這或許又是連神也不曾預料到的，他手下一度無知無覺的泥人們，在他原先設定的軀殼頻繁地瘋狂出界，不斷發明新的折磨方法，

    如同可以永無止境延續的化學試驗。

    不知道你對機場是否熟悉。城市新建的號航站樓，采用了與1號藍色穹頂所對應的土黃色。在堪比足球場般遼闊的空間下，鋪著淡灰綠色的地毯。這習慣了人來人往，用許多倉促的腳步塑造了一個城市在最初一麵中的繁華假象。但此刻，周二的清晨六點半，連機場也空空蕩蕩著一種近乎美好的安逸。它顯然是還沒有完全醒來。它巨大的落地窗還在熟睡，才會允許窗外若有似無的秋雨，把自己捉弄般地染上不均勻的藍。它那總是偽裝成地平線的跑道還在熟睡，昨晚的夜色還收著翅膀成片停落在兩側。它交換了一個長長的呼吸，也隻是讓垂懸在頭頂的廣告畫搖擺了一下，或者地毯花紋的顏色變得濕潤了一點。

    會是隻有我察覺到的改變嗎？

    再一次環顧四周，我像顆唯一清醒著的病毒，在這份靜謐中睜著喜悅的眼睛。

    喜悅，是啊，我多感謝這個世界毫不吝嗇地將”孤身”一詞造得如此逼真和龐大。它讓我原本一文不值的碌碌和疲乏都顯得高貴了起來。同樣使這次私奔無論成功與否，都至少有個足夠我留戀的開頭。

    頭晚上，像兩個為了第二的秋遊而積極得睡不著覺的學生，我在電腦上一陣猛搜廈門的旅遊景點，完全將”借公差之名”拋在腦後，馬賽打著電話在一旁替我訂機票，他用兩根手指箍住我的身份證，一副認真的側麵對著我，和客服逐個逐個報著數字，到了最後，客服或許在那邊和他確認”沒有問題？”使他突然轉過眼睛來看著我，他的目光足夠傳遞來這個疑問了，隻是沒等我鄭重地點頭，馬賽搶先和話筒那頭敲定”沒有問題，請出票吧”。

    我雙手覆著膝蓋：”啊我反悔了。””錢都支付了，反悔就虧大了。”他將手機放回茶幾，然後把身份證遞到我眼前。

    ”也不評價兩句的？”我指指身份證上的照片。

    他重新抽了過去，很仔細端詳般，又舉起手臂把我和證件在空間上對成一條直線。

    我讓他看得有些發燙，一把重新奪了回來：”好了啦，這副樣子，好像我整容過九九八十一次似的。””可我怎還認得出來是同一個人。”他配合地挑了一側的眉，”這八十一次的錢花得太冤枉。””搞什--”

    ”你真想要跟我一塊去？”馬賽唐突地打斷我。

    ”嗯……嗨。”我後知後覺地感覺到拘謹，”廈門而已，又不是也門，別那沉重。好啦，你都還沒收拾行李吧，抓緊時間回家啊。””我就特地跑過來給你訂張票哦。好能差使人。””……不是啦……我本意沒想這樣的--”馬賽拍了拍衣襟，用一副將要告辭的姿勢站起來：”那我回去了。””……好，嗯……路上心。”我跟著他到玄關。

    ”那明見--哦等下，是今了。””好，今，等會兒見。”我伸手握住他身旁的門把手，室外的風在狹窄的角度吹出三分鋒利，我的鼻子一下紅了。於是馬賽上前半步，也伸出右手抄在我的肋骨下，環到我背後。

    你應該嚐過這種並不陌生的滋味--每當那時，我總是感慨也許真的存在造物主，因為我無法想象人類是在一次偶得中獲取了那多真實而豐富的情緒，必須是遠遠淩駕於我們的，例如神，才能如此統一地為我們安排並支配出，突然在身體中投下一把血腥的禮花，而它們很快如同漲潮的海，在四肢百骸中燃燒起了，焦躁，尷尬，激動，痛苦，悔恨，憤怒，或悲憫。

    這或許又是連神也不曾預料到的，他手下一度無知無覺的泥人們，在他原先設定的軀殼頻繁地瘋狂出界，不斷發明新的折磨方法，如同可以永無止境延續的化學試驗。

    而我這種並不陌生的滋味，其實有著更具體的表現。

    ”其實，不用想那多的……什都要想個清楚，要怎樣，怎樣才好，怎樣就不行……根本沒有必要。”他在我耳邊喃喃地。

    ”……”我終究是預備了許多反駁和質疑的話，可回到當時，確實，質疑又能如何，反駁又能如何。不能讓我的困惑解開一點，不能讓我的消沉減退一些。而我這幾年，就是被這些前思後想的重重顧慮束縛著，不能輕鬆一點，它們像一層層的紗布，就要在最後裹出一個完全行屍走肉的我了吧：”嗯……是這樣沒錯。””那就一起走唄，不要想那些已成定局的事了。想做什，趁著這個機會去做了，正好誒。”這依舊是馬賽最擅長的生活邏輯。他走到暗柳下，便認為過後必然是明花。山重水複全都不在話下，”你知道這其實應該叫什嗎？””什？”

    ”這算是私奔。”

    後來有很多很多次，我都會假設，如果那次最後，我真的跟著馬賽一起走了，甚至是有些意氣風發地走了，飛機是無知無覺的同夥，空姐問完先生想喝什後那這位姐呢。如果最後真的什都實現了，那之後的人生會因此而重大逆轉嗎？就好比那個平行宇宙的理論，如果從那個支線發展出去的我的人生，會和後來的完全不同嗎？曾經在過去，出現的”今選擇了賴床””今還是支撐著爬起來了”的兩個由此人生迥異的我，”選擇了a公司報到””選擇了進修b國”的兩個由此人生迥異的我，那也應該理所當然地，再度分叉成”去了”和”沒去”的我吧。

