攻略

    作者：張學會

    我一直是個宣稱要讓孩子自由成長的母親，經常為自己的“甩手”尋找各種各樣的理由，跟同事、朋友聊起來，也是振振有辭地宣揚自己那一套做法。當然就有人要提出質疑：“你真的撒手不管，‘放養’嗎？”仔細想想，似乎還沒到放任自流的程度，很多事情還是要管的，但又不是“圈養”，管得麵麵俱到。至於是什養育方式，我自己也沒想出一個好的名詞來解釋它。

    不久前回南方探親，和早年的一個好友相聚，談起各自的家教經，仿佛遇到知音，切磋了一番，終於為我們的家教方式找了一個名詞，就叫“有保護地放養”，就像把動物放在野生動物保護區那樣去飼養，既讓他們在自然的環境自由成長，又進行必要的追蹤保護。

    好友的兒子比我兒子大一歲，今年上初一，是班上的學習委員。我的兒子雖然從來沒當過班幹部，但學習成績在年級總是名列前茅。他們是性格不同的孩子，好友的兒子開朗健談，我的兒子則有些內向，但是他們有共同的特點，就是學習向來不需父母督促，自己的生活也管理得不錯，算得上井井有條。能專心做自己喜歡的事，比較有主見，較少受外界的影響。因為他們都沒有受到來自父母的顯性壓力，一副很自在的為自己活著的樣子。

    舉例來說我是怎管兒子的。兒子倔，不喜歡帶雨傘。每當氣象台天氣預報說有雨，我就囑他帶雨傘，他每次都固執地說不會有雨，不必帶雨傘。即使把雨傘給他偷偷塞進包，也被他拽出來，扔在一邊，我也無可奈何，但百思不得其解，兒子為何如此。但看到兒子淋著雨回來，我都忍不住嘮叨他幾句，他一副不耐煩的樣子，很男人樣地說我一句：“你怎提前到更年期了？不怕我煩你？”我也隻好閉嘴不言。

    和他的班主任提起這件事，班主任說兒子已到青春期了，愛擺帥了，想引起其他人的注意罷了。一句話驚醒夢中人，我細想兒子的前前後後，果然和以前有些不一樣了。有一次和同學打電話，我偶爾聽到幾句，竟然是評價男女明星的穿衣打扮，交流扮酷的手段，諸如表情冷峻、雨中獨行等等，還一套套的。我聽了恍然大悟。兒子不是喜歡韓國風嗎？我專門帶他到一家韓國服飾店，幫他買了一件黑T恤，兒子喜歡得不得了。放學回來主動跟我說這件黑T恤的轟動效果，看來他的虛榮心得到了極大的滿足。讓兒子得到點適度的虛榮心滿足是必要的，特別是處於青春期的孩子更是如此，這是他們社會價值和地位確立的表現形式。不過，這都是我幕後的動作，絕不可讓兒子的同學知道，要給兒子留足麵子。

    這種種招數果然奏效，自己省心，兒子也讓人放心。好友也是如此。我和好友總結出了幾條“有保護地放養”的經驗：

    第一條經驗

    從小就為孩子奠定這樣一個人生觀：人要為自己負責，每個人的能力有大小，但應該盡力發揮自己的聰明才智，努力達到自己可以達到的目標。

    我們都確信這是最重要的一條，是培養孩子自覺性和責任心的基礎。隻要孩子的頭腦有這樣一個基本觀念，父母才有可能放心地給他自由，而不必擔心他濫用自由，做事毫無準則。他會知道對他來說最重要的事是什，他要達到的目標是什，而這一切將和他未來的人生息息相關。這樣的教育也許從三四歲就已經開始。有的父母很可能認為那小的孩子哪會懂得什是人生觀，所以隻簡單地告訴孩子應該怎樣，不應該怎樣，而不告訴他們為什不能這樣和為什不能那樣。其實這是一個很大的誤區，孩子的確不懂得人生觀這個詞的意義，但是他可以一點一滴地接受人生觀所包含的那些具體的內容。

    比如，我在孩子學係鞋帶的時候就告訴他，這是你的事，你要學會自己做自己的事。大一點的時候，就在他經曆一些具體的事情的時候不斷地對他說，你必須做好你自己能力範圍內的事，如果你做不好，你就得自己負責任。所以，兒子漸漸就明白，屬於他自己的事，他能夠做好的，他就應該做好，因為媽媽盡管可以幫他，可以教他，但不會替他做。而他做那些事，是為了他自己，不是為了父母。再大一點，他對自己的將來有朦朧的想法的時候，就讓他明白，要達到他自己的目標，他隻有自己努力。當然孩子的目標可能隨時會變，但他們每個人都會有目標，隻是目標有大有小。我們所要做的是鼓勵孩子發揮他的潛力，努力向他的目標靠近，而不是嘲笑和否定孩子的目標。如此，孩子的心就建立起了基本的人生觀：他要靠自己努力，才能達到他的目標。