鄭子鍵

    很長一段時間中，我都在回想當初我和陸雪發生的一切，更是有很多時候我都在聽著當初陸雪喜歡聽的那些老掉牙的歌曲，比如《千年緣》、《雕花籠》等，雖然是仙劍遊戲中的歌曲，但是給人一種無限的遐想和悲傷的情懷，我還記得在當初那個明媚的夏，我和陸雪坐在滿是樹影的綠草地中，周圍柳葉飄動時，就算聽著這樣充滿悲傷情懷的歌曲，我們也是幸福的，因為並不是孤獨一人，所以幸福，因為並不是形單影隻，所以內心之中充滿了愛的滋味。

    當然了，相對於當初，那些幸福的片段於現在看來，都隻能成為過去美好的回憶，而在陸雪離開不久，宋姍姍就跟我分手了，分手的時候，她對我，其實你心中一直都是喜歡陸雪的，但是你就是不願意承認，但是不管你承不承認，我心中都是明白的，另外我想告訴你的是，其實從一開始我就不曾喜歡過你，因為你的病，你知道？你有腦炎的事情，我也是知道的，你是不是以為我一直不清楚這件事情？其實我早就知道了，隻是你自己想想看，我怎可能會喜歡一個病人呢？

    突然間，我明白過來，宋姍姍對我出這番話，就好比當初她潑向陸雪的那杯飲料，那種傷害，當初我不曾體會到，但是現在我卻深刻體會到了那樣的痛苦傷害，也許我真的做錯了，我沒有給陸雪帶來幸福，同時的，也是我自己親手扼殺了自己的幸福，是的，罪魁禍首的那個人，就是我。

    宋姍姍與我分手後不久，據有跟她很要好的朋友，她找了一個公司的大老板，總之現在的她，可謂今非昔比，吃穿自然不愁，當然了，宋姍姍現在所過的日子，真的讓很多人眼紅，其實這樣也挺好的，她本來就追求這些奢華的東西，可惜我的能力有限，自然是給不了她的。

    其實在陸雪去了香港之後，我有打電話給她，我希望我們還能重新開始，雖然我有腦炎，但是最開始的時候，陸雪從來都不曾在意這些，但是我打過電話以後才發現，原來我的愛情早就不存在了，而且我發現我的想法很幼稚，因為當初我帶給她的傷害很大，再加上陸子軒的死給她以致命的打擊，如同整個地都要崩塌，所以，我們之間再也不可能有未來了。

    當然了，後期我還是去香港找過她，但是現在的陸雪跟當初已經不一樣了，她的身旁有了一位非常愛她的男人，那個男人接送她上下班，而且很貼心的和她話，而陸雪的麵容上也帶有幸福的笑容，這些我都能感覺的到，看來她現在的心情應該好了很多，而且已經有人代替我在照顧她了，還照顧的很好，隻是雖然我替她感到開心，但是我自己卻黯然惆悵，因為我知道，我們真的無法回到過去了。

    後來我回到了老家，找了一份普通的工作，每我都讓自己拚命的忙於工作之中，我想徹底麻木自己，可惜我錯了，原來我一直都想逃避，但是越是逃避，越是不忘，心中越是後悔當初做的那個錯誤的決定。

    現在，每當夜晚來臨時，我便早早睡去，睡覺的時候，也是我最為安逸的時候，不過很多時候，我都會做同一個夢，夢我騎著自行車，陸雪就坐在我的後麵，我帶著她，一直騎、一直騎，騎到荒地老，騎到海枯石爛，那種感覺真的很幸福，隻是我特別不願意醒來，一場夢醒，卻又是花落無聲，悲傷蔓延不止…

    夢境就是夢境，隻是我永遠見不到她了，夢醒了，也不過留下一絲惆悵，剩下的…如同悲傷的落葉，無聲的落花，快速消失在地盡頭，再也看不見了…

    白鴿

    我知道監獄這兩個字怎寫，可是我不知道監獄是什樣子的，當然了，我在電視上是見過的，但是在實際生活中，我覺得監獄這兩個字離我是這樣的遙遠，我覺得我的生活和監獄是兩條永不相交的平行線，可是當初我在廣州犯事的時候，我卻不知道，總有一，我也要過上這樣非人的生活，原來這一切的一切，我根本無法承受，隻是我對生活抱有太大的幻想，總認為自己過的會更好更出色，殊不知，到了最終，隻留下一場失望。

