“你慢慢看，我不打擾你了。”說完，他轉身出去了。

    季欣然低頭仔細地讀著眼前的這封信，她不知道杜長侖會對她說什。

    欣然：

    很久以來，我一直都想給你寫點什，其實，這些話我是應該當麵跟你說的，可是，最終我覺得還是給你寫封信，我想，我不是個善於表達感情的人。

    我想童年時媽媽對我的忽略，或多或少還是給我的心理留下了陰影，盡管我曾經表現的很不在乎，可是在一個孩子的心，母愛是無法替代的，所以很少的時候我就學會了把自己的情緒都藏在心，甚至有很長一段時間，我故意漠視親情的存在。後來，我漸漸明白了，自己之所以這樣，是因為曾經在心記恨媽媽對哥哥的偏愛。

    欣然，這樣的心理經曆，讓我對感情是既渴望又害怕的。對於愛情，我的態度是寧缺勿濫。

    我承認我們最初走進婚姻，並非完全緣於愛情，可是，你就像一片樹葉輕輕地飄進我的心，以至於我都不知道你是什時候走進了我的心，……，但是由於我的猶疑，我們對彼此的猜忌，最終我們還是分開了。

    欣然，我知道你心的芥蒂在哪？不是因為我曾經喜歡過管穎，而是怕我心永遠有這個人的影子，永遠都解不開這個結。我仔細地想過我和管穎之間的關係，我是曾經喜歡過她，知道她和哥哥在一起後，我也傷心、失望，甚至逃避，不願回家。最初的時候我以為這僅僅是因為我喜歡她，可是，時間久了，我終於明白，並不是這樣，如果她喜歡的是別人，如果她和別人在一起了，也許我早就淡忘了。可是，她偏偏喜歡的是哥哥，從小到大，在我心都沒有把他當哥哥，而是對手。因為媽媽對他的偏愛，讓我總以為是他比我好，所以媽媽喜歡他，我心總是憋著勁，一定要超過他，……，管穎的選擇無疑是告訴我，我是多失敗，這件事情對我心理的挫敗感已經遠遠超過了事情本來的意義，後來，我終於明白，我並非是忘不了管穎，而是無法接受自己總是敗給哥哥，我不願意承認自己的失敗，所以才對這件事情諱莫如深。

    現在，終於過去了，經曆了很多的事情，我和哥哥終於可以坦誠相待，像真正的親兄弟一樣，管穎也永遠是我的嫂子。

    我說了這多，無非是要你明白，欣然，我在乎你，不想失去你。我曾經對米喬陽說過，我很嫉妒他。這是真的，我嫉妒的是他曾經在你心占據了那重要的位置，在離開雲海的那些日子，我曾想過如果你選擇了他，如果你過得很幸福，那我就不回雲海了……，有時候可能我真的是懦弱的，尤其是麵對自己的感情時，……，但是以後不會了，我會忠於自己的心。

    欣然，我很慶幸，在那樣的時候碰到了你，盡管沒有更早一點，但畢竟沒有晚。我在你留下的書看到了那篇《一顆眼淚》，也知道了那個淒美的愛情故事……，欣然，我不想空留遺憾，我希望以後的日子都和你在一起，希望兒孫滿堂，繞歡膝下時，我陪你去青海湖……

    欣然，有三個字，一直沒有對你說，那就是“我愛你”。

    盡管現在這三個字已經泛濫成災了，但在我心，依然是神聖的。我不會也不喜歡輕易說這三個字，在我心，它們是承諾，是說出口就要一生忠貞不渝的承諾，若幹年前，當我拿著那個貝殼船回去時，想說的也隻是“我喜歡你。”

    現在，我要說的是“欣然，我愛你。”

    ……

    不知什時候，眼淚已經落到了那張信紙上，原來，原來他一直都懂她的。