好久都再沒了你的消息，楊爸爸。你，還好嗎?每我都會重複的撥打著你的電話號碼。那串熟悉的數字早已刻入了我的我的心中，我這一輩子都怕是再也難忘記得吧！

    我知道，如果你還健在的話，你是絕不忍心讓女兒傷心的。是的，直到現在，我依然是無法相信你已經離開我們的事實。每，我都會發瘋似地撥打著那串熟悉的數字。每當聽到，你撥打的電話暫時無法接聽時，我就會止不住的心痛起來！楊爸爸，請你理理我好嗎？我是你的女兒露兒啊！你打我好嗎？你罵我好嗎？求求你，你睜開眼睛和我話好嗎？我寧可自己死掉，也不願你離我而去的！我不想成為孤兒，我不想一個人，從此後，孤嶙嶙的存活在這蒼茫的俗世！

    每次傷心時，我總是會想起你來。也隻有你肯不耐其煩地聽著女兒的委屈。我很喜歡在爸爸身邊的每一分每一秒，仿佛我從此後就有了一個家，有了愛我的爸媽在我的身邊。那種溫暖厚實的感覺，總是會讓我迷戀的。

    是的，我的爸爸，女兒此刻又想起了你！我仿佛就好像看到你，站在遠處，呼喚著我的名字，對我，露兒，別怕，有爸爸呢！

    爸爸，請你不要丟下女兒好嗎？你可知道，從你離開後，再也沒有人肯聽我的嘮叨和傷心啦！你可知道，從你離開後，再也沒有人肯耐心的逗我開心啦！爸爸，你回來好嗎?請不要丟下我一個人在這冷冰冰的世界好嗎？我好怕黑。我真的是好冷啊！

    今，我去了西峽。坐在通向西峽的高速客車中，想起關於以前的種種，我的淚就嘩嘩的落個不停！你才40歲。你還好年輕啊！你就那莫狠心地丟下你的家人而去！你好毒啊！我恨死你啦！我這一輩子都再也無法去原諒你！

    忍著強烈的嘔吐感，我緩緩地走下了車。瞧著西峽新車站，模樣沒太多的改變，可總是覺得竟是那的荒涼！記得以前每次來西峽時，你都會早早地守在車站門口等我。可而今，我頂著毒辣辣的日頭，我就那久久地佇立在新車站的大門口，望著仲景路街道來來往往的人群與車輛，我就心痛無法自製！在這烈日當空的午後，我不由自主地緊緊抱著愈發寒冷地肩膀，在這高達5的戶外，心冷得竟劇烈顫抖著不能停止！爸爸，我又想起了你，我又想起了曾經與你待過的每一個地方。

    我沿著仲景路一直走下來，途徑白羽路口。當看到寺山前的灌河雙龍橋時，右拐便是濱河路。直到現在，三年已經過去，可我依然清楚地記得西峽的一切。寧靜的灌河水湍湍地流淌著，而青蔥滿布的寺山，此刻也是那安然的橫臥在灌河之上。河水清晰，人影漸淡，我心翼翼地爬上灌河的攔河橡膠壩的鐵柵欄，坐在冷森森的林蔭處，我就忍不住地哭泣起來。

    還記得08年時的淡夏，每個夜涼時分，我們都會在這，談地。你話很少，而很多的時候則是女兒在旁邊個不停。我的委屈，我的壓力，我的迷茫。仿佛總是有很多的話題，總也是個不完似的。爸爸總是很安靜，有時也會些故事來哄我開心！麵對女兒，你總是那寵溺，慈愛，而又耐心！常常使安靜下來的女兒，感動得鼻涕眼淚一把抓！爸爸，對不起。女兒不該那樣不懂事。總是惹你傷心。我好壞啊！我真不孝。你睜開眼睛好嗎？你打我吧！你罵我吧！隻要你好好的，做什我都願意的。爸爸，你和我話好嗎？女兒乖，女兒不再鬧事啦！求求你，你睜開眼睛好嗎？

    從08年開始，你的事業徹底破敗，你的身體更是一日不如一日。忽然間，有那一日，你就很安靜地對我，你可能得了胃癌。當時，我簡直不能相信自己的耳朵。我嬉笑地看著你，發什神經啊！不要亂想。你再次平靜而嚴肅地，是真的！仿佛一個晴霹靂般，在我的腦子，頓然炸裂成花。淚水，爭著搶著似的奪眶而出。我哭得厲害。我緊緊按著劇痛不止的碎心，視線早已模糊。我隻是牢牢地攥著爸爸的手，話已不能成語。

    從那以後，每次見到你，你都一次比一次瘦削！瞧著你愈來愈病弱的身體，我常常都會暗暗哭得差點窒息。女兒錯啦！女兒不該那惹你生氣。你打我罵我吧！灌河水就在我的腳邊靜靜地流淌著。一日又一日，從不曾去改變過它的周而複始的流動。而我的爸爸，卻是永遠地離開我啦。

    物事人非事事休，眼睜睜地瞧著你此生最摯愛的親人，在你的麵前，苦苦忍受著五年的病痛折磨，最後活生生地永遠消失。不知你是否可知那種生不如死的煎熬和和恐懼呢？明明看見有惡事而臨，任憑我如何努力，可我就是沒有一丁點的辦法啊！我多希望一直被病痛折磨的是自己。如果需要什身體器官，我也都可以無償捐獻的。爸爸，曾經是你在我生命濱臨崩潰的邊緣線上，以個陌生人的身份挽救了我這個迷茫的孤女。是你給了我人生的第二次生命。你這大恩大德，我要如何才能償還的了呢？

    記得07年冰冷的冬風，就那呼啦啦地就遊蕩在這個荒涼夜深的山城。無處不在的冷就也那像張網似的狠狠又密密地浸沒著我的身心。白飄飄的凍雪也漫漫地傾灑下來。我的淚早已流幹。在深夜，在寺山前，在灌河橋上，我極其冷靜地爬上高高的橋欄。我的手也在顫微下漸漸鬆開了依柱。望著橋下那幾乎可以看清浮草暗石的冷冰冰的灌河水，我竟無聲的微笑起來。隻要我閉上眼睛，一個縱身，就完全可以掙脫這個極度令我絕望心碎窒息的塵世。