夜無聲：“我們不是生活在真空中，必然是生活在關係，但和我們有關係的人並不是太多，就像王子和狐狸通過馴養建立關係，而我們的關係從最初的親子關係的依賴，到後麵成年的獨立，最終走到再到互賴。

    ●依賴期：圍繞著‘你’這個觀念——你照顧我；你為我的成敗得失負責；事情若有差錯，我便怪罪於你。

    ●獨立期：著眼於‘我’的觀念——我可以自立；我為自己負責；我可以自由選擇。

    ●互賴期：從‘我們’的觀念出發——我們可以自主、合作、統合綜效，共創偉大前程。

    而成熟的兩性的關係是建立在獨立期的基礎上，逐步發展成互賴。如果受原生家庭影響，一直處在依賴期，那走入兩性關係，就產生各種問題。典型的一個問題是托負心態，‘托負’就是把照顧自己的責任，交給另一個人，明顯處於依賴期，像個孩子一樣，希望對照顧自己的一切。在電視或生活中經常聽到父母對未來女婿：‘我把女兒交給你啦！’；媽媽對朋友：‘我的女兒找到一個好歸宿’……托負心態不僅在女人身上，在男人中亦很常見。很多人進入了一家企業做事，便寄望那家企業照顧他一生，無論有什發生，都是企業的不對、都要對企業抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己托負給一門手藝、一個行業、社會製度、政府；每當有問題出現，都是它們的不對，而自己則是無能為力。

    一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎？世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸福快樂？連自己的都做不到，如何能給予別人‘一生的幸福’？就像你正在吃牛肉麵，旁邊的人也想吃牛肉麵，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅幹，你如何能夠滿足他/她？

    ‘托負心態’最大的殺傷力不是在男的身上呈現，而是在女的身上做成的創傷。雙方都有很大的無力感，而女方的更大。你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。

    我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法改善而更感到無力。女方往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當一她忽然醒過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大！

    托付心態，是你把你的人生主控權交到了別人手中。上各種課程依然，不要把你能學多少，托付給老師。每個人都有自己的一套思想和做法，一但別人和你不一樣，那就慘了。何不拿回來自己的人生主控權，自己來掌握自己的人生苦樂。如果你能為自己的人生一切負全責，那你就能掌控自己的人生，【負全責】這個特質很重要。靠山山會倒，靠人人會跑，把自己托付給自己最可靠。要擺脫托付心態，隻有獨立期的人才能做到。

    第二個問題，則是堅持自己是對的。當你一但認定自己是對的，那就等於在對方是錯的。你對的越好，對方錯的越離譜，也就是對方被你否定越徹底，六大價值，重要感沒了。把在某件事上你認為的對錯，與你的婚姻關係相比，那個更重要？這是隻有本人才能決定的事，別人無法批評或左右。在每一件事上都堅持‘我是對的’的人，婚姻關係不會良好。這些人隻適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對凡事都能有一致的看法。