“多少是可以體會一些的”

    “可是，我總感覺不安，我又不清楚，我的表達有點不好，我隻是想明我的內心的那種不安，我不明白這種不安從何而來，所以剛才多少對你有點不太禮貌，這一點也請你不要介意。”

    “沒有，沒有，沒有放在心上”

    “那，怎稱呼你呢？”她笑著抬頭看我，我比她高出一些，因而我似乎是俯視著看著她的笑容，那是一種站在山頂守著從地平線剛剛升起的太陽的角度，我的心被狠狠的拽了一下，和我不過是相距十公分左右的少女，與我相識見麵不過幾，談話不過幾個時的女孩子，讓我的內心突然強烈的湧起了一種想要去保護她的欲望，我不想讓她受到傷害，我完全尊重她的選擇，同時我又希望她可以去上學，簡單的生活著。

    我今年二十歲，談過一次戀愛，我清楚的明白戀愛的感覺，在麵前的這個女孩子身上，我所投射的感情絕對不是愛，可是那是什呢？我的腦海中浮現出冬日溫暖的光輝，我獨自一人裸露在日光之下，我張目對日，極力想要從那中間看出一點什，盡管我明白，在我的身後是冰冷的冬日，無邊無際的黑暗，混沌而又摸不著邊際的未來，而我卻像是得到某種指引一般對著在空之中高高懸掛的太陽，一直到黑夜將近。

    我想到許多溫暖的日子，記憶的閘門被打開，被我不知不覺丟棄的日子突然湧現在我的腦海之中，多奇妙的精神體驗，我像是重新尋回失物般的歡欣不已，她就像某種咒語一般，開啟我的腦海深處一片奇怪的領土，無數失卻的寶貴的珍寶被重新發掘，在一塊土地上，我發現了一大片無邊無際的麥田，我被這種奇妙蠱惑，於是賴在那個地方不再向前走去，我就坐在懸崖的邊緣，看著在麥田玩耍的孩子們，就當一個麥田的守望者得了，我這告訴自己。

    “我叫紫可心，叫我可心好了”

    她對著我到，我這才從紛紜的思緒之中回過神來，“嗯嗯，我是譚永心，叫我永心就好了”

    我尾隨著她走進了商場，她全然變了一個人一樣，步調變的輕盈，全然沒有那種滯重壓抑的氣息，我與她仿佛從海中一躍而起的海豚一般，每個細胞，粒子，仿佛跳躍著理查德克萊德曼的《瓦妮莎的微笑》。

    她走進了nly店，目光遲遲的盯著一件紅色桃心連衣裙足有兩分鍾之久，之後，她緩緩的走近服務人員，慢慢的像是艱難爬上坡的甲殼蟲汽車一般詢問是否可以試穿。在那之後，我坐在一個巨大的明亮的白熾燈下，光環將我籠罩，我有點看不清眼前的可心，或許是錯覺，在那種光芒之下，我總是想起許多不應該想起的事情，張望著很多不該張望的東西，或許我有點搞不明白為何要陪一個尚不熟悉的女孩子在這耽誤時間。

    如此這樣，好像是等了好久好久，對於時間我從來把握不好，我從來極力回避具有嚴格時間要求的工作，那樣會讓我相當的吃力，不過，我唯一可以確定的是這段時間的性質，我感覺可心正在強烈的需要我，而我也正被可心強烈的需要著。

    可心從試衣間出來，紅色桃心連衣裙已被她華麗麗的穿在了身上，她的個子不算高，可是這條裙子卻搭配的過分合理，蘑菇頭，巧可愛的臉蛋兒，勻稱端正的身材，玲瓏精致的五官，就好像站在岸邊，看著對麵的柳樹隨著風聲起舞，我幾乎被這種美窒息，我想到很多，對於這種美，我所浮現的那種並非愛而是與愛近似的那種感情讓我感覺特別的不可思議，我久久的看著她，嘴唇緊閉，不一言，我失卻了話的能力。

    可心在落地鏡前麵旋轉著身體，頭頂的燈光一會兒打在裙邊一會兒落入黑暗，可心於是一會兒旋轉進光明，一會兒旋轉進幽暗之中，我久久凝視著，支離的光影或許讓我眩暈，流連的熠熠容顏也許讓我迷醉，但是，可心，我多希望你，你能繼續這跳下去，這開心的旋轉下去，也許，你就這一直旋轉下去吧，一定要微笑，就當我不存在，就當世界不存在，就當你在一望無際的麥田玩耍，而我在懸崖邊靜靜地看著你，保護著你，在你要落入懸崖的當口將你攔住。

    我開始漸漸地深入可心，如此模糊而又執著的深入一個人，生命中還是第一次，而每一次深入，那種風吹麥浪的感覺變的愈發的深刻起來，我開始在逐漸鼓起的懵懂的風中眺望，我站在山頂，我站在懸崖邊上，我站在麥香四溢的麥田中央思索。

    “可心，你為何非得如此孤獨不可？”

    下班後，我們去了步行街盡頭的一間咖啡廳，我就是在那兒一覽無遺看到了可心的麥田，我再次凝視窗外，驀地想起了某個失卻的東西，我大聲喊到“司機，司機，就在這兒停車好嗎？”