或許生活就是毒雞湯，挺得住的人才能夠吸收其中營養，活成自己想要的樣子。

    我的目的不在抱怨，而是在努力向上爬的過程中，可以讓更多人看到我，對，我比你們的起點都低，你們都無法想象我這樣的生活，任何人可以靠自己改變命運的。又或許，老送你賦異稟，也會給你重重磨難。

    我已經忘記是誰了，曾告訴我，自己的媽媽學還沒畢業，不知道這個朋友是不是在我朋友圈，我媽也是，所以我帶她看電影的時候，都必須話，必須把情節告訴給她，不然她就會看不明白情節，每次她都以為自己看懂了，我解釋了一遍，她就會“哦”的一聲，仿然恍然大悟一般。

    我有個朋友，他出生之前差點被打掉，所以看那部九點幾分的印度電影時候，我是很感動的，我爸爸也從來不關心我們，他是個會：嘿，我生你養你，花了那多錢，你應該給我錢。這樣的人。

    雖然從我臉上完全看不出來什滄桑，可能是遺傳我媽的達觀，但我比較不愛話，沉默是因為生孤僻。

    世界從來不會對你溫柔，你可以努力成為一個溫柔的人。

    每，我就在現實生活，和自己幻想的童話生存。

    無形的壓力，確實會讓你喘不過氣，所以，我在反省自己，還有這個經濟飛速發展，容易讓人迷失的社會。

    這本半自傳，可以用來作為我發泄的本子，不需要什文筆，就是打字的速度也跟不上自己的憤怒。

    有時候，我覺得自己的體內有一座火山，但我一直壓製著它，什不愉快，都自己扛著。

    即便在朋友圈發狀態，也會很快刪除，因為沒人會在乎你，世界上最愛你的人還是媽媽。

    與其訴自己的不易，不如當個榜樣，讓別人你不容易。

    前段時間也遇到一些不高興的事，但我很快就忘記了，也沒寫下來。記性不如學初中了。

    有些事不知道對誰，對媽媽，她會擔心，對其他人會嫌棄我煩。所以寫下來，心會不那悶。有些人，也隻有到用錢的時候會想起我，我沒錢的時候，他們卻大吃大喝，不想討論人性，但確實抑鬱過那一陣子。

    現在我過得好不好，並不想讓她們知道。

    如果發表動態，不知道我處境的人反而我玻璃心，了解我環境的人，也有這的，他們我太作，或者看笑話，嘴上著我會把自己毀了，但他們暗地真的是高興的，這不是揣測，而是見到過的事實。

    但我相信，一定會有理解我的人，而我們的人生，都處在深淵。

    每當深淵照進來一束光芒，我都會伸手往上爬，哪怕將鮮血占滿了牆壁，也總會相信會有自由的一。

    這本書是寫給我媽的，所以不在乎是不是有很多人看，我也不會用任何力度去寫，沒有任何故事性，隻有殘酷冰冷的現實。

    對我媽來，我就是它的希望，生病的時候，她給我刮蘋果吃，給我煮麵吃，我不吃飯，她就會陰沉個臉。

    而我爸？隻會：你不去上班？沒收入的。

    還我整睡覺幹什，以前我在街上發廣告，還是去做喜歡的編劇工作，我爸都會：一定是去公園玩了。

    真的，真不知道他是精神有問題，還是心理不正常。但他始終是我爸，不，我都會落得一個不孝順的罵名。

    他可以數落我嫁不出去，我也可以他沒資格娶我媽，即便如此，我也不會恨，隻會憤怒自己無能。

    一般我都是喜歡寫七個字的標題，有些強迫症，但今不需要任何條理和理智。

    反正去麵試的時候也是亂寫一氣，加上家的貓剛剛蓋完貓砂，堵塞的鼻子，都能嗅到熱乎的便便味，真是超級暈乎。

    其實，想要不因為別人的錯誤生氣比較容易，不為自己的無能憤怒，很難。

    我總感覺，生活對我的雪上加霜，都會轉變成火上澆油，讓我更努力，一旦走出來了，就可以鼓舞黑暗的其他人。

    上個禮拜，我辭職了，這幾我發燒了，想必有很多人都被流感病毒折磨著，即便如此，我也不能停下腳步，因為身後都是萬丈深淵。