聽著慵懶的《swing set》，習慣性的單曲重複，好讓自己一直沉浸在同個氛圍中，不至於同一章節透露出不同情緒的文字。

    晚上的風很大，吹得鐵皮棚“”的直響。這樣也好，終不因白日的燥熱而心煩意亂。

    昨兒煩躁不堪，便在昏昏欲睡時想手寫一封信，郵寄給未來的自己。

    不知道是不是在學習“吃醋”的時候，誤了他人的美好生活。也不知如果得到了內心所希望的一個“陌生得隻剩下名字的人”的話，餘生會如何處理，是否會放下自己所期盼的理想生活，換一種活法和終極追求。

    對於這樣的假設害怕去考慮，更不願意去麵對結果。得之我幸，失之我命。

    嚐試過了，爭取過了，便足夠了。

    當在有生之年成長為強大的自己，自然會有強大的另一個人出現，生命的旅程，不就是遇到無數陌生人的上車下車，並與之擦肩而過的旅程嗎？

    也許我認為的那個美女醫生便是目前俘獲他心的女人，既然愛，就深愛。隻要開心就好，俗話說得好，人生得意須盡歡，其實當真不過如此。而我從頭到尾都錯了，我把我的理想生活放得太遠，導致前些年介紹對象的人們不清楚我的基本要求而導致了生活的淩亂。像我這般不容易拒絕別人好意且性子又像大男生般愛說戲言的人來講，總會輕描淡寫的回句：好啊。

    這樣的回答多敷衍，想必聽者也能感受到我那沒有一絲真誠的“肯定”回答。畢竟，對於自己的終身伴侶，每個人都有要求，不是嗎？不問要求，說明不想找，而是心中早有目標。沒經過奮鬥和努力，又怎會知道能不能得到自己所想要的未來呢？

    如此簡單的理解，卻被很多“好意 ”的、“旁觀”的人誤解或會錯意，以為那叫“來者不拒”，“不挑剔”多無解的思維模式才會得出這樣的結果。

    我一直有自己追求的世界，有自己的目標，以至於無視了芸芸眾生的諸多優秀男子。不是他們不夠好，某些方麵，我近乎於瘋狂的膜拜他們的才能，而是我不能斷定是否能遇到成就“極致自我”的那個男人，而他是有著同樣目標與觀念的人兒，並非為了某種責任和輿論才強製性的扭轉了自己內心最真的自己。若他放棄了最真的自己，而附和我的理想生活，那在某種層麵上會讓我生出負罪感。同樣，他連自己都能放棄，又豈會在特定的時刻，對我“不離不棄”呢？

    對於深處的自己，又何嚐不是如此，在某種情況下“屈服”的認命，又怎會甘心？

    所以最好的靈魂伴侶是不用任何手段，不摻雜任何外因，且沒有任何功利之心的彼此吸引。我想對自己失言，在無數個難過的時候，想寫信給誰，以述衷腸。

    還想學會故事之外的真正生存技巧。

    所以天花爛墜講故事的人兒，並非真正懂得“實戰”的人。

    寫到妖神了，卻不知要給她一個怎樣的形象，才能與電視中見過的妖神區分開來。其實很多時候，會後悔看過太多電影或快速瀏覽小說，以至於總想避免文中情節與他人相似，導致出別人認為的“抄襲”，還好，沒學過專業的文學，近乎於一文盲，唯獨看了很多v c d，接而是進化成d v的壓縮碟片。

    昨兒打雷了，今年總是打雷，不知你的那兒打雷了嗎？

    本想打個盹兒，卻沒想眯了會兒就到了中午，昏昏沉沉且浮躁的內心狀態無法安寧。前些時候有帖子稱，“你還年輕”是史上最大的謊言，於是乎覺得被蠱惑而“近距離傷害了我”的人，是人生修行不夠，毫無定性且自私自利的卑鄙小人。

    目前的時代很好，也許我是靈魂時，不懂給小鬼送錢，或者本就是被人害死，死於連屍都沒人收的大戰中，以至於排隊投胎，投了個毫無內涵的蛇蠍美人腹中。才將原本三分之一的人生走得一塌糊塗，毫無建樹。

    當聽著某些人的聲音，都覺得發自內心的惡心時，才明白所謂的安全感，竟是靠著騰訊音樂的不斷輪放單曲而建立的“掩耳盜鈴”。在落寞之際，會感謝體貼而細心的音樂編輯大大，每一天推送的歌曲都好適合自己當時的心境。難不成他（她）有第六感，某一根神經觸覺能探索到自己的情感溫度？

    還有特奇怪，檢查過好些次手機，設定中並未休眠時間啊，可偏偏過很多小時才能收到“來電提醒”，更有玩著手機時，閃現一行白字，“中國移動暫停運行”。這樣的情況出現好幾年了。