坐在從騰衝到昆明的大巴車上，我無心看著窗外掠過的風景，因為不知道未來如何，前途渺茫，心就總有一種不出的不安與惶恐。

    我不知道也不清楚，如此匆匆且又被逼無奈的離開，究竟是種逃離，還是一種解脫，我不清楚，但目前唯一我很清楚的是，我必須馬上離開這座讓我愛恨交加的城市，必須馬上離開這座——讓我短短的在幾個月之內——便經曆了“堂與地獄”、“夢想與現實”的城市，去一個新的地方狠狠的透一口氣。

    可以，未來的路坎坷而驚險，因為不可知，所以不知道還會遇到怎樣的不測，又或是意外的不好的事。

    有許多時候，我就會不停的想，為什老爺如此的不夠厚愛，不能讓我的人生稍微順利那一點，早日過上那美滿幸福的生活？為什老爺沒有讓我出生在名門望族，從一生下來就口含金鑰匙，而不用如此奔波勞累，為生活所疲憊？

    隻是三分注定，七分靠打拚，我用盡了全力，卻過著平凡的一生，但再仔細想想，便又覺得這想法實在可笑，命運是要靠自己努力創造的，關何事？！況且現在的我才4歲，怎就如此著急焦慮，欲求而不滿呢？

    生於憂患，死於安樂，有夢想的人總也睡不著。我想，人之最主要的問題應該就在於，外部世界的生活鬥爭壓力和滿足的物質需要同內部世界不完美的意識修養之間的矛盾，並由此而得出，人之最大的意義之一應該在於：在知足中不滿的奮鬥！而我之所以如此著急焦慮，欲求不滿，不正處於此問題之中嗎？所以，我應該去做一個懂得知足但卻永遠不要滿足於現狀的年輕人吧，因為隻有這樣年輕的生命，我個人覺得，才是正確的活著。而這，無關年齡。

    隻是，不知從何時起，大概是退伍以後我歲那年吧，回到家的我，第一眼看到母親，首先躍入我眼簾的便是她額頭上那幾根刺眼的白發，它們立時就像幾根利刺一樣，齊、猛、狠的紮入我心，那時的我才突然痛心的發現，母親的個子好像矮了好多，聲音變的滄桑了許多，麵容上也多了幾條深深淺淺的皺紋…

    頓時無限感歎：歲月無情！

    但更多的是，我發覺不是母親變矮了，而是我長大了，是一個應該要頂立地有所承擔的男人了，不能再像一個孩子似的什都不去想了，我好像正是從這個時候開始，才突然有點真正意義上的明白：什是責任與擔當，有點真正意義上的開始思考：我該如何修身與齊家，而不先是那真的治國平下了…

    到這，我不僅又淡笑著想起了時候的夢想和高中時的談地，大致內容就像許巍在《曾經的你》中唱的那樣：“曾夢想仗劍走涯，看一看世界的繁華，年少的心總有些輕狂”，而那時的我更是壯誌淩雲，雄心不已，盡夢想著變強中國進而擁抱世界，並一直以此為抱負鞭策自己好好讀書，好好學習，要像周總理那樣“為中華之崛起而讀書”，而不隻是為做官、發財和知明理！

    這種強烈的願想我清晰的記得，是從曆史課本《鴉片戰爭》開始的。當時上的是高一，還未分文理班。當看到各國列強那樣如此放肆的在中國的土地上燒殺搶掠，看到因閉關鎖國，固步自封卻還自認為是朝的王國，卻被列強用幾門大炮便轟開的王國，看到一張張屈辱的不平等的條約，慈禧太後竟然還有心過她的大壽時，我的心中就激起了一股股無比的恥辱和憤怒之火。

    但真正的恥辱和憤怒還不止於此，而更在於我身邊表情愁苦，死記硬背的同學，在於教師講這些曆史時的態度和枯燥的心情，在於他們認為授與學的這些東西，隻是為了應付考試！那時候的我隻感覺自己想要像座火山一樣噴發，卻又無奈不知該如何正確噴發，因此就隻能在自己的內心深處不停的喊道：

    你們這種人與不知亡國的慈禧老賊何異！

    冷漠的麻木的國人，雖然現在的我們沒有生在硝煙彌漫的亂世，沒有生在那被列強瓜分欺辱的年代，但不能不清晰的知道，我們的國家是如何在爭亂歲月爬立起來的，我們的國家是如何艱難探索並走上社會主義道路的，而就是這稍稍有點起色的國家也隻還是處在社會主義初級階段，還仍與世界上許許多多的國家差著相當相當遠的距離。

    因此，我們怎能在這曆代長輩，用他們珍貴的生命和滾燙的鮮血救來的國度安然自得，滿於現狀？怎能在這雖然地大物博，但卻依然貧窮落後的國度隻為“自己的生存”而活著？