在上班與回家的路上，我都要經過一座石橋。這是一座很的石橋，橋下隻有著淺淺的流水。我不是很喜歡這個石橋，因為我想把腳伸進流水，應該冰冰涼才是。

    靠近街道的一遍，石橋上修起了白色的欄杆，應該是為了保護行人吧。我討厭那些白色欄杆，總感覺它隔絕了橋上的人和橋外的人。為什我會記得這個石橋？我的上班之路很漫長，回家之路也很漫長，那多風景我為什偏偏記住了這個石橋？因為這是一個上坡，我討厭上坡。

    這並不是讓我記住石橋的唯一，除了上坡之外，還有一個人。到底，是他讓我永遠記住了這個不是很漂亮的石橋。

    他不是傾國傾城的美人，也不是叼著煙卷的憂鬱人，更不是等著扶老太太過馬路的好心人，他是一個傻子。最開始，我不知道他是一個傻子，隻是每都會看見他站在石橋的欄杆後邊。他在笑，笑著看每一位匆匆而過的人。他對每一個人笑，也對我笑，很呆的笑。

    漸漸的，我養成了一個習慣，每當騎著車路過石橋時，我都會去看看欄杆的後邊，看看有沒有他。有時有他，有時沒有他。

    這個世界上，有的人生來忙碌，有的人生來清閑。有的人生下來就注定要為了生活去奔波，而有的人一輩子都不會有這個煩惱。我是一個過得有些清苦的人，有時候我也會去想象那些有錢人是怎生活的，他們應該頓頓都有餃子吃吧，因為我喜歡吃餃子。他們吃完餃子都會喝上一杯橙汁吧，因為我也喜歡喝橙汁。

    後來，我就不去想了。因為有人告訴我，有錢人的生活你是想象不到的。貧窮，困住了我的想象。

    那一，我又騎車來到了石橋。遠遠看去，有個人站在欄杆後邊，我心一跳，他又在。他對我笑，看著我，我突然有些不好意思了，臉上燙了起來，我是不是要回應一下？

    然而還沒等我想清楚，我的車已經載著我遠去了。

    再後來，我沒敢和他對視了，盡管晚上的風有些清涼，但我的臉還是會發燙。我心有些慶幸，我是一個容易害羞的人。

    我不習慣與別人打交道，也不善於言語，所以注定了我不會在工作上得到重視。有時候，我會為了一些想法與其他人爭吵，我是一個自命清高的人，我不願意在一些事情上妥協。盡管這個習慣對我不好。

    雖然自命清高，可是我會後悔。這個習慣又讓我患上了失眠症。睡覺前，我會一遍又一遍的在腦子回放爭吵的過程，總覺得自己會傷害到別人，也許還會讓人家厭惡自己。

    我自命清高，卻又與人為善。我是一個矛盾的糾結體，可是我心又有一些慶幸，因為我是一個容易心軟的人。

    在有過爭吵之後，我十分想念那個有些呆呆的笑容，我飛快的騎著車，我要去石橋。

    我有些失落，因為今沒有他，石橋後麵沒有他。

    我放慢了速度，停在了石橋的中央，我轉頭看著應該有他的地方，我笑了，給他的笑。

    我有些生自己的氣，為什他在的時候不給予回應，偏偏等人家消失了，才來這駐足懷念。

    這一夜我沒睡覺，睡不著了。我躲在被子想哭，哭不出來，眼眶濕了一次又一次，可仍舊沒有淚水，沒有淚水。

    我又笑了，在笑的那一瞬間，我想起了他，我笑得像他嗎？

    第二，我生生的挨到了工作結束。如果沒有觸及到原則，我不會與任何人爭吵，我想與人為善，可是他們一次又一次的以不同方式挑戰我的底線。可我要生存，我還想吃香噴噴的餃子，我屈服了。

    我再一次飛奔向了石橋，遠遠的我看見了欄杆後邊的那道人影，是他。

    我開心極了，我奮力的踩著踏板，想讓我的自行車快上一點，我討厭上坡。

    在快接近他的時候，我前麵那幾輛自行車停了下來，幾個年輕夥子下了車，圍住了他。

    “你是在笑我們嗎？”一個年輕人指著他的鼻子，接下來就是一個耳光，隔著很遠的距離，我聽到了響聲。

    拳打腳踢，他站著笑。拳打腳踢，他跪著笑。拳打腳踢，他躺著笑。

    幾個年輕人走了，他蹲在欄杆後邊，抹著眼淚笑。

    我飛也似的逃走了。

    回家之後，我哭了，嚎啕大哭。不知道為什，眼淚本就是一種莫名其妙的東西。