月日

    今帶著章和彭去相親，地點在塔山公園。

    這對年輕人一見如故，相談甚歡，就像前世注定他倆今生一定結為姻緣似的。這本來是我希望的，但不知怎了，我見他倆親密無間的樣子，心隱隱有點兒……怎呢，我找不到合適的詞，隻能用那個俗氣到透頂、也許不太恰切的詞——嫉妒。

    月日

    奇怪，昨晚做了一個夢，一個春夢，一個下流的夢，一個可恥的夢。佳出生以後，由於我先生的“無能”，我壓抑著女性的欲望，這多年來，我以為這種欲望已經泯滅。沒想到它在無意識中被重新點燃。他在夢中和我那個了，夢醒之後，我幹涸已久的那眼幹泉重新湧出了泉水，澆濕了大片草叢。

    我看先生的目光有點異樣，仿佛他“看見”我的夢境一般，讓我羞愧難當，無地自容。

    月日

    這樣的夢境隔三差五、毫無征兆地出現過多次。我不知道是我日有所思夜有所夢，還是夜有所夢日有所思？總之，這樣的夢出現一次，我的欲望增加一份。我渴望男人的撫慰滋潤我幹涸的心田。我不知道，我離墮落還有多遠，但我知道，墮落隻是個時間問題，該發生的事，遲早會發生。

    月日

    夢中給我幸福，給我快樂，給我希望的他出現在我的生活中，出現在我家。

    我倆喝下了半瓶紅酒。男人們，酒壯英雄色膽。這話對女人也同樣適用。我感到渾身在燃燒，心像鑽進無數條毛毛蟲，不出來的難受。身上像爬滿了螞蟻，在啃食我的骨頭。我想，墮落的時刻到了，我顧不得人間還在羞恥二字，顧不他是我女兒的救命恩人，顧不得我還是他的大姐。欲火衝上我的大腦，總之那一刻，我成了非我，成了一個蕩婦，一個不要臉的女人。我奮不顧身地撲上去，我把他在我豐滿的身子下麵，我腦子轟然一下，眼前一黑，就像死了一樣，什也不知道了。

    當我回複了知覺（或者叫理智），我才明白，我們什也沒有做。他有定力，在那要命的時刻，他的理智是清醒的，他守住了他的道德底線，而我卻對他越發疼愛。

    月日

    我已經不可救藥地愛上了這個男人。我不知道我愛他的理由，我也不應該愛他。我是有夫之婦，而且他的女友是我給他介紹的，我希望他倆喜結連理。他倆正在戀愛，愛得死去活來。我不知道我的這份情是純粹的人類情感，還是我放棄了道德底線，任意放縱自己的感情，把感情投向一個不該投向的人？

    月日

    我強著自己的情感，努力不去想他。但我做不到，思想這東西它不完全受自身的控製，有時候甚至適得其反，越壓抑，它越反抗，越不想他，偏偏越想。我的生活完全被這可憎的思想搞得亂七八糟。有的時候，我茶不思，飯不想，對什都不感興趣。更加糟糕的是，我的智力似乎出現了嚴重的障礙，記憶力嚴重減退。過去，我在工作中從來沒有出過岔子，現在這種事情已經屢見不鮮了。我是公認的老好人，別人把刀架在脖子上，我都不會發脾氣的。現在我經常發無名之火，發過之後是無盡的煩惱。我知道，我病了，我不得不去就醫。

    月日

    先看西醫，我身體沒有毛病，可能是工作壓力太大，用腦過度。這真是扯淡，我一個詢委員，有什壓力，動什腦子？不得已，去看中醫，中醫這是思慮過度引起的神經係統功能失調，調養一段時間就會好的。但中醫需要我的配合，那就是放鬆自己，不該想的盡量不要去想。我認為中醫的有道理，我曾努力配合他盡量不去想那些事，不去想他。但我做不到，我的心不聽我指揮。我煩惱，我恨我自己，我罵我自己，罵我是潘金蓮，是蕩婦，是道德敗壞分子，是社會渣子。我把罵壞女人的所有詞都用到我身上，都解不了恨，我徹底的絕望了。

    月日

    在中醫的開道下，我曾經想些美好的事物，即使想他，我也往好的方麵去想（其實是在為自己這種無恥的心理辯解）。我想，愛一個人沒有錯，我不想去破壞他的家庭（假如他已經與子然結婚），不去與他發生肉體關係，不去為他殺人放火。我隻是愛慕他，崇敬他，想和他在一起聊聊，聽聽他的聲音，聞聞他的體味。他是那優秀的一個男人，愛慕一個優秀的男人，錯了嗎？世界上有那多的男男女女，把異性明星當成自己的偶像，去崇拜他（她），為他（她）茶飯不思，寢室難安。難道他（她）錯了嗎，就應該受到道德的譴責嗎？

    這樣想著，再加上持續不斷的中藥治療，情況似乎在向好的方向發展。能吃點東西，晚上也能睡個把時的覺了。我對恢複健康充滿了期待。

    月日

    病情又反複了。

    佳要去看看他的彭叔叔。我在陪她去與不去之間徘徊了好久，始終猶豫不決。最後決定不去，眼不見心不煩嘛。可給她買火車票的時候，不幸發生了。我本來要買一張票，結果遞進去兩張的錢，就買了兩票。我知道這是潛意識另一個可恥的我在指揮我的行為，是心靈深處那個下流坯子在作怪。這就像作夢一樣，你不能把握你正在做的夢向著你希望的方向發展。換句話，你永遠無法把握你的夢境，所以才經常做一些噩夢、可怕的夢、你永遠都不希望出現的夢。我是不希望見到他的，但心靈深處的那個下流壞子想見，不得已，我帶著佳去見他了。

    月日

    我意外地在去鸞鳥湖的車上見到了他的“前妻”李爾嬌。這是一個活潑開朗聰明的姑娘。如果不是我的佳發生意外，她就是他的妻子，現在還是，而不用在“妻”的前麵再放一個“前”字。

    她現在很不幸，因為她遷就她母親錯誤的決定悔了跟彭大鵬的婚姻，而服從她母親的意誌嫁給了她並不愛的一個男人。

    當時她沒有預料到她愚蠢的遷就會帶給她可怕的後果——她的母親毀掉了她一生的幸福。

    我和她一見如故，有點相見恨晚的意味。我想我們這是同病相憐，而且與一個共同的男人有關的緣故。除了這個男人，她認為這個世界上再也沒有讓她心儀的男人了。我坦誠，實際上我也如此。我不知道這種畸形的愛是崇高還是卑鄙！

    一路上風景優美，空氣特別清新。佳一直和她的彭叔叔在一起，兩人形同父女，這讓我非常高興的同時，也生出那多不切實際的幻想。