我沒想到認識雲姐都4年了才知道她是個潛藏很深的文青，喜歡看的都是些很內涵很枯燥很哲學的東西，不過想想也對，開酒吧的都是有點資情調的人，想自己有個消磨時光或宣泄感情的地方，雲姐就是一個典型的有一定的生活品位、思想水準和藝術鑒賞能力的資。雖然以前跟雲姐交流的不少，談的都是音樂，現在才知道雲姐竟然喜歡這種能催眠的作品，聽雲姐講加西亞·馬爾克斯《百年孤獨》中浸淫著的孤獨感，在否定與自我否定，空虛與迷惘中失去了信仰和精神支柱，我聽的一臉懵逼，看起來雲姐很少有能跟她交流的人，逮到我就滔滔不絕，我其實隻喜歡看能夠解悶的輕鬆愉快的休閑，比如尋秦記一類的後宮文是我的最愛，當然像查泰萊夫人的情人一類的名著也是我的菜。

    其實我心底隱藏了一個很隱秘的秘密。隻有在夜深人靜的時候才會從心底慢慢浮現，我喜歡雲姐！我不知道什時候喜歡的，開始是感激，感激雲姐能夠在我最困難的時候收留了我，能夠幫助我給我謀劃前路，隨著慢慢的接觸，看到了雲姐的方方麵麵，更覺得雲姐是個完美的女人，多才多藝，知書達理。我就是一個有人搭把手才能在bj落腳的北漂，無論喜歡那個女人都給不了她什，更不用雲姐這樣的女神，隻能默默的埋在心，偶爾才能從心底泛起回味，從這時起我才開始慢慢長大

    名著相當一部分都很晦澀，知道雲姐喜歡，我開始看了起來，上大學的時候看是為了成績，老師布置什就看什，沒什感悟隻是照本宣科，現在在社會上打拚了幾年，也有過感情經曆，再看這些的時候，才感覺到了其中蘊含的人生哲理和生活的酸甜苦辣，雖然能夠感受的依然不多，但慢慢咀嚼反而能夠看的下去，每能跟雲姐交流一段文字，合拍唱個片段是我每最幸福的時刻。我慢慢能聽懂講師影評人的絮絮叨叨，能聽懂雲姐內心的寂寥和孤苦，雲姐從來不提她有沒有男朋友，我也不敢問，怕問了之後失望絕望，怕雲姐發現一點點端倪，從此不讓我留在這。

    現在李騷男也不再收我學費了，反而我還要問他要錢，因為我成了他培訓班的代課老師了，還和他組了個業餘樂隊四處跑場子，雖然錢賺的多了時間就沒那空閑，電影院就辭了，為了以後能免費看電影就跟影院經理商量好了，我有空就去幫忙做點雜務當電影票錢，對等的就是他到我駐唱的酒吧消遣我幫忙打折。這樣的日子又過了兩年，突然有一下午雲姐打電話告訴我一個地址讓我過去，我去了以後看到的是一個收拾的很幹淨的家，這是我第一次到雲姐的家，所有的家居都蓋上了床單也沒有任何家居擺設什的，雲姐坐到沙發上端起茶幾上的一杯紅酒，一邊默默的流淚一邊大口的喝酒，我嚇的不知所措。沉默了一會雲姐開口：“我要走了，去美國。”我聲呶呶著：“為什。”雲姐抹了一把眼眶：“我愛的人給不了我結果，我隻能離開。”抬起頭看著我：“你剛來bj的時候就是個傻子，這多年了還是沒長進，能當個酒吧駐唱就滿足了，不考慮以後的日子怎辦，你以後總要有個房子落腳吧，你總要結婚生子吧，你現在這樣能給哪個女人帶來安全感嗎？”

    我像個犯錯了的孩子一樣低著頭不話。雲姐站起來走到我身邊摸了下我的頭：“許，聽姐的勸，要嘛好好奮鬥有個好前程，要嘛就回老家過安穩的日子，別再瞎混了，姐也幫不了你什，就是有些書我也帶不走，都留給你，也算有個紀念。”我混混沌沌的提著兩個袋子回到我的出租屋，感覺失去了方向，等我回過神來的時候才想起要送送雲姐，挽留的話我所不出口，因為我知道我沒有任何理由和能力挽留。跑到雲姐家家已經沒人了，我捂著臉靠在門上慢慢滑落在地上，眼淚洶湧而出。

    第二我到了李騷男那才知道了雲姐的過去，雲姐上學的時候愛上了學校的一個副教授，是個很有才華很有魅力的有婦之夫，雲姐瘋狂的追求著，最後兩人就這樣沒名沒分的在一起，現在那個男的老婆知道這個事情了後下了最後通牒，然後那個男的很決絕的跟雲姐徹底了斷，雲姐傷心欲絕，隻能遠走離開這個傷心地。真是個很俗很狗屎的故事，我聽完後低頭默默的回到出租屋翻出瓶二窩頭，打開錄音機，放著我偷偷錄的跟雲姐的合唱片段，一邊聽一邊哭，一邊哭一邊喝酒，喝多了瘋子似的喊：我這輩子最大的幸運就是認識你，而最大的不幸卻是不能擁有你。如果可以的話，我寧願從來沒有遇見過你。

    從此bj酒吧一條街就多了一個放浪形骸醉生夢死的浪子，隻有回到家看到雲姐給我留的書才能讓我清醒，在書的世界我才能逃避。我用了五年的時間才慢慢解脫出來，所有的痛苦回憶我都用音樂一點一滴記錄了下來，竟然成了一個有名氣的詞曲創作者。我斷斷續續的交了幾個女朋友，總是因為這樣那樣的原因分手，互相傷害，從此不相信愛情隻有放縱，徹底的墮入深淵。