走親，富不回鄉”。透著邪氣的現實觀點充斥著理想情懷，痛斥著人性難齒的醜陋。我不願意敷衍俗世的遺漏風俗，因為走過太多辛酸的路程。

    父母聊起的親戚都是他們成長的記憶，都是和他們一個娘肚出來的親兄妹姐弟。不知道他們在那個年代經曆了什，隻知道人越老就越念舊。

    小時候的記憶中，父親這邊的親戚對我們家有很大的成見，都是因為父親的緣故造成的不愉快，以至於很少來往。而母親這邊的親戚，都是值得去回報的長輩。倒不是說有情有分就該感恩，沒情沒分就懷恨在心。我想說，“都是自家人”。

    也許是身為人父的原因，也許是有了點能力，也許是想敬點孝心。

    從母親口中得知，三個舅舅一個姨姨，過的都不怎好。

    大舅，年輕的時候因為吃不飽飯選擇了當兵，那個年代，大舅趕上了好時候，留在部隊改變了命運。而現在，年邁體弱，膝下無子嗣。

    二舅，生性老實，地道的村民，一把子力氣，隨村人學了瓦工。辛辛苦苦一輩子，供出了一個大學生，培養出了一個好兒子。孫子、孫女，其樂融融。該說二舅的生活是最幸福的，可是表姐還沒成家，也一直是他們心最牽掛的事情。再加上表哥生活在城市自顧不暇，他的日子也很緊湊。

    三舅，為人耿直，脾氣暴躁。當過兵，上過老三前線，在部隊從事炊事工作，練就了一身廚藝。因為時運不濟，沒有把握住機會，到現在依然還是廚子，倒是國家沒有忘記他們那樣的人，基本生活保障還是有的。雖說日子過的去，可三舅一生抱負卻不能施展。

    姨姨，母親的妹妹，從小也是最親我們兄妹三個的親戚。姨姨的生活是有滋有味的，苦過、累過，現在熬出來了，可芳華不再了。

    母親的兄弟姐妹，都著一個共性，為人真誠，淳樸無華。這大概是那個年代的印記。在他們身上都能清晰可見。就是，這樣的人注定該是普通的人群。

    大舅、三舅，有退休工資。二舅、姨姨和母親，養老就成了問題。

    很早以前我就想過，趁著他們還可以出來做點事情。讓三舅挑頭，他們開間飯館。可一想到他們本該享福的年齡去做這些，不仁慈。我就斷了這個念想。

    隨著社會的發展和進步，老齡化和養老成了社會聚焦的重點。國家相應政策的出台給很多農村人帶來紅利。生活在農村，基本生活保障都能滿足。可是農村人生活在城市就還得繼續積極麵對生活。

    人活著有時候對於很多出現在生活中的問題，不得不歸咎於命運。好像該是這樣的生活處境。

    老一輩的人辛勞半生，已經無力再去做很多年輕時候想做而不能做的事情了，他們更多的心思全都寄托在了子女身上。然而，子女們卻沒有表現出他們所期待的效果。生活還是顯的特別拮據。

    我現在的情形相比很多努力奮鬥的人來說，拔了一籌。在親戚們跟前也成了有辦法的人。今天父母親，話話外都在傳遞接濟親戚們的意思。想必是親戚們開了口，想通過父親和母親向我表達一下大家的心願。說實話，我也有過那樣的經曆，父親和母親也有求過人。為了我的事情也沒少麻煩舅舅們。二舅的兒子，我的表哥也多次給予過幫助和開導。我有現在，心一直沒有忘記他們的好。也就是平日給他們送些東西，沒有直接給予過他們幫助。

    今天在妹妹家，母親提起此事，我對母親說，找機會給予些力所能及的幫助。

    父親和母親都是守舊的人，他們對待人情世故的認識特別簡單，這也是村人的共性。

    大概是人都希望過的好些，又沒有特殊的機會就隻能去托人尋求些機遇改變生活現狀。曾經我的期盼現在又在很多求助人的身上重現，我很理解，也很願意做些事情。

    不管是直接親戚，還是村子的人，或是遠方親戚，隻要有提出來的，我都會親自接待麵談。

    我現在從事的行業沒有很多的崗位提供出來，也不能因為人情把事業拖累成救濟所。所以，在處理這些事情的時候特別為難。

    人活著該是這樣一種境界，有能力就該做著該做的事情。之前在村子找鄰居給飯店加工時令食材，有私心，也有公心。雖然幫到的不多，可也在無形中給大家提供了點收入。隻是店沒有持續做下去。

    前段時間盤店時，我還特意通過父親向鄰居們轉達了我的歉意。原本以為鄰居們失去了這份增加手機機會，沒想到老家的食材很受歡迎。自打我采用時令食材後，有很多同行業的人立馬學用了這種方式。老家一時間，也成了食材采購地。鄰居們非但沒有失去收入，反而各自在家加工開了食材。另外，還有些人通過互聯網絡平台接到了很多個人的訂單。雖然不成規模，又受季節影響，可讓很多沒力氣下地的人，多了份收入。

    這些都是父親和母親告訴我的。聽到這些，我也鬆了口氣。

    凡事都該有它該有的故事情節，也該是這樣的故事……

    在妹妹家和父母說了很多，不知不覺就聊到淩晨一點多。看見父母親不停的張口，我才起身說要離開。妹妹和妹夫想讓我留下，可我還是堅持要回，他們就沒在挽留。

    妹妹家的房子，雖是三居室，卻顯的很緊湊。九十多平米的房子，呆這多人，也怕他們休息不好。所以，我就沒有留住。

    城市工作、生活，還要帶孩子、照顧老人，就算沒有生活壓力，也很緊張，尤其是時間上。

    脫離了父母，年輕人都很喜歡過自己的生活，父母也不願意拖累子女。這是中國人的情懷，也是傳統不過的生活方式。

    作為兒子，我也該讓父母享享清福，現在也有這個能力。所以，接下來的事情又壓在了一起。

    父母在家的時候晚上總會因為我們的事情睡不著覺，現在我們都有了各自的家庭，他們心理上也輕鬆了很多。今天實在是太晚了，怕他們又在我走後不睡覺，就看著他們回了房間，我才抱起晨晨離開的妹妹家。

    妹妹懷有身孕，妹夫體貼入微，讓妹妹也回了房間。然後妹夫送我到了樓下。

    出了門就感覺到了冷空氣的肆虐，包裹著晨晨生怕她著了涼。

    抱著晨晨出了單元門，我讓妹夫回家，他非要看著我離開，拗不過他，隻好順了他的意願。

    妹夫是個老實人，工作穩定，家庭條件也不錯，父母都是退休工人。妹妹跟著他，說不上富裕，可也是想吃什吃什，該有的一樣也沒有少下。

    對於妹夫，家人是非常滿意的。

    我喜歡一家人其樂融融的生活來往，不管是貧窮還是富貴，家人總歸是家人。所以，在我能力之內，我會盡可能的做好家的一分子。

    妹夫送我到小區門口，他說

    “二哥，這晚了，我送你吧”