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    我也不知道自己是哪來打勇氣，可能是因為覺得橫豎是一死，還不如死得轟轟烈烈一些？這些女人從這出氣都還能夠正常的生活嗎？

    無法想象林家的人竟然能夠做這種傷害理的事情？幫著這些外國人欺負自己的同胞？這要是在抗戰時期，那就是漢奸就是賣國賊，是可以用石頭砸死的！

    我的酒瓶子就直接插到了一個黑人的下身上，頓時就獻血淋漓，他塊頭大聲音也大，喊起來我感覺耳膜都要震碎了，他條件發射就給了我一個大耳光。

    我感覺自己是被打飛出去的，然後重重地落在地上，砰的一聲感覺人都要死了。

    然後耳朵的聲音很渾濁，我就好想是被扔到了深海，就感覺聽見：“見鬼，他媽的見鬼……”之類的詛咒聲。

    人來到這個世界上，到底是來幹什的？

    我不禁又有了這樣的感慨！

    人要死亡的時候，又會舍不得什？我也忍不住地去思考。

    像我這樣的情況，我所有的親人差不多都死了。

    我什好眷念的，我沒有夢想沒有未來，甚至不敢想未來，不敢回憶過去。

    傅景睿死了，我的仇好像也報了，我活著的最大目標也完成了。

    我開始回憶我的家，我曾經那個溫暖的家，有體貼溫和的爸爸，有溫柔愛笑的媽媽，有美麗疼我的姐姐，那時候我還是個能撒嬌的女孩子！

    我潛意識呼喚著：“星星，你怎連姐姐都不記得了？”

    我人生最大的牽掛，最愧疚的人，也許我們做錯了，這個孩子不是因為愛而來的，她隻是一個男人喝醉酒的產物，也許他是喜歡姐姐的！但是她依舊不是因為愛而來的？

    姐姐如果知道她是個聾啞的孩子，她還會選擇把她生出來嗎？

    她如果看到她時候跟我在一起受過的苦，她還會想要這個孩子嗎？

    如果一開始就不出生，她是不是就不必承受這躲多？她還隻是個十來歲的孩子啊？

    一次又一次地承受那大的打擊，她可能是已經到了可承受的極限，所以才會失憶的！

    在她的心，她一定是恨我的！恨我把她當成複仇的工具？恨我害死了她親生的父親？

    血緣是不清楚的，血終究還是濃於水的，林昊宇對她那的好，可是她給予的也不過是喜歡，願意與他一起玩，對他和善，可是她對傅景睿是莫名其妙的敬畏，她是害怕他的，同時也是敬重他的！

    我很矛盾，我既希望她能夠記起我，知道我是她的親人，知道我是這個世界上最愛她的人。

    但是我又害怕她想起那些讓她感到痛苦的事情？

    我也很後悔，後悔我沒有給予她更多的時間，沒有帶她去更多的地方玩，沒有給她留下太多的美麗回憶。

    她出生的時候，我也是個孩子，我也不懂得怎去教育她？她能夠吃飽穿暖，能夠活下來我就覺得很不容易了，所以才讓她的性格變成這樣？

    我想，假設當年，我直接把她送到傅家，他們家會接受嗎？如果傅景睿是愛姐姐的，那他應該會吧？

    也許，我被仇恨也蒙蔽了，從未想過她的未來，沒有真正地想著給予她一些她需要的，她需要的是父母的護，與每個孩子一樣。

    星星是我最重要的人，緊隨著，我想到了林昊宇，我的腦海好多好多的他，他在人群，風姿卓越，他的背景，英姿颯爽，他朝我迎麵而來，英俊偉岸，他高興時臉上的笑容，他難過時皺起的眉頭，還有他那風流的眼角痣，他美麗的眼睛，我過，他的眼睛是五官最漂亮大地方。

    他我的嘴巴是我全身上下最漂亮的地方，我想到了與他的親熱。

    我是真的感到幸福的！

    我感覺，我真的要死了。

    我記得我們曾經討論過這樣的問題。

    在雪城，到處都是白茫茫的，我們一起泡在溫泉，他問我：“你知不知道你將後會去哪？”

    我狠認真地想了想：“可能是堂，也可能是地獄。”

    他笑了，重複我的話：“堂或者地獄？你為什會覺得你會去堂呢？”

    我：“因為地獄裝不下啊，隻好把我這樣的女人勻到堂去了……”

    他隻是笑，我朝他靠了過去問道：“那你覺得你會去哪？堂還是地獄？”

    “地獄吧？”

    “怎？你做過什壞事兒，覺得自己會去地獄？”

    “你猜？”

    我猜測道：“殺人？放火？草菅人命？”

    “沒有……”

    “那你幹了什？”

    他摟著我問道：“喜歡妓女算不算罪？我是個嫖客啊……”

    哈哈哈，想到這，我感覺自己在笑，我不怕下地獄，我一點也不怕，我隻怕地獄沒有他，或者，我在地獄也等不到他？

    還有，我的孩子，我苦命的孩子。

    我還來不及知道你的存在，你怎就消失了？