    如果我知道監獄的生活是如此“黑暗”，那我當初肯定不會兒那樣做，隻是我沒想到，一步錯，步步錯，也許當初決定的一切便都是錯誤的，現在想想，除了後悔，我還能剩下什，現在的我，每隻能與灰塵相伴，與塵土共舞，這哪是我想要的生活，可是我卻無法拒絕，無法出一個不字，因為我犯了法，必須受到法律的製裁！

    其實我知道，那在候機室發生的一切，並不是陸雪所為，因為她不可能這樣傻，傻到她都要走了，還要通知警察來抓我，更是因為我了解她的性格，我知道她是一個什樣的人，她寧願自己受傷害，也不希望她的好朋友受到傷害，所以她不會兒出賣我，但是那我確實失控了，如果她能站在我的麵前，我一定要和她一聲對不起。

    自從我進了監獄之後，有一些曾經要好的朋友來看我，可是我卻不願意出去看他們，我知道他們過的都很好，就算有的朋友過的生活很一般，但是比較我而言，卻是一個一個地的差別了，所以一看到他們，我的心會更加難過，所以我寧願一個人呆在監獄與塵土共舞，也不願意讓他們看到我這副邋遢的樣子。

    其實，更多的時候，我一直都在哭，那是因為什原因在哭，隻怕我自己也不清楚，可能是因為總是在哭的緣故，我的眼睛都已經不再明亮，我的頭發已經冒出幾根銀絲，那是斑白的頭發，如同寒冷冰雪結成的霜，我知道我已經老了，而高高的圍牆外，還是那樣藍，雲朵還是那樣白，有時候我看著白雲慢慢從我頭上飄過時，我明白我的後半輩子，就會在這樣的憂傷時光中，緩緩流淌而去，而以前的一些更加要好的朋友，像陸雪或者文靜等人，早已如同無聲的落花，散落涯了。

    陸雪

    再度回到老家，已經是好多年以後的事情了，我走在熟悉而又陌生的道路上，尋找著當初的絲絲回憶，終是發現有一些事物還是沒有變，但大多數的事物還是改變了，改變的這樣徹底，就算尋找，也是一無所獲，我突然覺得我的心空蕩蕩的，就像是走在陌生的環境一樣，又好像是一個失憶的人，什都不記得了，難道這就是我的故鄉？怎感覺如此陌生，陌生到我根本就不在認識了呢？這般想著，心中立刻充滿了一種苦澀的滋味，我特別想哭，想大聲的哭出來，心中也一陣一陣的疼痛，就好像歌曲中唱的那樣，不記年，歎花開幾度，真乃一生念一生誤，誤到終是悲傷度！！

    回到家的時候，爸爸媽媽很開心，因為我已經好多年沒有回家了，當然了，這個好多年究竟是多少年，我自己也不清，爸爸媽媽也是不清了，而這次回家，爸爸媽媽自然是買了好多菜，是要做上一桌子好吃的飯菜，一家人齊聚一堂，好好樂樂，其實啊，要是換成從前，我肯定不會走進廚房幫忙的，也不會跟爸爸媽媽好好話，但是現在不一樣了，我洗了洗手，走進廚房一邊幫助他們，一邊與他們著話。

    晚上吃飯的時候，爸爸媽媽對我噓寒問暖，問的都是關於我工作上的事情，至於其他話題，他們連提都沒有提，因為他們怕提起那些傷心的話題，我又會落淚難過，他們知道我的個性，就是多愁善感，雖然這多年過去了，那些事情也如同泛黃的老照片，存在我的內心最深處，但是心靈上的傷疤依舊存在，如果硬性撕開的話，我還是會傷心，還是會難過，還是會哭出聲，所以他們盡量不會碰到我柔軟脆弱的一麵。

    晚上，我坐在床上，望著窗外皎潔的月光，心中突然隱隱發痛，如果換做十多年前，我一定會拉上窗簾，但是今晚我沒有，我隻是靜靜的坐在那，這是屬於我自己的時刻，隻是我望著窗外，似乎又看到了那些熟悉的老朋友的麵容，以及曾經發生的點點滴滴的往事，都往事如夢如幻，倒是那些不能遺忘的片段，似乎在今夜再度複活了，往日的歡聲笑語以及悲傷神情一一出現，我眼中的淚水滑落下來，這一刻，我多希望時間真的能夠回到從前，如有他們相伴，那才是真的不羨鴛鴦不羨仙！