人們常，如果你想了解一個人，不要聽別人了他什，而是看他，觀察他做了什，了什，如果你有眼睛就別從別人眼認識我，因為我對每個人的態度都不一樣。

    我不知道怎，伊深，到底哪個我看到的才是真實的你呢？喜歡穿灰色衣服的男人，是一個思想傳統而又夾帶著叛逆的矛盾男，在愛情、工作、人際關係上，若遇到挫折或不順利，通常在他表麵上看不出有什異樣，但是，內心深處，卻是波濤洶湧、猶豫煎熬。他習慣活在自己的想象空間中，逃避不愉快的事情，獨自享受著悠然自得的境界。他很色，但色得很深情。他總是默默的付出真情，喜歡享受彼此依戀的心情，不會誇張自己的情感，容易深埋心中。

    你就像一本書，麵寫的都是我看不懂的文字，你的很多舉動我都不明白，比如你今為什要就是跳出來，社聯要求每個協會都弄好ps的海報，其實有很多協會都沒有弄好，隻是我比較誠實的跳出來了，我還沒有弄，主席就，如果有技術的問題可以找宣傳部的夥伴，可以問你們淩伊深學長學習，學長，是啊，不知不覺又過了一年，我成了創業創新協會的會長，你換屆了，不再是社的社長了，而我也不再是編輯部的部長了，可是為什，你沒有退出社聯宣傳部呢?是舍不得我嗎？

    可是就算我不會ps，我也沒有想過要問你，因為我答應過你，上學期，以後換屆之後，沒有了社的雜誌排版編輯的工作，我不會再打擾你了，不會因為公事找你，所以現在我更加不能找你了，因為我答應過你的每一件事我都會做到，包括不打擾。

    可是為什我已經遠離了你的生活，你為什還在，我真的不知道你在想什，我不再看你的眼睛，我害怕會再次陷進去，從此萬劫不複，我沒有放任情感的權力了，我背負的東西越來越多了，我也害怕義無反顧的去愛，最後愛到隻是失望和絕望，冷漠偽裝下的是一個血淋淋被折磨的體無完膚的心，我沒有辦法遺忘，我唯有不打擾，是我能為你做的最後一件事了。可是你為什還要來撩撥我的心呢？你難道不知道，我和你撩撥的其他女生不一樣，我是曾經認認真真愛過你的人，不是什張三李四。

    昨晚我夢見你幫忙抬水，而我卻固執的不去接受你的好意，明明我知道隻要我開口你就會幫忙，但是我想都沒有想，我看著你抬水的背影，莫名的心酸，還有一些心疼，我唯有等你在轉身加水的哪一刻偷偷的悄悄的打量著，不用想我也知道我的眼光有多貪婪，多舍不得，多依戀，可是我不能，在你轉身過來的那刻，快速扭過頭然後走了，我害怕我會依賴上你，可是你不是我能依賴的人，長痛不如短痛，或許夢中總是有一些暗示的，預示的，就像你伸出援助時，我想也沒想就選擇不開口，而且從哪開口呢？我刪除了你所有的聯係方式，難道我要當麵找你嗎?我那要強，怎可能低頭，低頭也不過是糾纏罷了，隻要不涉及感情，不涉及愛的問題隻要我努力我都可以做到，可是你是我心上的一口疤痕，我沒有辦法揭開自己的傷疤，因為它已經結疤了，我不想前功盡棄。

    我隻能拒你於千之外，哪怕這樣我會去要求其他人，那又如何，隻要不是你，他們的殺傷力沒有你大，隻要我把心守好，什也傷不到我的元氣，而你，是我的肋骨，最軟的那一根。所有生活中麵對的困難我知道隻要我熬過來了它就會過去了，而你不一樣，我好不容易過去了，我不敢，也怕了，我依然愛你，隻是不敢像以前那樣明目張膽，不管不顧，傻傻愛你，人，一個人在一個人的生命出現的意義實現完了就會走，為何你還在呢？

    我不想欠你什，因為我還不起，我什都還不了。

    趙雅婷最近對我的態度改觀不少，我不知道是不是你造成的，因為你幫她做了ps的海報，其實我想拒絕這樣的好，可是，我又憑什拒絕呢？你從來都是一個固執的人，怎可能聽別人的意見。想起那開社聯會議，我不知道你的目光是不是一直往這邊看，但是我看到你有看向這邊的，我和旁邊的秀清在笑笑，知道我是故意的，我就是要笑得很燦爛，就是要你明白沒有你我依舊過得開心快樂，我已經不愛你了，可是誰知道上陶笛課的時候我聽到韓紅唱《往事隨風》的時候我有多心酸，控製不住的鼻酸，我不知道我會因為一首歌哭泣，隻是原來你教會了我，教會了這種情懷。

    我該感謝你呢?還是該恨你呢？

    可是為什還要來打擾我的生活，不是過，不再打擾嗎？你這個騙子，我除了裝聾作啞還能幹什呢？

    你愛得不幹脆，走得也不幹脆，你還是穿著那件灰白相間的衣服，可是我卻感覺好陌生，好陌生，好陌生。