怪大叔將食物遞給我，就接到一個電話。

    他找了個僻靜的角落去和對方聊私密話的當口，我三下兩下把三根香腸吞下肚，正在找純淨水喝。沒過多久，他就走過來，表情怪異地看著我，過了老半天，就在我想開口向他要水的時候，怪大叔歎了口氣，道：“年輕人的世界，我真的不懂啊。”

    “……啊？”我不就是吃了三根香腸嘛，要那痛心疾首地看著我嗎？

    “哎，真是太複雜了，真是刺激我這老人家的心髒。”

    那小氣啊。

    我這想著，手就不由自主地摸向了第四根。

    別說，這香腸和街上買的火腿，味兒完全不一樣，這碳烤味十足，特別入味特別好吃。就算他心疼，我也要多吃點。

    在我剛把第四根火腿賽在嘴，感覺更加口渴的時候，怪大叔終於道：“三角戀要不得啊，戀愛誤人終身啊。”

    “……啊？哪來的三角戀？話說你一個老男人，瞎八卦啥啊。”我想翻個白眼給他看，但是忍住了。

    怪大叔一時間不知道該反駁哪句話，憋了半晌，才問：“難道不是你和薛驍還有日下的愛恨情仇嗎？”

    “日下和顧明美也有一段呢。”

    “哦哦，對，那丫頭也……什？！日下還負過我家小明美？！”怪大叔的語調一下子高昂了起來，情緒非常激動地說，“那個人怎敢負心薄幸，他……”

    我捂住耳朵，準備等他吼完。結果怪大叔隻是發了一會兒瘋，就又淡定了。我覺得他的心情就跟他的身手一樣神出鬼沒。

    他直勾勾地盯著我，道：“那你就是插入日下和小明美之間的第三者。”

    “第三者”的我怒了，把嘴沒吃完的香腸塞進他嘴，道，“媽的，我還沒說你們隨便劫持勞資呢，綁架犯！”

    “第三者比較缺德！”怪大叔做了個恐嚇我的動作。

    “綁架犯是違法！”我舉起拳頭義憤填膺。

    “第三者過街老鼠人人喊打！”怪大叔不甘示弱擼起袖管。

    “綁架犯輕則坐牢重則‘喀嚓’！”我手比脖子奮起反擊，然後咂咂嘴，感覺更加渴了。

    怪大叔遞給我一瓶水，示意我繼續來戰。

    戰就戰，誰怕誰。

    於是我和怪大叔在飛機上展開了一場曠日持久的磨嘴皮表情大戰，在中場休息的時候，我突然問：“……對了，飛機是誰在開？我怎都沒看到其他機務成員，是不是被你劫機之後就趕下車了？”

    “，那是因為他們提前預料到會有一個渾身長滿火箭炮的女戰士要登機，所以出去避難了。”怪大叔戰鬥力還滿滿的。

    我對於這種和別家妖豔賤貨不同的小妖精，也有一種非同尋常的戰鬥力，立刻諷刺：“那你是啥，穿上防彈衣和我磨嘴皮子的特警？搞笑呢吧，警察叔叔，我投降，但是你劫機逼我投降的喲。”

    飛機在雲端穿梭，我的身體往座椅上輕輕一蹭。

    怪大叔站起來拍拍我的頭，往外麵看看，無視了我的小小反抗，道：“喲，快到了嘛，還不乖乖係上安全帶？”

    “到美國了？”我也驚喜地站起來，想要看看太平洋的另一端。

    然後我看到了東方小明明。

    我：“……”

    搞啥鬼，要回國需要飛那久的飛機？我是不是真的穿越到平行世界了？

    下一刻，依舊是這個怪大叔給了我答案，“沒辦法，日下追得比較近嘛，我們在太平洋上晃了好大一圈呢。”

    。

    美國夢碎，我麵無表情地看著這架小型民用飛機飛過了東方小明明的頭頂，往北又滑翔了一會兒。

    “我的護照還在日本呢。”

    “小明美會幫忙的。”

    糖葫蘆還在昏睡，我覺得我得先送它去一趟寵物醫院。怪大叔卻在飛機上停穩後，從私人停機場直接把我拽下飛機，就拉著我走vip通道，然後又熟練地用噠噠出租專車，報了個我都沒聽過的地名，就開始閉目養神。

    我被他這種又土豪又平民的行為方式搞得一頭霧水、二臉懵逼，和司機麵麵相覷。

    “呃，要不，你先開開看？”

    出租車司機悄悄地對我做了口型，問：‘這位小姐，您是不是遇到了什麻煩？’

    我秒懂這位好心出租車司機的心路程，連忙瞟了好幾眼怪大叔，在確定他沒有睜眼的情況下，我連忙對司機點頭豎拇指，同樣用口型回答他道：‘對對對，您說得對！’

    出租車司機給我一個心領神會的眼神，就在他腳踩油門準備一路飆向警察局的時候，怪大叔突然道：“如果要找警察的話，附近三公，都是荒郊野嶺，你們找不到哦。”

    “我隻是想找廁所。”我淡定地說道。

    “剛剛你在飛機上已經上過了。”