爸爸道，“你走吧。”我往車外看了看，，“我買幾個橘子去，爸爸，你等我一下，不要走動。”我跑了過去月台的柵欄外，向賣水果的販要了五六個橘子。接著，我便拎著裝有橘子的塑料袋步走了回來。手中的袋子不知道為何變得越來越沉重，腳下的路也變得遙遠。我費勁將袋子遞了過去，爸爸的臉色變了，我一看：幾隻橘貓從塑料袋上方伸出圓圓的胖腦袋，好奇地四處打望。爸爸一巴掌打了我臉上，我好像讓牆給撞了……臉上的辣讓我驚慌失措的哭起來，我鬆開了手，橘貓們掉落在地，散亂地跑了。我哭得很傷心，好久沒有這淋漓盡致的哭過。我哭醒了。原來是夢，不過是夢而已，我爸爸早已經不在了。我往下望了一眼，沒有盡頭，我還在墜落。我們所有人都在墜落，我們活在隻有墜落的世界。我出生在空中，爸爸幾後便死在空中。我們習慣了飛墜。墜落的感覺非常的好，如同呼吸一般輕鬆。但如果你認認真真地想，去體會墜落的感覺，你會變得害怕，手腳發麻，正如你刻意去關注呼吸一樣，你會感到呼吸是一樣可怕的事——如果呼吸停止了怎辦？你會害怕，從而變得不會呼吸。正如我們，如果太關注墜落，就會對墜落感到害怕。空氣流逝在我的臉龐，我調整了姿勢，讓自己的頭部朝下，腿朝上，張開雙手，好似一個倒置的“大”字，向下飛墜。我很喜歡這個姿勢，盡管會引起我的恐懼，氣流擠壓我的肺部，讓我變得呼吸困難。其他人與我不同，他們選擇望著前麵，身體挺直，裝作自己沒有下墜的樣子。絕大多數都是這做，他們在下墜，卻往往佯裝一切正常。或許，其實是我不正常，他們沒，但他們的眼神告訴了我。他們在害怕，我也在害怕。我閉上了眼睛，往上吹的風讓我眼鏡幹澀難受。媽媽經常心痛地罵我，你看看你，眼睛都是血絲，你不要在做頭向下的姿勢，對你不好。她沒有動我，她的眼淚也沒有動我。我也反思，自己做得不對，但——我也不想這樣。我哭了。我害怕下墜，我害怕……為什我們會這樣……媽媽告訴我，世界就是這樣的。所有人都出生在空中，所有人從生到死都在下墜。我沒有親眼看到爸爸的死，或者是，我看到過，但忘卻了，那時候我剛出生。但我看過別人的死，將要死去的人會忽然加速，下墜的速度比我們要快，而且不斷的加速。不到一會，那個要死的人便消失在我們的視野，從大黑點到黑點，忽然，消失了，底下仍然是空蕩蕩、白茫茫。如同底下，我們上方也是同樣的空白，所幸的是，我們的前後左右有白雲，有時候有太陽有時候有月亮。太陽隻在白出現，月亮隻在晚上出現，它們從來不相見。我讓氣流托起我的身體，現在我垂直地躺著，麵朝下，氣流隻是稍微讓我下墜的速度變緩，接著又變得正常起來。我撥動氣流，往前方移去，媽媽看見我來，便不再和其他人閑聊，她也撥動氣流走了過來。她一如既往的按自己的方式關心我，我也模模糊糊唯唯諾諾地應答幾句。我好奇的是，我們將要下墜到哪，底下有什，死去的人又去了哪——她拒絕我的問題，還讓我好好生活，不要再整飛墜。飛墜是我發明的詞，我看過鳥，看過鷹，它們也經常這飛翔。當我飛墜的時候，我會感覺自己是自由地飛下去，而不是墜落，而不是被動地接受墜落這一個事實。我喜歡飛墜，我偏要飛墜。我見過別人生孩子，那個狀況真叫我害怕：空中，大家墜落著，女人張開腿，躺平，使勁的哭喊，使勁的呼吸——好久，孩子冒了出來，掉了下來，下邊的人連忙接住，又過了一會，那人放開手，孩子便跟大家一樣，在空中墜落，又好像這漂浮？如果一生都在墜落，那好像相當於就是漂浮在空中，而不是墜落……我搖了搖頭，將想法趕出去，要是再想下去，我會像其他人一樣，都會麻木地接受了這個事實，我不要。回到生孩子，我問媽媽，是不是你也是這樣生我出來。她，傻孩子，是的，以後你也會這樣生你的孩子。我急忙搖搖頭，我媽媽也急忙搖搖頭。到了夜，我困了，我躺平，側著身，枕著彎曲的右臂。我望著前方的暗夜，烏雲，還有向上緩慢飛逝的星星。除了星星，世間萬物都在下墜，它們在上升。喔，太陽和月亮是輪回，循環……我很羨慕星星，它們能夠向上跑。媽媽跟我，星星倒也羨慕你，能夠一直往下落。我倒不覺得它們羨慕我。我翻身看了其他人，他們都躺著睡覺了。我左上方，一個剛出生幾個月的孩子，含著大拇指，大大的眼睛一眨一眨地望著我，他媽媽沒有抱著他睡，也不擔心他，因為他學會了下墜。我努起嘴皺眉嚇他，可他居然讓我逗得哢哢笑，他晃動胖手胖腳向要過來。加油啊，繼續撲過來，過來了我就給你抱抱。孩子手腳亂舞，撥動了氣流，過了一半的路。然而，他媽媽翻身過來，一手將他撈回來，抱在懷，隨之帶著歉意對我笑了笑。我也習慣性反應地微笑，接著，我轉過身子，讓自己成了飛墜的姿態——希望今晚不要在做夢了，我要落入夢鄉……

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