我是初遇時雨，普通初中生，但是卻有點早熟。

    用身邊的人的話。我是個奇怪的人，喜怒無常，愛哭，裝可愛，喜歡賣萌裝可愛，有時候還會冷漠的可怕。

    其實我並不是樂觀的人。隻是在別人麵前笑的太多，開朗的形象已經完全的刻在腦海，抹之不去。

    我喜歡默默傷感。這是我與生俱來的，誰讓我是二月的雙魚，與大海一般，夢幻，引人遐想。而我就是無限遐想，我喜歡多愁善感，默默哭泣，因為我是雙魚，雙魚座的眼淚多得就像大海的源泉。雖然我經常哭，但是當我在寂靜的夜晚或者無人注意的時候，我的淚是發自內心的痛楚，才哭。

    我不在人前哭出內心的淚。因為我認為他們不會懂我，我向往著陽光。我在朋友麵前總是沒心沒肺，搞笑逗逼的。

    姿色平庸，樣貌普通，還有點微胖。

    在我的世界，沒有徹底相信的人，最多相信88％。我會對相信的人，傾訴內心，但是，即使我對a的相信度是88％，我仍然會保留某些重要的秘密不會告訴a。我相信書，筆，本子。

    因為，除非你強行打開看。否則，它絕對不會告訴別人你的秘密。而我也唯一相信筆記本。我把它當成知音。卻提心吊膽，生怕別人看見它，知道了我的秘密。

    我不會告訴大人。因為大人的世界我們不懂，我的世界大人也不懂。所以，我選擇不告訴他們。

    同學，不算是朋友。知信度不夠。

    朋友，又不是知音。怎會理解我，最多就是個“活該”

    我不理解。也不想相信。為什人世間是這樣的。

    知音難遇又難求。

    我不奢望。也不奢求。

    對於我而言，仿佛孤獨是最好的朋友。

    我可以忍受孤獨，卻忍受不了冷漠和冷落。

    我重感情，害怕失去，可是卻傷害了一個又一個身邊的人。最後，孤獨。是不是罪有應得？

    我不去奢望太多，做自己就好，但是，在別人眼，我是任性，長不大的孩子，我開始忘了，真正的我，是什樣的？

    有個朋友問我，人不管活得再精彩，最後死了，不還是什都沒有？所以活著有什意義呢？難道隻是為了懷揣著對死亡的恐懼，和對未來又有什期盼呢？

    我回答道，死亡是一場隨時會到的災難，若注定死亡，無人能戰勝它，可是，人都是怕孤獨的，怕沒有人記得自己，怕沒有人在意自己，怕自己的存在幾乎等於不存在，怕不被在乎，所以每時每刻都要精彩地活著，這樣無論哪，哪時，哪分，哪秒死亡，我都是以精彩的人生讓人記住我，而不是視我如塵埃。

    感情有那重要？我忍不住問自己這個問題，早戀？

    在中考，高考作文中的禁忌，雷區。也會在一定程度上被視為人生汙點，可是真正能一直走下去的能有多少呢？且不有家長老師的阻撓，放到現實生活中的大學生，或是大學畢業生，在真正可以談戀愛，家長支持的條件下，真正能共度餘生的人又有多少呢？他們的愛情無人阻擋，隻輸給了自己。

    真正敢走下去的，要麵對的問題也有很多，家長和老師的態度先不計，你了解彼此多少？你們在一起是為了什？