今夜，又是一個失眠的夜晚，白的窗外亂糟糟的，夜晚則是很安靜的，所以我才有大把大把的時間，去寫自己心麵的話，所以我才有大把大把的思念要給你聽。你不喜歡我是悲傷的，希望在你離開的日子麵，我還是當初那個無憂無慮傻傻著去開心的女孩子，能夠安穩生活。可是你也是知道的，我一直都是不開心的，內心深處總是有著那樣深到骨髓的絕望和疼痛。你們都，生活是有希望的，可是我卻越來越喪失了對很多事情的熱忱來。

    你喜歡喊我傻丫頭，我卻總是愛喊你老頭子。我喜歡胖嘟嘟的大白，我喜歡看那些微胖界人士臉上那種還未喪失初心的微笑，我喜歡看他們吃的不亦悅乎的滿足的樣子，我喜歡看到一種健康的，一種不悲傷的溫暖。我是喜歡紅顏色的，一些很明豔很溫暖的顏色，因為我一直都是一個很安靜很孤獨的女子。雖然我一直都是微笑著的，可是我卻是不開心的，其實我也不知道這種不開心究竟為什。

    有的時候，望著窗外安靜流動的雲朵，淡淡的微笑著，淡淡的微笑著，然後就會情不自禁的，忽然間的淚流滿麵。我想你了，你是否知道嗎？是的，你已經死去了差不多10年的時間，我也終於長大成為了，你所希望看到的樣子，我很安靜很乖巧，我喜歡淡淡的微笑，然後去寫很簡單很詩情畫意的文字，我去畫畫，畫一花一草，看到溫暖的太陽，看到美麗的花朵，都會很享受那種簡單和美好來。親愛的，可是為什，我卻是那樣孤獨，我尋覓遍了，我尋覓遍了地，可是這個世界，卻再也沒有了你的影子。

    落起了稀稀疏疏的雨點子，我收起手麵的雨傘，裝了起來，然後就一個人著一件輕薄的夏衣，走在西湖區人煙渺茫的河邊。我很安靜的走著，看看路邊那些綠茵蔭的樹，還微波漣漪的水花，仿佛你還在我的身邊，從來也沒有離開過一樣。

    我一直都還是一個重感情的女子，可是現實太冷了，我隻有整寫一些安靜而美好的情話，一遍遍給自己聽。很多年來我做夢都沒有夢到你了，我差點都忘了你的模樣。很多次我用力去回憶很多年前你的模樣，可是我實在是想不起來了。

    記憶麵，你是很瘦的，病的快要死掉的人，瘦的都要化成鬼的幹屍似得。每次看到你，我都會忍不住的去哭，然後你看到我哭，就拿著紙巾，非常笨拙的給我擦淚。可是你越是給我擦淚，我越是哭得厲害。最後你捂著痛得不行的胃，眼睛有些微微濕潤。我終於瞧不下去，用手捂著臉，隱忍著隱忍著，終於大步跑開了。一路跑著，一路哭著，跑的遠了，我才舍得放聲大哭起來。對不起，對不起，我實在是不懂事，明知道你已經活不過幾個月了，我還是要哭，我還是要惹你生氣。

    後來我實在不敢再去看你，每次想你想的不行的時候，我就站在醫院的病房門前，隔著厚厚的玻璃門，就那遠遠的看上你幾眼也是好的。聽醫生，你快要不行了，最多活不過明。我整整哭了一夜，等我實在哭不出來的時候，我才有勇氣去看你。

    我守在你的身邊，看著戴著氧氣瓶的你，我緊緊握著你幹癟的手，心麵疼的快要死掉，可是還是要，很溫柔的對你微笑著，一遍遍的給你著我們在一起的那些美好而溫暖的記憶。

    我，我好愛你，我真的好愛你，這輩子我再也不可能愛上任何人的。我我好想代替你去死掉，我你好狠心，就那殘忍的丟下我一個人，獨自活在這個冷冰的世界。我你死了，我再也不要多活一分鍾，我我要跟你一起去下地獄。

    你的眼神有些哀傷，呼吸也越來越急促，我明白你的意思，你是要我好好活下去，我怎能不知道呢？隻是你是否知道，如果答應你這個承諾，對於我來，究竟有多殘忍呢？我忍不住哭了起來，我我答應你，我答應你，我一定會好好活下去。我一直是個守諾的人，答應的事情就一定會做到的。我輕輕念起我曾經寫給你的詩，很輕很柔的，很輕很柔的，一個字一個字念給你聽。

    親愛的，請牽著我的手好嗎？讓我知道你還在我的身邊。親愛的，請抱緊我好嗎？讓我知道你還在愛我。親愛的，請點亮一盞暗夜的燈好嗎？讓我可以看見回家的路。

    親愛的，我要回家，我迷路了！請牽著我的手，請抱緊我，請為我點亮一盞燈好嗎？我是你的馨兒啊！

    從此後，我不再頑皮，不再離家。我就隻有你，你便是我的全部啊！