    那個”去了”的我，在後來過的是怎樣的生活呢？

    我在靠著欄杆瞌睡打到半路，睜開眼是馬賽正把旅行袋放到腳畔。

    ”啊，來了啊。”

    ”嗯。”

    ”還擔心你會遲到呢。”

    ”我也擔心，所以根本就沒有睡。”他高高地伸出手拔了下肩膀。

    ”困？”

    ”現在還好，喝了很多咖啡。”

    ”我也不困。”

    ”機場巴士還沒來過吧？”

    ”還沒。”

    ”你是獨生子？”我把從旁邊快餐廳買來的早飯塞一份在馬賽手。

    ”嗯。謝謝。”

    ”和父母住一起？”

    ”沒。不過也才搬出來沒幾個月。””是覺得不習慣？”

    ”差不多，就那樣。主要我爸這陣老想攛掇我換公司。””也許是更好的發展呢。”

    ”那邊的確是有他的老朋友，但我實在對機械行業不感興趣。””但至少和你的專業是對口的吧。”我居然還能記得。

    ”讀到大三的時候已經痛苦不堪了，差點對未來人生都失去了信心啊。連帶那幾年跟家關係也險些惡化了。””叛逆期啊。”

    ”消沉過一陣。一方麵覺得毫無希望，一方麵又相輔相成地，好像力氣都積蓄起來，人變得易怒。我總在想，那時隻要有一個壞朋友出現，遞一支來路不明的煙，或者跟我，有件很刺激的事你敢不敢做，我大概現在的境遇就徹底不同了。我父母每個月要收拾好行李來探望我吧。所以，這一想，又覺得自己算幸運。”他邊吃邊時，聲音也隨食物一起糯開了，”至少那幾年的渾渾噩噩沒給我帶來更大的麻煩，僅止於此地結束了。還是幸運的吧。”我頗不合時宜地跑題：”知道嗎，你這段話很能迷住一些姑娘的。以前對其他人也過吧。””沒有。”

    ”才怪。”

    ”是真的。”當四周的乘客開始稍稍增多起來，馬賽收起腿，朝我側過臉，”以前她們不會問到我的家庭或學業狀況。不太談及這些。”我迅疾地笑了：”哎呀真是，我忘了，我這套從相親培養出的聊路線，讓你不適應了吧。那等一會兒，緩一緩，我再來問你家有幾套住房，是不是在你的名下吧。”馬賽順著我的玩笑仰向廣告牌：”是這樣呀？”

    ”介紹人對方父母都是大學教師”--好啊；”介紹人對方剛剛海外學成歸來”--行啊；”介紹人對方有兩套住房”--不錯啊；”介紹人對方今年三十八歲，父母離異後跟隨母親生活，在證券交易所工作，目前和母親剛剛搬到新買的房子，身高176厘米，賣相還不錯”--好啊，行啊，不錯啊。這條流水線已經運作得極其成熟，再鮮活的骨和肉都能被粉碎成糜，壓成固定的條狀，然後塞進包裝，貼上售價。我麵對的每一位男性，哪怕從來未曾謀麵，但他們遵循一個最直接而功利的規則，他們隻有三種標簽可以決定在我腦海中的形象，家庭，工作，住所。這就是我目前所麵臨的，最大的麻木感了。我卻早已默認它的合理。而同時決定忘記，當”剩女”這個詞還遠未誕生於世的時候，我踩著一雙洗後發黃的白跑鞋，隔著十幾米的距離，偷偷跟蹤自己喜愛的鄰班男生。他是，歌謠，偶像，希望，他是可樂打開後先刺激了味蕾的氣泡。他有，一個露在頸後的耐克衣領標誌，好看的筆挺的鼻梁，一點習慣沾沾自喜的卻依然率真的愚蠢。他簡直活在詩，我寫的蹩腳卻無止境的詩。

    當然，看看眼下出版市場對詩歌的異常冷淡--連第四房姨太太生的孩子也會比它多點關照，就知道什都在改變。

    於是我也一樣，”對方那個女孩”--不知該”謝謝地”還是”放我一馬”，三十歲照樣被稱作”男孩””女孩”也算是一種扭曲的現狀--”是個女白領，父母都退休了，過去都是知識分子，家境可以的，有房有車，她不算高也不算很矮，長得還是挺不錯的”。不到五十字，就已經是我了。不需要有任何其他附加，這就是我此刻在世界上的模樣了。

    ”你也不必太苛刻了，難道以後相親都要先準備上一本自傳嗎，麵詳細描述你 內心的清澈或荒蕪 你對人世的親近和厭惡 ？！--拜托！現代人都很忙的，下班時間看看地鐵上的低劣廣告就很滿足，沒人對你的內心世界感到好奇，甩張照片上來，不要ps的，露腿露額頭的就差不多了。”忘了什時候，當時我在網絡上用匿名與人進行相關的談論時，或許是因為彼此隱藏了真麵目，所以總能收到一些毫不客氣的留言。

    我一陣啞然，隨即意識到自己根本沒有回擊的論點。

    不必我用”家庭成員””家境””所住地是城市的中心還是郊區””父母是什學曆””退休沒””退休前從事什工作””有沒有什兄弟姐妹””兄弟姐妹是不是有高官””還是有病患，病患是肺癌還是雞眼”--不必我用到任何一個標簽去形容的人。

    他屬於”情緒””衝動””幻想””無憑無據的瘋狂”。

    又恰恰因為這一點，我總是，我永遠看不到那個既腐朽又必須的詞語，看不到有可能出現在我和馬賽之間，這個腐朽而必須的詞語叫”未來”。