如果上帝允許違逆生物起源，轉化成上述物種。

    那她恐怕會立刻化身背信棄義的“婊砸”，拋棄達爾文口中的猴子祖宗，投奔神的懷抱。

    ——by梁瀟

    這是一個值得紀念的時刻。梁瀟在短時間內突破自我，達成了多項成果，譬如，完成了“人生三大囧之不可超越”的成就；譬如，獲得了“備受關注之最佳魅力者”的稱號；在譬如，實現了“守法良民和110初撥（即初次撥打）”的目標，等等。

    梁瀟拚命忽視頭上隱約傳來的哭笑不得聲，在監控器那頭的工作人員的理解和幫助下，成功地從“密室”中逃脫。推開門，享受著外麵眾人熱辣辣如鑽木取火一樣的眼神，她立馬低下頭，動如脫兔地化作一陣風，企圖從人群中呼嘯而過，然後，慌不擇路間就撞在了某人的身上。

    梁瀟猛地捂住酸痛的鼻子，眼睛反射性地溢出水汽，大腦瞬間一片空白，抓緊時間“跑路”的急躁也隨之煙消雲散。習慣性發散思維的她呆立當場，她的第一感想是：這人長這高幹嘛，我這差點花大價錢上保險的純然筆挺瓊鼻都快歪了！第二感想是：這種眼熟的情節是怎回事？這不是什愛來愛去、恨來恨去的狗血言情中，灰姑娘撞上霸道總裁的初遇套路嗎？第三感想是：但是我今好像是“非酋”哎~我的“初撞”要是個恐龍男不就慘了！以上如此多的內心戲，其實隻過了幾秒鍾。

    “對不起，對不起”，梁瀟一邊抬起頭，一邊道歉。然後，就看到該“初撞男”身材高挑，肩寬腿長，是從思密達國興起而傳播甚廣的一波“長腿歐巴吹”鍾愛的那款；唯一給她不妙預感的是那股撲麵而來的熟悉感，那稍帶冷峻的眉眼、那深邃分明的五官、那禁欲冷淡的氣質……

    看到梁瀟蹙著秀眉，明顯的沒有認出他是誰，對麵的“初撞男”率先挑挑眉，一本正經地開口，“同學，你這種行為算是逃警嗎？按照《治安法》第二條規定，你這種行為可是要依據情節嚴重性來酌情拘留罰款的。”

    本就六神無主的梁瀟，在經過“權威”人士的普法之後，臉色愈發青白，眼淚逐漸湧出眼眶，慢慢地挪向他，仿佛無家可歸的孩子在尋找依靠，怯怯囁嚅：“我，我，我不是故意的，我一會兒就去坦白從寬！”看著梁瀟怯懦的神情，或許是良心發現，某男尷尬地咳嗽幾聲，用狀似溫柔地口吻繼續：“你不用太過擔心，根據《治安法》第九條，警察是不會太過為難未成年人的。”

    “謝謝你的安慰，你真是個好人！”梁瀟狀似羞澀地低下頭，一邊表達著自己誠摯的感激，一邊隨意地問道：“那法律有沒有規定怎處罰過失殺人罪啊，法·律·係·高·材·生！”，其語氣在極短的時間內完成了從溫馴輕柔向咬牙切齒的過渡，沒給對麵的某男反應時間，就輕盈起跳、重重落下，狠狠碾在某人雪白的球鞋上。

    遭受突襲的某人痛得恨不得立馬坐地脫下鞋子，大喊大叫；但為了顧及自己的形象，不得不保持著皮笑肉不笑，一字一頓地道：“你在幹什。我好心好意的，你竟然恩將仇報！”

    “您的‘照顧’，女子及沒齒難忘。不過該怎辦稱呼恩人呢，‘鳩男’、‘猿糞男’、還是‘宿敵’？”沒錯，眼前這個人，正是她十八年以來，投票選出的“人生三大囧”的見證者。俗話再一再二不再三，可見這句話完全是瞎掰的，比如現在，梁瀟就很想無語問蒼，自己上輩子是做了多少孽才會這輩子總在如此微妙的時刻遇上此人？

    “啊~朋友，你終於想起來我是誰了，我們還挺有緣分的！”某男著，像失憶了一樣自然地伸出手，自自話的就開始介紹起自己來，“你好，我的名字是顧城，一顧傾人城。”

    確實有緣，不過是孽緣罷了，梁瀟暗道。看著近在眼前的如鋼琴家般精致修長的手，沒有握住，反而提出了困擾許久的疑問：“在這之前你先回答一個問題，你明知道我和你一個學校的，幹嘛一直‘朋友’、‘未成年’的叫我？”緊接著，她皺皺鼻子，雙臂交叉，戒備地退後幾步，猜測：“你不會是個‘蘿莉控’吧？我知道自己麵容青澀，身材嬌，但是想要我配合你的‘特殊愛好’，還是做夢比較快！”