電影沒什可看的因為它拯救不了你，我能寫下這些字都是我平時突然想到的就用手機記下來，我發現我腦子不好使是從大學開始的，記憶力很差，像個老人。雖然可能最後也寫不多。

    我時常告訴自己，幹嘛把事情想那壞呢，熬夜又能怎樣呢，做壞習慣又能怎樣呢，生病了又能怎樣呢，讓自己難堪沒有麵子又能怎樣呢，控製不了自己的**又能怎樣呢，欠了錢又怎樣呢，沒有對象和喜歡的人又怎樣呢，很胖長得醜又怎樣呢，沒有一技之長又怎樣呢，生活過的不如意又怎樣呢，不斷的讓自己失望又怎樣呢，幹嘛讓自己難過呢，雖然不能心安理得的放縱，但是那又能怎樣呢，去不開心，去思考又能怎樣呢，能怎樣呢？感覺像是陷入了死循環，這一定有一個解決的辦法。那個辦法一定不是很困難。一定。

    這些我都知道，我還知道，定有一個東西是解脫之法。我所有的擔心不就是最大的執著心嗎，這些不都是常人擁有的在乎的放不下的執著心嗎。為什要笑，為什不在乎，因為常人在乎的我都不在乎，常人擔心的我都不擔心，常人怕的我都不怕。如果這件事情不是那的困難那也不值得偉大了。

    看了feike的刻苦，甚至很多人的努力，我才明白，我不相信自己，不喜歡自己，對自己失望，沒有人喜歡我最根本的原因是我做的事情都太容易了。我沒有心無旁騖的去為一件事情努力。哪怕那件事情很眾。

    我感覺我的心好像死了，對自己越來越失望，一個人看完電影都不知道接下來要做些什，都是被迫安排，翻著影院列表，發現新上映舊上映的都已經看過了，才發現我的時間，空虛，都被電影填滿了大部分。我抬不起頭，不敢被陽光直射，我發覺我的心好陰暗，潮濕，想躲在角落抽泣，我想哭，又不敢放肆的哭。我知道我眼前看到的諸多人都有煩惱，我知道此刻曾經我經曆的也都不算什。但是我真的在無數次失望中，真的不想再繼續下去，我想我的生活被陽光灑滿，我想笑，我想放鬆，想去不在乎一切。我知道頓悟似乎與我無緣，想著取巧，想著一蹴而就。我有時候不知道接下來該怎辦了，但是我心還有一種聲音一直在心底提醒我，你要改變，你不是這樣的，你知道怎改變，現在的你缺少的是做並堅持下去的行為和莫大的決心。是啊，我知道我該怎樣做，但是當我質問我自己，你真的想嗎，你究竟有多想，既然你那想為何還頻頻失敗，為何還做不到掌控自己的行為和**。是不夠想嗎，可能是吧。但是我不願意接受這個答案，我真的不願意，因為我真的很想。我還想最後一句：我願意放棄所有的執著心。我願意。

    看著新華書店那多人出版的那多書，才發現，我之所以沒有做的很好，一方麵是因為我的決心不夠，另一方麵來自磨難的考驗，可是我忘了，隻要我橫下心來，抱著金剛不動的心去做，所有的一切都會幫我的。是，是會有阻攔，但是更多的是，會有萬事萬物都來幫我，隻要我夠堅定，夠橫下心來。我現在終於明白一點，很多書籍都在告訴我們應該這做，但是都沒有告訴我們這樣是不是最正確的，我們生命隻有一次，時間過了就不再回來，我們沒有勇氣去浪費讓一個錯誤的觀念去纏繞自己一輩子。

    在你有錢的時候放下對錢的執著心和在你負債的時候放下對錢的執著心是一樣的，在你輝煌的時候放下名利心，和在你一敗塗地的時候放下名利心是否一樣。

    “當然不介意啊，除了彩妝產品，我們買的很多東西都是互相分享的。從戀愛開始我們就是什都用情侶的啦，手機號碼尾數他是1我是14，我們春夏秋冬各有一套情侶裝，然後情侶鞋情侶拖鞋加起來4雙，情侶飾品就更多啦。在護膚方麵呢，我們都是互相督促的，洗完臉我們一起躺沙發上敷麵膜，看到歡樂頌麵明星敷的麵膜很好玩，他第二就買回來試用了，現在氣冷懶得敷麵膜了，他就建議我買盒水光針。他洗完臉覺得臉幹就會直接拿來用的，還既然要一起變老，就不能比我先長皺紋，比我用的量多一半，我老公是不是很逗比！”

    上麵這段話覺得熟悉嗎，是不是這種語氣經常看到。

    曾經，我們用文字來繪畫生活，講述的都是一個個真實的故事和感受，現在文案和軟文的出現讓我們的生活蒙上了一層紗，你能看得到，但是不清晰，甚至你猜測的都是假的。原來我們活在這不真實的世界，有那多不真實的人在做蒙紗的人，有那多人入了套路還不自知，被催眠，就像周公夢蝶一般，那個蒙紗的人又怎知道她沒有被套路，她活得也不一定真實呢。

    隻有讀書可以一秒鍾換好多東西，有時是一句話，有時是幾個字。

    人有的時候真的很脆弱，有些人一生勤儉很看重金錢，丟了錢會氣憤，如果有一丟了很多錢那就很有可能會，輕生。