新年的鞭炮劈啪啦在樓下此起彼伏混作一團，我卻覺得是無盡的空虛和落寞。整個人像沒有靈魂的洋娃娃，不知要做些什。

    我不願去想現實，我害怕著，厭惡著，甚至是憤恨著，所以，我逃避著。

    出嫁以後的周千嬌，和劉旭陽一起回了遠在千之外的老家，隻有幾個稀疏的電話打給爸媽，也會問問周傲，但是絕口不提我。我知道，她恨我。她搶了我的一切，居然還討厭著我，漠視著我？我更加恨得咬牙切齒，但是生米成了熟飯，無力回天。熱熱鬧鬧的新年顯得我更加冷寂和空洞，我的幸福被搶占，我的男人被掠奪，我的初夜凋零，我的青春荒廢，我的一切厄運從此開始。

    踏上了迷途，不知何日知返！在一次次春夢的邂逅中，我尋覓著愛情，但是無關愛情，這不生長愛情，因為這沒有愛的種子。

    打開一直處於關機狀態的新手機。那是我剛買的，新換的手機號。除了父母和同事，我麵再也沒有不相幹的人。我以為換了號碼，換了手機，就會換一種好心情。但是望著窗外刺白的陽光，我絲毫覺不到暖意。春天來了嗎？是啊，馬上立春了。可是為什我的心還在漫長的寒冬中冰封著。凝望著樓下枯瘦的枝椏，我想到了死亡，想到了絕望。

    頻頻提醒聲響起，短消息一個接著一個。我的思想被“忙碌”的手機拉了回來。

    都是些新年祝福短信！大學同學的，同事的，千篇一律的轉發式新年賀詞。看得人沒有任何感覺，我順手也轉發了幾個！短信拜年就是這樣忙碌而冷清。

    但是看著看著，我的手指就僵住了。

    “一末，原諒我們！我知道你心很難過，我們也是一樣。我欠你，也許這輩子我都還不了。但是一末，我們一家三口渴望得到你的原諒和祝福。你不要恨我們，也不要做傻事……我欠你的，我會償還給你，下輩子，我一定還你。一末，原諒我們，也原諒你自己。放下，我們就都會幸福……既然事情已經這樣，我也好好考慮了許久。我知道結婚是我必須選擇的，孩子是我必須負責的，所以隻能辜負你了。一末，我曾經很愛很愛你，但是今年以後，我隻能愛的妻子和孩子，一末，你能原諒我嗎？”

    看著長長的短信，我的心哆嗦著。原諒？放手？什？下輩子？我恨你，劉旭陽！我也恨你，周千嬌！你們他媽的不是人，怎不去死？

    淚水早已劈啪啦地落著，無助的哭聲和耳邊喜悅的鞭炮聲混在一起。我撕心裂肺地痛哭著，似乎要發泄出所有的怨憤般暢快淋漓。

    我沒有回劉旭陽的短信，我不會原諒他，這輩子都不會。我讓他一輩子不得安心！

    新年，我多半把自己幽禁在家，不出門，不說話，不上網，就呆在曾經是和姐姐一起住，現在是我一個人的臥室胡思亂想。

    放心好了，我不會自殺。但是我心卻結了一個疙瘩，仇恨的疙瘩化成了一個毒瘤，在心潛伏下了。我本是善良又堅強的女孩，原本我以為我會是很幸福的女人。但是，我不是了。不知道是劉旭陽毀了我的幸福，還是我自己親手掐滅了我的幸福。但是我現在想到的就是恨，就是報複。我不會讓劉旭陽安心的，也不會讓周千嬌幸福的。

    何必呢？但是我過不去心的這個坎。我發泄了，但是心依舊流血，血淋淋地。

    所以，我想報複，瘋狂地報複他們。可是我怎報複他們呢？我該怎做呢？

    我想到了林挺，那個有著權利和金錢的男人，那個有著別墅和老婆的男人。就是他！也許隻有他既能滿足我的虛榮心，又能幫我報複他們，能讓劉旭陽心疼我，能讓周千嬌感動內疚和不安。

    我慌忙地尋找著通訊錄，可是找不到了。隨著就放棄了，我何必作踐自己，讓他們心疼我呢？他們不會心疼我，而難過的卻隻有我自己而已，隻我自己走不出，他們都在幸福著，完滿著。隻有我，是被拋棄的，被冷漠的。

    我應該好好愛自己，好好過日子才對，應該這樣才對。我反反複複地安慰自己。

    但是林挺的短信還是闖入了我的手機中。

    “周老師！新年快樂！林挺祝！”呀，就這幾句，十個字而已，但是卻讓我很感動。