第三卷 第70章四哥

    我爸爸和媽媽生孩子很有規律，每個孩子之間都相差三歲。我在家排行老五，我四哥比我大三歲。我四哥是個怎樣的人呢？這些年我一直說不清楚。今天夜突然夢著他了，醒了後再也睡不著，滿腦子都是我四哥的影子。

    我童年時期比較恨四哥。上學的時候，都是他領著我。我從小就喜歡跟女孩子玩，可在我們那個山村學校，男生和女生是不能說話的。隻有我是個例外，我敢和女孩子說話，並能表現得很坦然，絲毫沒有感到害羞的意思。我四哥為此大為光火，認為我的行為給他丟了臉。他經常盯梢並及時警告我，不要和女孩子來往。我那時候最希望的是四哥趕緊不念書了，隻有他離開學校，才會有我的自由。有四哥在，我隻能偷偷地和女孩子說話。

    我四哥後來真不念書了，不是我家不叫他念，是他的學習成績實在很差，跟不上，覺得念書沒有意思。學習沒有興趣，我四哥才萌生了退學的念頭。我心竊笑，表麵上裝得不露聲色。我爸爸很生氣，跟我四哥說，不念書就去幹活修地球。我四哥真的就去幹活了，他第二天在我家梨樹園挖了一整天的梨樹坑。我爸爸去看了，回來就笑了。我四哥的活計好，挖的梨樹坑特別標準。看來這孩子就是幹活的命，不念書就不念書吧，我爸爸跟我媽媽這樣說。

    那天是我歡欣鼓舞的一天。

    四哥不念書了，暑假的時候，他就跟我爸爸媽媽申請，要帶我到山上打柴火。我爸爸媽媽馬上批準，災難就降臨在我頭上了。那時候，我四哥是我們家的勞動模範，我爸爸號召全家向我四哥學習，尤其是懶惰的我，更應該接受我四哥的改造。那段時間，我四哥經常揍我，通常是上午一頓，下午一頓。四哥對活計親，我不行，沒有耐性，最多打三個柴火肯定不願意幹了。我四哥就指責我，我就對付。我從小嘴皮子就利索，四哥根本說不過我。後來，他就沒有了耐性，省略了指責，直接動用暴力教訓我。

    我四哥打我，絲毫不留情，真打。不真打也不行，我是真懶。我那段時間被揍得習慣了，哪天不挨揍自己都覺得少點啥事。我四哥揍完我，他接著幹活。我就坐在山坡上罵他。很多鄉親都聽習慣了，沒有人拉架，對以強淩弱熟視無睹。

    我四哥後來說媳婦的時候，一點也沒有了羞澀。我四哥那陣的日子過得很不容易。他手巧，肯幹，一直在都市流浪打拚。我不記得我的四哥是從什時候不再打我了。那年，看他趕著驢車，拉著幾個柴火離家去過日子的情景，我永遠也忘不了。四哥才二十幾歲啊，已經被生活造得很疲憊的樣子了。我來不及細想，因為很快我也像我的四哥那樣，懵懂之中開始了艱辛的生活。

    我們哥幾個，過日子都是那樣不容易。我輟學結婚，日子更加艱難。那幾年，我和四哥都流落在朝陽街頭賣菜。我四哥在南街勝利橋，我在老北街。我去我四哥租的房子，他給我燉酸菜吃，麵放兩個雞架，很香的。四哥每次都囑咐我好好過日子，竟然像極了老人的叮囑。

    我在北街賣了四年菜，沒有掙到錢。回家在嶽父家又無法落腳，沒有本事，家庭關係處得很糟糕，那幾年，經常鬧矛盾。我的精神瀕臨崩潰，我自己的理想無法實現，得不到家庭的理解，心著急，日子拮據。有幾年，我幾乎喪失了對生活的信心。推著倒騎驢走在街頭上，被城管罵的滋味真的不好受。沒有攤位，隻能推著倒騎驢去賣菜，都是人，誰願意被罵？嶽母看我窩在家，也著急，不斷給我施加壓力。我的自尊心那時候遭受了沉重的打擊。

    有幾次，從老家出來，走在老爺嶺上，我放聲大哭。天地之大，怎沒有實現自己理想和追求的機會啊。那個時候，唯一能夠傾訴的隻有四哥。去四哥的家，四哥會開導我，日子會好起來的。他不也在難的時候過來了嗎？1997年末，我離開了老北街，去盤錦打工。因為是力工，掙錢少。我是村第一個出去、最後一個回來的民工。這樣還不行，在家待著容易鬧矛盾，就利用過年那陣去城接著賣菜。我跟四哥住在一起，四嫂那時候回家蓋上了房子。

    那個小屋現在已經扒了，與朝陽市博物館挨著。簡陋低矮，破舊不堪。我和四哥收攤回去，四哥做飯，用的是菜筐簍子燒火。煤不多，爐子也不好燒，冒滿屋子煙，敞開屋子還冷。炕頭不能睡，剩下的菜放在地下不行，會凍的。我們不喝酒，也不抽煙。煮掛麵，就辣醬。屋子到後半夜真冷啊，凍腦袋。有一天我被凍醒了，發現我四哥把他的破軍大衣給我壓上了。我哽咽了，那晚上，我瞪眼看房頂，沒有睡意……

    後來，我又經曆了很多生活的變故，每次遭受打擊的時候，我都會想起四哥給我壓的那件軍大衣，沉重，溫暖，叫我一輩子都不能忘記。四哥始終在勸我好好過日子，認為我搞寫作沒有任何可取之處，但他心疼我，不願意看我憋屈地活著。

    我還是沒有聽從四哥的勸阻，這多年，在風雨打拚，始終不放下手的筆。放著好錢不掙，我竟然去參加遼寧省文學院的學習了。前些日子聽一個朋友講，在我決定去學習的時候，我的一個很要好的文學朋友，背著我跟別人說：叫他折騰去吧，還想用文學改變命運，做夢去吧。我好久無語，真的很傷心，他怎能這樣說啊，為什當麵一套背後又是一套啊，人心真的很難琢磨。在文人相輕的圈子，我感到很憎惡，覺得一切都是那不可靠。隻有我一奶同胞的四哥，他能諒解我的錯誤，他能真心地疼我。

    可我還是沒有聽從他的勸阻，繼續著我自己的追尋。

    2003年，我的生活再次陷入困頓。從文學院回來，沒有收入，妻子得了病，工作安排不了，想找個看大門的活都找不著。與嶽父一家的矛盾再次出現。我已經聽見親戚在傳，關於嶽父嶽母怪我不栽樹治山的傳聞，一切又回到了起跑線上，都是我不聽四哥勸阻的後果……