周六市婦聯請我去當嘉賓，是聯合電台搞了一個公益講座，讓我講一講婚姻中的心理學。我本來不想參加，最討厭這種拋頭露麵的工作。可是她們出動了很多關係來找我，我勉為其難，隻好參加。

    關於主題，真是讓我糾結了半，直到晚上臨睡覺前的最後一刻，才根據我之前看到的一篇文章，結合自己在詢中的心得，整理了一篇報告。

    第二來到了一家五星級賓館的報告廳，才發現今的陣勢比我想象的大，電台的記者也在，攝像機，錄音機，照相機，排了一排，台下黑壓壓地坐著上百個人。

    既來之，則安之。我在內心安慰自己。

    前麵的發言都結束了，主持人介紹我講話。我接過話筒：

    “各位領導，各位嘉賓，非常榮幸被邀請作為嘉賓參加今的講座，前麵幾位的發言都讓我感觸很深，也讓我發言的時候倍感壓力。我今的主題是，現代婚姻與心理學。關於這個主題，我想，很多人都非常感興趣，如果要寫的話，可以寫幾本書，但是，很少有人能夠用最言簡意賅的話將它表述出來。今我就拋磚引玉，談談我自己的觀點。

    俗話：幸福的婚姻基本相似，而不幸的婚姻各有不同。我個人覺得，到幸福婚姻的要素，大抵就是這幾個關鍵詞：包容、信任、尊重、忠誠。而到不幸，也有這幾個要素，我把它總結為，現代婚姻的八宗罪：

    一、堅持“我是對的”

    一個人如果不準備放棄一些自己的看法，並準備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與人共同生活的。“我是對的”不是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式，卻是打開婚姻致命傷之門的鑰匙。這一關過不了，是看不到自己的其它問題的。

    夫妻關係要成功的話，伴侶雙方都必須要離開他們的（原生）家庭。如果有一方堅持：“我的家庭很好，為什你不按照我家的方式來生活?!”“我的方式是最好的方式。”這在夫妻關係中就是毒藥。針對這個致命傷，時刻要記得：有效果比有道理更重要。對錯與有效果比起來，我們明白孰輕孰重。

    “你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我們可以一起探索雙方都讚同的方式，而不必爭執誰對誰錯”。夫妻之間可以很不同，但是仍然可以很相愛。

    二、“托付”心態

    托付心態是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式。“托付”就是把照顧自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。托付的一方往往因此心理而完全停頓下來，再沒有成長提升，當有一忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了。

    有托付心態的一方對伴侶過度依賴，這樣的關係並不是成熟的關係，這種依賴性更加接近親子之間的關係，而不是成人之間的關係。有時一方對自己的伴侶過度負責，甚至願意去承擔伴侶整個原生家庭的負擔，這種做法一樣會妨礙一段成熟的關係。

    正確的心態是：雙方都有足夠的能力照顧自己的人生，而兩個負責任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋養、互相激勵，共同成長，產生一些獨自一人不能獲得的成功和快樂。

    三、不願分享“內心感覺”

    在婚姻關係中，一個人的情緒常導致爭吵或關係疏離，更危險的是一些夫妻之間有“不把情緒帶回家”的協議。當我們有情緒時，應該對伴侶坦白出。

    很多人以為不把情緒出來是為了不使伴侶擔心，事實上，不出來會使伴侶更擔心。並且傳達給對方一個信息：我的心已不再與你緊貼在一起。

    把情緒出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時能夠認識情緒並且與人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。學習情緒管理，可以幫助我們認識自己的情緒，並用不傷害彼此的方式表達出來。

    四、維持“表麵的和諧”

    我們是追求和平、和諧的民族。在重視與追求和諧的環境中長大的人，會錯誤地認為無論什情況，不忍讓是不應該的，會不顧一切地維持一份表麵的和諧。而忍讓會造成情緒的積壓，如果是為了孩子、老人或其他原因，兩個人勉為其難維持這樣一個“金玉其外，敗絮其中”的關係，最終會造成積累的負麵情緒的總爆發，不僅關係會受到破壞甚至破裂，雙方的身體也會因此而付出慘重的代價。