”孤獨感受，悲情動人，幸福短暫而甜蜜，剩下是獨自的涼。不想回憶，他卻時常攪擾，淚翻滾心掏空。時間走了許久，讓自己忙到以為忘記疼。其實，模糊的視線影子依然清晰。刻在青石板的路上，拉遠了距離，拉長了身影。不恨，勿想；不想，勿念。回首闌珊處，燈火依舊，那一幕隻剩一人。夜色淒美，我心無常。

    國濤與我漸行漸遠，彼此之間的交集更少，也是不待見他。我惶惶謔謔的維係著這樣的關係，家連一聲咳嗽都會驚嚇到我。爸爸每就是照顧，還有樓下的一點的孩子。看著國濤回家的時間越來越晚，我也感覺輕鬆了不少，至少不用吃飯時尷尬的麵對他。

    歐陽時不時的打來電話，詢問我和國濤是怎回事？我回答他沒事，也許大家都累了，需要冷靜的考慮。也不想過多的談起此事，以免歐陽覺得內疚。他問我需不需要他過來勸導，我阻止他來的必要。這個情況火勢還可以控製，等你來豈不是是火上澆油。我和國濤的事還是由我們自己了斷吧，不牽扯任何人。沒想到因為一件事，導致了我們的拉鋸戰愈演愈烈。

    爸爸要回一趟重慶，張阿姨那邊出了一點事，幾個老朋友商量著幫她。我答應爸爸照顧好這個家，一切如常。我給他定了機票，他一個禮拜就回來。我讓他帶一些我需要的物件，順便給和寧買幾件衣服。最後，爸爸叮囑我趁這個機會，在和國濤談談，畢竟我們是有感情的，最關鍵要看到孩子。父母分開對這的孩子來，有害無利的。爸爸的話讓我思量了許久。是呀，雖然不喜歡他爸爸，但是有和沒有還是有區別的。

    第二中午，我忙著帶孩子，沒有時間去送，由國濤送爸爸去了機場。之後，夜十一點他還沒有回家。我本想給他打電話，後來一想還是不打了。免得不會知道什？他也沒有給我打電話回複我回不回家。我等到十二點他仍然沒有回家電話也沒有給我打過來。我心十分的討厭他這一點，回不回來還是應該給我一個交代吧。按捺不住，還是我給他打過去。

    “喂，在哪兒？今晚回不回家，你是不是應該給我一下？”電話那頭沒有話，隱約聽到一些嘈雜的音樂聲。

    “我醉了，不用你管，我不回家。”他的聲音像是一個喝醉的人才得出來的。

    “不要我管可以，我也不想管，但是你今務必回家。”我的語氣平靜，沒有一絲怒意。

    “我不會回去。”

    “那好，我來找你。”我掛斷了電話，給歐陽打過去，他還沒有休息。問我怎了，我讓他去把國濤帶回來。kv就那幾家，他們常去的隻有那一家。十來分鍾後，歐陽攙著酒醉不醒的國濤回來，我也放心了。回來就好，無論他做了什等他明酒醒了再。歐陽回去了，我沒有留他，也沒有和他多餘的話。我知道國濤和我的感情已經走到了盡頭，心被堵得滿滿的，扯著心口的疼。不敢對歐陽，害怕在他麵前崩潰，爸爸也不在身邊，我隻有躲在自己的被窩默默流淚。越是流淚越是想到了過往的傷，細數起來重疊的傷口全是結滿痂的痕跡。

    這就是所謂的七年之癢？終究是我不愛他而導致的結果。將自己分裂成不同的樣子，不矛盾，不依附。到了那個年紀膽就大了，敢於打開記憶深處的枷鎖，愛而得不到是折磨，愛而不可得才是錐心，但總比內心孤獨終老好。默默的關懷，如父似兄那種感覺隻有彼此明了，是一種釋然，一種超脫。國濤沒有懂我，愛不是占有，不是予奪，是一種淡淡的溫柔，心所牽絆，心所向往的寧靜。相伴無言，眼神也是一種溫情。當感情不在同一條起跑線的時候，誤解也是一種悲哀。當愛情的火花四濺，看到的是愛人眼的花火；當親情裝滿，看到的卻是細水長流。此生隻愛一人，卻為了更多的人舍棄一人。我也是這想的，既然選擇了親情，愛情退而求其次，哭著也會走下去。

    晨起，我特意煮了餃子給他端去。他看到我眼神閃躲，我付之一笑。昨晚的我記不得了，不必放在心上。他接過碗。低頭吃餃子，沒有話。我準備轉身離開，他沉聲：“慈，這一次我來，我們分手吧。”我沒有很吃驚的樣子，淡淡的笑了笑：“你想好就好，我怎都可以，但不是因為誰。”