1、路人：你大半夜在路上攔車劫財為什蒙著口罩？

    劫匪：你傻啊，這深秋季節，晚上那涼，怕感冒唄…

    、“如何形容一個人的詩寫得爛？”

    “乾隆寫得都比你好！”

    、香蕉，水果中的熾烈女子，從青澀到成熟可以一夜之間。，老子都這甜了，還不吃我？那等著，爛給你看！

    4、今突然想到一個問題：西遊記中玉帝隻有十萬兵將，而蓬元帥有八十萬河水軍，蓬元帥為什不反玉帝自己做玉帝呢？

    哥們兒一句話：因為八十萬是水軍。

    5、“我很苦惱，擁有著我這個年齡不該有的財富。”

    “哇，大概有多少？”

    “大概…不到100吧。”

    6、睡前喝一袋牛奶，會比不喝牛奶的情況下，多花幾塊錢。

    7、有些人早晨刷牙的時候會幹嘔，試著不去看鏡子的自己，即可避免。

    8、燉魚的時候放一些醋在麵，這樣燉出來的魚就會有酸味。

    9、口香糖黏在衣服上很難清除，這時隻需把衣服扔進冰箱的冷藏室，你媽媽就會把你搞定。

    10、不心被燙傷，又沒有燙傷膏，可以找來牙膏，刷三個時牙便能忘記疼痛。

    11、早晨起來，喝一杯白開水，並不能成為遲到的理由。

    1、過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：“燈，等燈等燈！”朋友回過頭來鄙夷的對我：“就你有英特爾啊！”

    1、微信搖到一個大帥哥，開心的聊了半，結果帥哥告訴我他沒錢吃飯，讓我給他發個紅包，我開玩笑：“你不會是騙錢的吧？”

    好久他回道：“你別這侮辱我，其實我是騙色的，但看了看你的照片，我覺得還是騙點錢吧。”

    14、我：“老板，你們這有感動地嗎？”

    老板：“沒有我們這隻有動感地帶”

    我…

    15、去口腔診所拔智齒，看到一個醫生挺帥的，心想男孩子應該也會喜歡有錢的女孩子，就問：拔牙影響我開賓利嗎？

    醫生：不會，就是吹牛的時候會漏風。

    16、我：“過完這個年，我微信新增了一個‘相親對象’的分組。”

    朋友：“這算啥，我有一個專門用來相親的微信，哈哈哈。”

    我…

    17、剛剛男票打電話給我：親愛的，我投資失敗了，一無所有了，我想用最後一次熱血再拚一次，希望你能支持我。

    我：我過了不管你做什決定，我都支持你，加油！

    隻聽男票感動的：寶貝兒你真好，老板，再來兩張刮刮樂！