很久之後，在一個暗夜醒來的時候，我感覺好像發生了什。真的有一種說不出來的預感，一種不祥的預感。我應該怎辦呢？

    我不知道。我隻知道我不能沒有你。這久以來我沒有去找你，但並不意味著我放棄了。我用了幾年的時間才敞開的心扉，我不會再次關上了。

    我不傻，隻是明白尊重您的選擇。或許，這才是對你最好的愛。我想，你一定時遇到了什事情，很重要而不願意影響我。我清晰地感覺到這件事情一定很重大，而且不是好事情。

    這次夢醒來的時候，我才真正明白過來。你不是因為不愛，而是因為太愛才選擇了放棄。你不想因為你而讓我再次受傷，你知道我這些年是怎過來的，不願意再讓我受傷了。我已經承受了太多太多那個年齡不應該承擔的，你不願意再次讓我承擔了。

    我的心早已脆弱的不堪一擊。隻不過在心底深處還有一個信念，一個對兄弟的承諾，一個永遠無法彌補的遺憾，一個深深的愧疚。這個信念一直支撐著我走了下來。

    如果有天，這個信念坍塌了，我該如何活下去？

    你明白，現在隻有你在我身邊了。你和那個信念一樣重要，都是我生命中不可或缺的。

    你為了我，離開了我。

    我為了你，恨了你很久很久。

    在那個時候，我決定要把你追回來。我自己犯下的錯，我要努力去彌補。即使再用幾年的時間，我也不後悔。

    也許，這個世界上真的有心有靈犀。我之前不相信，但這次我相信了。冥冥之中，我們可能真的有某種不可言說的聯係。這個東西，說不出來，但是卻那真實的存在著。

    我的預感在後來的幾個月成真了。

    再一次見到你，是在醫院的病房。重病監護中心。

    你穿著寬大的白色病服，臉色蒼白的幾乎沒有一絲血色。消瘦了很多很多，我的心一陣陣的隱隱作痛。我輕輕地撫摸著你的臉，心疼的握著你的手。

    你依舊是那的美麗。就像一隻白蝴蝶，飛在我的心田。我把你輕輕地握在手，心底暗暗發誓這輩子都不會再放開了。我不能沒有你。

    你盡量控製著自己，嘴角還是微微上揚。這個笑好像從兩年前我的記憶跑了出來，剛好37度，你和我體溫的度數。

    我坐在你的窗前，看著你甜甜的睡去。在你額頭上輕輕的留下深情地一吻，轉身走向窗前，靜靜的看著外麵。麵無表情，不帶聲響。我似乎永遠都是這樣，以為自己可以勇敢，以為頂著一張不動聲色的側臉就可以承擔下所有的傷和痛。

    很多事情，我不會說出來。很多事情，我會放在心底，最深最深的那個壓抑了很久的地方。

    我看著外麵的天，很藍很藍。腦子翻雲覆雨的閃現著各種情形。

    我為了找你，去了你所有的朋友家，結果是所有人的毫不知情；我整夜整夜的瘋在大街上，一身酒氣；我去你家去你常去的圖書館去你喜歡的公園去我們第一次相遇的地方。在你說了再見之後，你再也沒有出現在這些地方過。

    我一無所獲，整天整天的不回家。我徹底頹廢了。常常淩晨兩三點，一身酒氣，晃晃悠悠的走在大街上。被很多人誤認為是社會上的混混，要不就是被來來往往的過路人指指點點，說我是一個瘋子。

    隻有我自己知道，我不是，我不是。隻是沒有了你，很多事情都變了沒有了意義。我瘋狂的折磨自己年輕的十八歲的身體，酒精徹底的麻醉了我的意誌。我消沉了一段時間。那個時候，我還沒有真正的成年，隻是虛歲十八。我徹底的被酒精折磨自己的身體，年輕的身體和傷痕累累的心。

    我感激那個晚上在大街上碰到了老大媽。我感激她一輩子。沒有她，就沒有現在的我，也沒有現在的我們。